Buscadora de Algos Absurdos

Manada de Una.

2012-01-08T04:02:00.000-08:00

Mi cuerpo se ruboriza lleno de anhelos por el suyo,

mis músculos se entumecen con la espera,

mi estomago se contrae si se acerca..

Cada vez que soy consciente de que pienso,

su imagen sobre mi cuerpo vuelve a mi cabeza.

Y mi expresión se tuerce para tornarse un duro gesto de deseo carnal.

Su dulce y severo rostro se cierne sobre mi

me besa;

me abre en canal.

Le pertenezco.

Sus ojos me desbordan y su sonrisa me templa el alma.

Nunca, nunca podría querer escapar.

Su imagen me hace temblar,

mi cuerpo es suyo,

no hay escapatoria posible,

pero lejos de ser una lenta agonía,

es un placer, real y enorme.

Un verdadero placer.

Un placer siendo algo elevado a la moral,

y que no quiero dejar de sentir,

hasta que se rebaje tanto,

que incluso mi carne pueda penetrar.

La perra de la Hortelana, o de la Pelanas.

2011-12-12T12:11:00.000-08:00

"-¿Quien es?

-Yo soy. ¿Así te olvidas de mí?

-Y tan olvidada estoy

que a no imaginar en ti

fuera de mí misma voy.

Porque si en mí misma fuera

te imaginara y te viera;

Que para no imaginarte

tengo el alma en otra parte

aunque olvidarte no quiera."

Que para no verla, tengo que salirme de mí.

Que solo quiero estar con ella

y el vivo recuerdo de su imagen es lo que me hace querer y poder seguir.

Que no la saco de mi mente

y la penumbra que al mirarla la envolvía me ha oprimido los sentidos

sus palabras me han desdoblado el alma

y su voz me tiene tan locamente enamorada

que solo me siento viva recordándome allí.

Sus oscuros ojos negros son más peligrosos que la más elaborada tela de araña.

Desde la primera vez que los miré,

anhelo constantemente volver a tener la oportunidad de mirarlos,

con todo el miedo que implica, el arrobo...

Me tiembla el cuerpo si la pienso.

Se me entumece el alma al saberla lejos.

Hubiera dado mi vida por sus labios,

y solo supe dar la imagen de una íntegramente estúpida social.

Cada vez que su mano se alzaba al poner énfasis en algún momento de la conversación,

estiraba todo lo posible mi brazo, para que su piel rozara la mía,

lo hacía, claro, imperceptiblemente...

Me atrevería a decir que era más un esfuerzo mental que físico,

porque si me hubiera movido un centímetro, el milagro habría sucedido.

Maldito hado, cuan caprichoso y doloroso resultas a veces,

enseñarme la perfección para arrebatármela al siguiente día,

y dejarme desamparada, henchida de pura añoranza de un imposible deseo que llena mi vida de sentido,

que, por descarte, lo deja a sí mismo, de su esencia desprovisto

y mi vida vuelve a quedar, sin remedio, vacía.

AutoFelicidad: Engañosa pero Agradable.

2011-11-13T11:40:00.000-08:00

Llevaba tanto tiempo sintiéndome ajena a mi,

que se me había olvidado que era, que existía, que tenía, que tenía derechos, derechos y obligaciones, pero las obligaciones a una no se le pueden olvidar.. Los derechos si.

Se me había olvidado respirar, literalmente, (no conseguía encontrar el ritmo natural de mi respiración) se me había olvidado escribir otro tipo de cosas que no fueran recados de clientes, se me había olvidado que la lectura puede ser real y no solo "lo que me gustaría que fuera", se me había olvidado que yo también era, que yo también valía, que tenía un mundo, un tiempo, unos placeres, una vida...

Una noche tuve un desdoblamiento astral, y creo que mi alma estaba tan sumamente cansada de este cuerpo que no le dejaba sitio para ser ella misma, que se tomo unas vacaciones bien merecidas.

Pero estoy de vuelta, me siento en mí, en mi sintonía, en mi momento, en mi mundo, he vuelto, he vuelto y no me lo creo.

Se me había olvidado lo que era sentir, sentirse viva.

Se me había olvidado el sentimiento que produce que te estén hablando, y tu escuches atentamente, siguiendo el hilo, sintiendo los sentimientos de la otra persona, sin tener que forzar una sonrisa por no estar entendiendo nada.

Se me había olvidado por completo lo que era sentirme guapa, guapa como persona, como persona renovada, que vuelve con fuerza y con ganas, tocando el violín y leyendo sobre chakras.

Cada poro de mi piel me grita que respiro, que vuelvo a respirar con normalidad,

me gritan que soy parte del universo, que formo parte de todo esto

más que nunca, que las cosas pasan porque tienen que pasar,

que estoy aquí,

no me gritan que soy feliz, pero sí que puede ser muy fácil serlo.

Nota del Traductor.

2011-09-12T13:56:00.000-07:00

Si, soy la traductora.

La traductora de mis propios sentimientos, los traduzco al español para que todos podáis entenderlos.

Porque en verdad el idioma de los sentimientos es un idioma muy complicado; con muchos tiempos y conjugaciones diferentes.

"Me ha entrado de pronto la necesidad de escribirte para explicarte lo que es el amor.

Que, claro, al morir como embrión de ocho meses, nunca lo has podido vivir. No has podido vivir nada, pero a mi hoy me interesa el amor (hoy y casi todos los días).

Tienes una hermana que es una romántica, te ha tocado así.

Pues bien, te voy a intentar traducir al español lo que es para mi el amor:

El amor es un puñetazo en la cara.

Sé que suena fuerte, pero es así.

El amor, cuando llega, llega tanto y tan de pronto, que duele. A lo mejor no es un dolor como tal, porque puede no hacer daño, pero es la mejor forma que encuentro para hacer una traducción corta.

Es como si llevaras años sin ver la luz, y de pronto te bajaran el sol al suelo para que puedas hasta quemarte con su fuego.

Es como si en la noche mas fría del año, salieras desnuda a la calle y cayera la mayor lluvia vista jamas,

como punzantes dagas de hielo que te obligan a despertar.

Como si toda tu vida te hubiesen hecho comer comida macrobiótica y de pronto bajara un ángel y te enseñara a comer nocilla directamente del bote y con el dedo.

Lo mas dulce y prohibido.

Es un relámpago que da luz en una noche sin luna.

Es la certeza más absoluta,

más que las matemáticas o la ciencia.

Es una religión que reina por encima de iglesias y mezquitas.

Es el amor,

en cualquier idioma.

Es algo que consigue hacer que llores y rías a la vez.

Que sientas que te va a estallar el pecho y para colmo,

no sientas miedo de llenarlo todo de sangre con tu cuerpo abierto.

Es la magia de todos los universos."

Labios de Plata.

2011-08-23T13:52:00.000-07:00

Tiene ojos de serpiente

con forma de águila real.

Y una boca de tigresa felina

que una vez se besa,

es imposible no querer volver a besar.

Tiene unos rizos que le caen por los hombros,

en los que se podría incluso nadar.

Y si se quisiera de su esencia beber,

su nariz podría saciar esa sed.

Su mirada hace temblar la tierra con su fuerza

con ese aire de reina de la selva.

Y su sonrisa sirve de llamada secreta a la Luna,

que cada vez que sus labios tornan para enseñar sus dientes,

veo algo brillar, que solo puedo explicar con una duda:

Lo que brilla, ¿Brilla donde se ve, o en los ojos que lo miran?

O tengo la Luna yo en mi mirarla como una loca

o es ella,

que por su hermosura,

la Luna solo quiere vivir en su boca.

Y al sonreír ella

en mis ojos

miles de sensaciones y colores evoca.

Todos los Días son Hoy.

2011-07-18T12:42:00.001-07:00

Todo resulta del revés.

Y resulta, que así todo está bien.

Que así es como tiene que ser.

No hallo explicación alguna para tanto sinsentido,

para tanto vacío.

Mas que, que es así como es,

así como me siento en este momento,

he de sentirme en este momento.

Y me siento ajena a mi;

me voy para no irme.

Otro absurdo más, con todo el sentido posible.

Me voy de mi, huyo,

porque si me quedo, llegará la locura y me arrebatará del todo.

Así que, si, me voy para no irme.

Pero es tan nihilista esto de sentirme ajena a mi

que no se si puedo sobrevivir en este mundo

tan lleno de obscenidad y poco decoro

vagando sola, sin mi.

Sería como pasear por las calles de París con un agujero en el pecho en el que no haya corazón.

Y más que "sería", es.

Porque todos los días son hoy.

Y el pensamiento de que todos los días son hoy, es muy voluble,

pues si lo piensas un día en el que resulta que te encuentras bien,

que todo funciona y si no funciona no importa, porque sigues estando bien,

es maravilloso, porque todos los días son hoy, y hoy es un buen día.

Pero si se te ocurre pensar que todos los días son hoy en uno de esos días en los que podrías tirarte por una ventana y no morirte, que el dolor físico que te causara la caída no dolería más que el dolor que recorre todas las venas de tu cuerpo inyectándote la angustia que te pesa incluso para poder dar un paso y llegar a la cama para dormir y no sentir nada más...

Es fatídico, el peor presajio para poder llegar a volver a tener ganas de vivir de nuevo.

Para poder volver a colmar tu alma de ilusiones y de alegrías...

De emociones, y quitarte ese vacío que te llena y te arrastra a la amargura de vivir una vida muerta.

Muerta de sensaciones.

Muerta.

Porque todos los días son hoy, y hoy es el peor día.

ELLA.

2011-06-10T17:00:00.001-07:00

Mi vida es un cumulo de momentos no vividos por no haber estado atenta y haberse alejado estos sin percibirlos, viéndolos ya a lo lejos, desde atrás y con la angustia de saber que no volverán.

Necesito algo de calor para sentirme viva, pero no soporto cerca de mi un calor cualquiera, solo puede ser el de ella.

Ella.

Solo ella me puede acompañar en mi soledad.

Solo ella es una soledad cercana a la mía.

Su presencia me devuelve la ilusión perdida.

Sus manos son fuego reparador en mi piel herida,

su aliento hace resucitar mi arrasado corazón de una manera que ningún otro aliento podría.

Solo puede ser ella.

Solo me falta ella.

Me falta por su ausencia, por mis errores, por mi habilidad de perder momentos que nunca se repetirán.

Ella no puede estar.

Tendría que sufrir una especie de perdida de memoria, un alzheimer precoz,

para poder volverme a amar.

Y aun sin amarme, me da todo el amor que puedo necesitar.

Porque sin sentirlo ella, lo siento yo por las dos.

Su dolor no le permite, por mucho que se esfuerce, amarme como tiempo atrás me amó.

Ya no puede ser.

Su herida no se cerrará.

Y jamas encontraré el consuelo que solo su amor me puede dar.

Se ha convertido, por fin, en mi musa por excelencia, en mi musa preferente.

Como Ella quería,

y ya no quiere.

Leves pérdidas de amor. Necesito compresas.

2011-05-26T14:12:00.000-07:00

Definitivamente, debo tener cara de gilipollas.

¿Cómo se puede jugar así con lo sentimientos de una persona?

¿O de dos?

¿O incluso de tres personas a la vez...?

Qué dolor. Qué daño.

Cuanto, cuanto duele...

Recobrar la esperanza y la ilusión, intentar volver a confiar..

Y si, tienes toda la razón; Siempre elijo mal.

Nunca me da por pensar que hay en esta vida personas a las que les gusta jugar,

jugar con las personas y con sus sentimientos,

y manejarlos siguiendo sus propios deseos..

Nunca me da por pensar que esa persona que me hace sentir tantas cosas, tan hermosas,

tan bellas, tan tiernas... Será una mala persona.

Nunca me pongo en lo peor por no querer perderme nada, por no querer aceptar que mi confianza esta quebrada.

Pero ya es hora de asumir,

que mi confianza esta más rota incluso que yo,

y que si sigo intentando confiar...

No encontraré mas que personas que me rompan aún más.

Es una pena...

Una dulce pena que no sé cuanto durará.

Sucesos Sucesivos.

2011-04-19T05:09:00.000-07:00

Poema antiguo que publico hoy, y que leyó José Francisco ayer en La Voz Silenciosa

http://www.ivoox.com/sucesos-sucesivos-patrica-garcia-rey-audios-mp3_rf_621273_1.html

Sucede a veces que pienso, y las palabras se me escapan.

Sucede a veces que, se me escapan las palabras sin pensar.

Y, a veces, me sucede que te incrustas en mi mente,

con tu belleza infectando todo mi cuerpo,

y aunque tire de ti, de ella no te puedo sacar.

Sucede a veces que te pienso,

que te pienso sin pensar en nada más.

También sucede que me asusto al descubrir

que formas parte ya de mí

y que acabas de llegar.

Sucede a veces que te comparo con el resto del mundo

y no paro de tener la certeza de que nada se te puede igualar.

Y antes, sucedía solo a veces el quererte.

Ahora no sucede,

te quiero sin cesar.

Poema en La Voz Silenciosa.

2011-04-17T05:01:00.000-07:00

En La Voz Silenciosa han tenido el detalle de leer uno de mis poemas, y con un poquito de suerte quizá lean más, os dejo aquí el link, el programa merece mucho la pena, yo lo escucho todas las noches para dormir y a demás de aprender cosas nuevas te relaja para entrar al estado que tanto se asemeja a salir al paso de la eternidad.

Link del programa entero:

http://www.ivoox.com/voz-silenciosa-programa-894-audios-mp3_rf_616497_1.html

Y para los interesados en el poema, link únicamente del poema:

http://www.ivoox.com/ojos-sordos-patricia-garcia-rey-audios-mp3_rf_616506_1.html

Historias para No Dormir.

2011-04-01T14:30:00.000-07:00

Te lo impediría con besos eternos,
me daría igual que fueran pares o impares,
tampoco tendría suficiente razón en mi como para contarlos.
No tendrías que elegir qué tipo de besos serían,
porqué habría de todo tipo y por todas partes.

Con inagotables caricias que no sentirías como caricias,
porque correrían en un incesante flujo de continuidad que
te haría perder la noción de dónde te estaría tocando...
Con miradas que sí que se clavarían en ti de manera que no las pudieras sacar.
Con bellas palabras para no olvidar.
Con sonrisas y con peleas...
Y con todo lo que tú quisieras.

Solo ven conmigo, cree.
Déjame que te guíe en este inmenso mar,
tienes que confiar...
Que eres tú quien me ha enseñado a nadar.

Redundancia Onírica.

2011-03-28T14:35:00.000-07:00

Y no tengo nada más.

Y siendo todo , esto de lo que estoy llena,

de lo que en este momento me compongo

tú,

tu recuerdo,

tu sonrisa,

tus palabras, tus gestos...

Está vacío.

Estoy llena de algo que está vacío.

Siento la aglomeración de sin sentidos en mi cuerpo,

porque la cabeza ya no me sirve para pensar.

Siento estar llena de vacíos que crean en mí una ansiedad insaciable,

por estar vaciadamente llena y, aunque suene ridículo,

por no entrar en ese vacío nada más.

¡Qué ansiedad!

Tengo que vaciarme de este vacío para poder de algo lleno volverme a llenar.

O llenar los vacíos para que sean lo que han de ser.

Lo que esperan ser.

Lo que sueñan y desean ser;

Parte de tu ser interestelar.

Dura.

2011-03-21T15:23:00.000-07:00

Hace, con su presencia, que mis sentidos se nieguen a si mismos,

que mi sangre se convierta en endemoniados ríos que me hacen no poder parar de sudar.

Sus ojos en los míos hacen que mi cuerpo se convierta en piedra y que mi mente vuele lejos hacia cualquier otro lugar

en el que solo esté ella y no haya nada más.

En el que su amor me pertenezca y, con todas las cosas que ella hoy tiene en la cabeza, a demás de mí,

no piense en otra cosa, jamás.

Bendita rendición.

2011-03-20T06:54:00.000-07:00

Tu dulce voz..

Tu sonrisa que aplaca todas las penas de mi alma marchita y deshecha...

Tus gestos, que se agarran a mi cerebro como garrapatas y se comen mi razón,

dejando desnudo el sentimiento,

haciendo aflorar las pasiones y deseos, creando nuevos sueños que no sé si llegare a rozar si quiera...

Tus pasos, marcando el ritmo de mi encabritado corazón,

que se acelera por ti

y tú lo tranquilizas

y me siento esclava,

rendida a tu ser.

Me desnudas

me arropas,

y parece que no hay nada que temer,

que nada importa,

que todo va bien...

Debería estar temblando de miedo

pero tan rendida estoy, que no puedo.

No puedo temblar de miedo

tengo el cuerpo ocupado temblando por tu presencia,

por tu recuerdo,

por mis sueños...

Maldita Manía.

2011-03-20T06:41:00.000-07:00

Desaparece de mi mente, que me desquicia la culpabilidad,

que no lo puedo evitar...

Desaparece, tan solo tres segundos,

déjame ver que puedo vivir sin tu recuerdo,

que puedo volver a estar tranquila,

que puedo nadar en esta absurda agonía,

en este deseo que me ahoga...

Necesito aprender a nadar,

soy humana, ser de tierra y como mucho de agua,

no de cielo...

No puedo intentar creer que podré volar toda la vida,

algún día caeré,

y no se si soportare semejante caída...

Enséñame a nadar,

deja de hacerme volar,

creo que estoy desarrollando un vértigo abrumador,

y a esta altura

a esta distancia de la realidad...

Acercarme,

muéstrame que no es real

o sorprendeme en el medio del mar

y hazme gritar de alborozo al hacer que me de cuenta de que todo ese aire al rededor era agua

y que en verdad estaba nadando.

Que la realidad es esto

y que no importa el resto.

Loca inspiración galáctica.

2011-03-15T14:09:00.000-07:00

Me preguntas que si creo en el amor...

Y ¿cómo no voy a creer, si repentinamente llegas a mi vida y creas un reflejo de mi ser en tu ser?

Si, repentinamente, a modo de lúgubre fantasma que nadie ve, llegas a mi vida y te me muestras asustando así a todos mis deseos y sueños completamente resignados a fuerza de no ser logrados...

Y te muestras, te veo, y con tu ser fantasma creas un reflejo ilusorio de mi ser, convertido en ser fantasma por tenerte delante y poder observarte.

Y me preguntas que si creo en el amor...

Por supuesto que creo en el amor.

Una persona que cree en el destino no puede permitirse no creer en el amor.

El amor existe, vuela junto al viento casi como tú.

Y un día inesperado, se deja ver, y crea en nosotros reflejos ilusorios de vidas pasadas que se nos antojan fantasmas irreales a fuerza de no poder ser.

Pero si que son.

Cree, y verás.

Si que son.

Los ojos más bonitos no ven mejor.

2011-03-11T15:08:00.001-08:00

Me asusta que haya cosas que duelan tanto.

Me asusta mucho y me llena cómo nada.

Me hace sentir viva y dura,

pero frágil y moribunda a la vez.

Y nadie merece tanto sentimiento por su simple existencia.

Existir, existimos todos.

Sin esfuerzo por el hecho en sí, aunque a veces cueste mucho.

El caso es, que nadie merece tanta profundidad,

y menos tú,

ladrona insensata, inmadura e inexperta.

Si supieras lo que tienes aquí al lado...

Si supieras qué es esto a lo que te has acercado...

No irías por ahí besando otros labios.

Y yo sigo estando para ti,

porque nada te he pedido y por tanto,

nada te puedo exigir.

Pero si supieras lo que es el amor,

si supieras lo que es el sentir...

Ya estarías enamorada de mí.

Pero no se le puede pedir a un tabique que se convierta en palacio,

ni se le puede pedir a una persona que no sabe amar que distinga la locura del amor.

Así que no te pido nada,

ni siquiera me dignare a explicártelo.

Y quizá nunca llegues a saberlo.

Yo ya me he cansado de hacer obras de caridad que me destrozan el corazón.

Tengo mucho que coser y no permitiré que deshiles lo que con tanto esfuerzo y dolor he hilado en este tiempo.

Mientras yo me dedico a hacer punto de cruz en mi corazón,

tu sigue dando vueltas,

buscando a ciegas,

con los ojos cerrados y sin la cantidad necesaria de luz.

Verás todo lo que encuentras.

Discúlpame, pero me siento estúpida.

2011-02-13T08:23:00.000-08:00

Me gustaría poder creerme que la única razón por la que no oigo tu voz clamando mi nombre a gritos, es por los kilómetros de tierra y masas extrañas que nos separan...

Deseo con todas mis fuerzas pensar que no me llamas porque estas incomunicada a veinte mil metros bajo tierra por tu manía de no fijarte en las cosas que te rodean, como en mi amor, por ejemplo, y no hayas visto ese agujero que estaba justo en frente de ti, y te hayas caído.

Me encantaría tener la certeza de que dentro de una hora, cuando me duche y salga a la calle, mi rumbo será tu casa, y no incierto...

Por estar tú con ella.

Es por eso que no gritas mi nombre al viento.

Porque estas con ella.

Y odio, te juro, que odio saberlo.

Es por eso que no me llamas, no te has caído por ningún agujero.

No puedo ir a verte, no puedo llamarte.

Estas con ella.

Ahora mismo, tu mano estará tocando la suya, y esta noche ella ha tenido la maravillosa oportunidad de dormir contigo.

Y que dolorosa reminiscencia, pasar tanto tiempo soñando con algo, contigo, con tu piel, con tu mano...

Para que venga ella y me robe mi sueño.

Sin haber tenido que soñarlo tanto, seguro.

Sin tanto sufrimiento, sin luchar, sin una batalla en la que alguien gana y alguien pierde, ella ha ganado.

Y mi luchar es tan absurdo..

Estas con ella, y solo quiero saber que no es cierto.

Y tú estarás riendo a su lado, albergando en ti la mayor de las felicidades,

y yo, estúpida y zoqueta, escribiendo toda esta mierda.

Toda esta tontería llena de celos y de sueños rotos y deshechos.

Llena de amargura y soledad,

de suciedad, de lágrimas y suspiros sin fin.

De pena, pena de mi misma,

pena de vosotras, y de ti.

Una pena que solo quiero que se esfume para dejar de sentir.

Desbloqueos Hormonales.

2011-02-09T15:56:00.000-08:00

Y ahora que me han desbloqueado, solo quiero volver a bloquearme, o que me vuelvan a bloquear, lo que sea, como sea, pero quiero volver a estar bloqueada.

Porque este bloqueo no habla de mi, no tiene nada que ver conmigo, y yo no quiero en mi nada que no tenga que ver conmigo.

Así que, sin mas preámbulos, te digo;

que no quiero volverte a ver,

que no quiero tu presencia.

Que quiero que tu belleza se esfume, que desaparezca,

o que se torne fealdad.

Que no hagas que mis ojos puedan mirarte más.

Que no me dejes mirarte, joder.

Que no me des todo el espacio que necesito para quererte y desearte.

Y necesitarte.

Sobre todo necesitarte.

Odio necesitarte.

Y no te odio a ti, solo odio que no tengas nada que ver conmigo, y odio no querer quererte, y ello me incita a odiar quererte. Y todo unido, al final, me incita a odiarte.

Así que, te odio. No por gusto, no por propia voluntad, pero espero que entiendas que te odie.

Porque te odio.

Y creo que esto solo tiene que ver con mi estado anímico, pero también odio odiarte. Porque que te odie implica un sentimiento hacia ti, y no quiero tener nada que ver contigo. Mucho menos si se trata de sentimientos.

Y derrocho amor en noches que después solo quiero olvidar con personas que no lo merecen, solo porque quien lo merece realmente, no lo quiere. Y mi amor no sale por exigente y se acumula dentro de mi pecho, creando atascos y malentendidos que solo llevan a quebraderos de cabeza y a hacer que me sienta una zoqueta. Pero al final explota, porque no puede más, y se desparrama, como el mar por la playa, y al final lo cubre todo y ya no hay quien lo pare, y que asco, dios mio, que asco no poder parar...

Bloqueo Hormonal.

2011-01-30T07:33:00.000-08:00

"En un mundo sin melancolía los ruiseñores se pondrían a eructar."

Esperare a que los ruiseñores empiecen a cantar para alejarme, que sin el canto de los ruiseñores el mundo pierde melancolía, y el pobre no está en condiciones...

Me quedaré aquí, brindando mi melancolía al mundo a modo de sucedáneo del canto diurno de los ruiseñores, que cuando llueve, tardan una hora o dos más en derrochar melancolía chirriante que destroza los tímpanos de la gente nocturna.

Lloraré y lloraré, y mis rasgados suspiros junto con mis profundos sollozos serán el melancólico canto de los ruiseñores, que, Julieta, bajo tu balcón resonaran desde hoy por siempre, pues la melancolía no se encuentra fácilmente, y ese suelo, ese escalón y esa verja son parte ya de la maldición que yo quisiera no te persiguiera.. Pero que te persigue, y hasta que tu tengas el valor suficiente, te perseguirá.

Y me quedo aquí para ganar tiempo. Porque prefiero la amargura a la soledad.

Prefiero sentirme a cincuenta metros de ti, estando tú ahí arriba, en tu cama, y yo aquí abajo, sentada en el suelo, tanto real como metafóricamente...

Prefiero sentir el hondo desconsuelo de la derrota a la maldita compañía de la soledad, que lo abarca todo, y todo lo que abarca lo daña, lo deshace en mil pedazos, sin pudor, sin miedo. Porque hasta la soledad es valiente.

Esta ignominiosa melancolía que me hace enfermar y sentirme sola, en tanto que me alejo de todo por mi malestar y es entonces cuando la soledad pasa de sentimiento a realidad.

Y cuanto duele, cuanto duele la soledad cuando no se la quiere.

Más aun cuando se quiere una compañía en particular, casi intangible, al menos en una cama, o al menos con los propios labios, poderosos motivos de deseo y obsesión, camino a la temible e irresistible perdición, al completo abandono de un ser mixto respecto al mundo, que nada tiene ya que ofrecer a este, tan sumido en su, por su propia mano escrito, destino, que nada más le es suficiente; el de poseerla, amarla y recibir su amor, porque las cosas, cuando son recíprocas siempre, siempre son mejor.

Que ya no tiene motivos.

Solo queda la inagotable esperanza, el derroche de ilusión que se pierde, haciendo que un corazón se rompa y se vacíe, creando el más poderoso y desesperanzado dolor.

El deseo no realizado, la fatalidad de un sueño que no se cumplirá, y el tener que asumirlo sin opción a luchar por la sensación de imbecilidad...

Por Zeus...

Toma Soma.

2011-01-21T13:35:00.001-08:00

Creo que ya no sé cómo expresarme mejor, ni siquiera sé si quiero expresarme mejor...

Por mucho que diga y haga, y me contradiga y contrahaga, no me prestas atención, o quizá si, pero no provoco ninguna reacción en ti, y es duro.

Es duro siempre, pero sobre todo cuando tus reacciones y toda tu vida, lo que haces e incluso lo que dejas de hacer, lo que escribes, todo lo que dices, y lo que no dices por ser simple y constante pensamiento que te vuelve loca... Giran en torno a una puta persona, en la que no provocas absolutamente nada ni cuando pones todo tu maldito empeño en provocar algo.

Todo es por ella. Todo es por ti, y tú miras hacia otro lado, ni siquiera te asustas cuando te hago creer que me vas a perder. A veces pienso que no eres humana...

Estoy harta de tener que fingir constantemente actitudes diferentes para ver cuál provoca algo en ti, para ver cuál te hace acercarte un poco, para ver cuál hace que por una vez me digas; Quédate.

Y todo para nada, porque parece que al día siguiente se te ha olvidado todo, y hay que volver a empezar de cero. Y cansa, cansa mucho...

Y cuando dije que estaba harta, era cierto, estaba harta, y estoy harta, y seguiré estando harta hasta que deje de estarlo.

Mientras siga harta, seguiré.

El día que deje de estar harta, tendrás que pensar en ir olvidándote de mi, que yo también intentaré no recordarte.

Cobarde.

2011-01-18T15:05:00.000-08:00

La quiero tanto...

Que menos mal que se fue.

Escúchame. Que yo me derrito.

2011-01-13T13:22:00.000-08:00

Por eso no me importa que me llames rara o que me hables de entierros.

Por eso no me importa que me pidas razones de todo, y te llamo cascarrabias para que tú me contestes; Yo no soy cascarrabias.

Y no me importa ponerme rancia a veces, para que tu me llames rancia.

Y te hablaría de ruiseñores y de relámpagos sin razón alguna para que pronunciaras mis palabras y para que me volvieras a llamar rara.

Me encanta que digas que tienes cara de ratón, aunque mi pensamiento y mi opinión se alejen mucho de tus palabras al decirlo.

Y desde que te conozco, me gustan más aun los verbos en infinitivo;

Cantar, reír, comer, hablar, soñar...

¿No te has dado cuenta de que te saco mucho el tema de la cerveza?

No me importa que digas que no te importa, siempre que lo digas hablando y que no lo sientas.

Y cuando consigo que me digas que quieres hacerme el amor...

Tengo que apretar los ojos y respirar profundo para que no me explote el corazón.

Atentados Coronados.

2011-01-11T17:02:00.000-08:00

Mi corazón ya no tiene edad para este tipo de jueguecitos absurdos y estúpidos.

Y aunque lo haya buscado yo, ya me he cansado, ya no quiero jugar más. Porque si esto se trata de querer solo a ratos y de mil maneras diferentes, prefiero buscarme alguna otra manera que me guste más, aunque no sean las maneras lo que me importa, y ninguna manera me vaya a gustar tanto como me gustas tú, conseguiré que deje de dolerme el corazón .

Porque me duele el corazón.

Lo sabes, ¿Verdad?

Me duele.

Porque ayer lloraste porque mis palabras se volvieron feas, pero yo puse feas mis palabras por lo feo de tu sentir, y hoy lloras porque ella dice que podéis ser amigas, y quizá mañana llores porque se haya cansado todo el mundo, y después sonrías porque un perro te chupa la cara. Y vete a saber.

Todas las noches sueño contigo.

Yo no alterno amores eróticos ni lejanos ni cercanos. Ni los alterno si quiera.

Eres tú quien me hace subir y bajar, y sudar, y decir y callar. Y estoy harta ya.

No me importan las preguntas, ni el trabajo, ni la frustración de las muertes de mis días, tú me has devuelto la vida, pero me la estas matando al mismo tiempo que me la das.

Me matas la vida que tú me regalas...

Y me cansa. Eres como la esperanza.

Me cansas por crear ilusiones de vidas mejores que nunca se cumplirán.

No te exijo nada, no soy quien, nadie lo es.

Solo estoy harta, y no me gusta esto de tanta tontería tonta atentada y tentadora.

No me gusta.

No lo quiero.

Sangre con Mierda.

2011-01-09T15:54:00.000-08:00

Ya no sé si al mirarte siento pasión u odio.

Ya no sé si quiero seguir regalándote todo lo que me escupes a la cara a modo de rechazo,

ya no sé si quiero seguir humillándome ante tus bonitos ojos para que tú te sientas mas alta y así yo verte mas lejos.

Porque creo que ahora, después de todo, tus ojos se me están antojando feos.

Ahora creo, que tú no me quieres, solo quieres la altura, tú me quieres por la talla que te brindo, y yo, creo que ya no te quiero.

No me arrepiento de nada, una vez más, porque el arrepentimiento va en contra de mis principios, por lo de los gusanos y todo eso, pero si que me gustaría arrancarme la piel, porque ya que me he despojado de todo lo que yo más quería y te lo he dado, qué importa que me arranque la piel a tiras..? Sería un buen regalo para tu próximo cumpleaños.

Después, con la fuerza que me quedara, me iría quitando órganos y músculos, poco a poco, empezando por los mas innecesarios para poder morir más lentamente y tener más regalitos que ofrecerte.

Hasta en mi propio suicidio me quitaría de mi todo cuanto pudiera para que tu lo tuvieras.

Mirarte, desnuda.

2011-01-06T05:55:00.000-08:00

No necesito tu piel.

No necesito tu calor.

No necesito tu compasión.

Ni tu culpa..

No necesito tu corazón,

podría necesitar tu ropa,

pero, prefiero ir desnuda.

No me voy a avergonzar

por haber necesitado todo,

y haber pedido mucho más.

Tampoco me voy a avergonzar

por no haberlo conseguido.

Lo quise, pero tranquila;

puedo querer otras cosas

y así dejarte en paz.

Ya no hay precipicio, solo queda suelo, de aquí ya no me puedo caer.

Qué asco.

Confesión Estúpida.

2011-01-04T13:21:00.000-08:00

Confieso en cada esquina de mi cuerpo, del tuyo si pudiera,

en cada esquina de todos los caminos que recorro en mi vida desde el día en que te conocí,

que,

vivo por ti.

Y que si mi cuerpo, súbitamente, dejara de funcionar para dar a mi ser el pase para la eternidad,

sería por ti también.

Aun a sabiendas de que este maldito sentimiento no es recíproco ni mucho menos, inevitable es el hecho de que yo me consuma en mi dolor, causado por tu ausencia, y mi interior arda en un fuego que calcina mis órganos, que no quieren ser ya, sin los tuyos.

Fuego que crea tu mirada, tu ser, el calor que emana,

tan pocas y cortas pero intensas veces sentido por el mio..

Insensata.

Huir de un Precipicio, para Quedar Otra Vez a La Deriva.

2011-01-03T12:36:00.000-08:00

No es necesario que me imagine ninguna parte de tu cuerpo, ni si quiera me hace falta crearme tu imagen en mi mente.. Porque es suficiente el eco de tu nombre para que mi cuerpo no pueda parar de temblar... Solo con pronunciar cada letra que forma tu nombre dentro de mí, me recorre un suspiro anhelante, acompañado de un escalofrío que hace que me encoja como si el hielo del polo norte atravesara mi estomago en forma de daga mortal para todas mis expectativas...
Has roto mis esquemas haciendo que se transformen en minúsculas partículas doradas, que me han dejado ver más allá, y más allá estás tú, irradiando la luz que necesito para darme cuenta, y poder mirar...
Y cuando se me ocurre imaginarte a ti, a tu imagen, dentro de mí...
No sé si sonreír hasta que la cara me estalle por no entrar tamaña felicidad en una pobre boca como la mía..
O si ponerme a llorar por no poder hacer nada más.
Nada más para que no sea así.
Para que sea de otra manera,
que pudiera hacerme aun más feliz.

Azul Fontanero.

2011-01-03T12:35:00.000-08:00

Es por tu mirada,
esa mirada, tan agresiva y al mismo tiempo tan dulce y segura..
Con la fuerza que emana, como si de una fuente se tratara,
na fuente de agua tan templada que
solo se adecua
a cada pliegue, a cada curva
ciñéndose como fuerza que aprisiona
pero de la que no me quiero zafar.
Y voy mojada, empapada de tu agua,
desubicada, sin rumbo, asustada
y con el miedo de siempre;
No saber ganar sin perderlo todo después
para vaciarme, para traicionar.
Pues así vivo, así me vivo
la traición es mi sino,
y mi calma la soledad que la misma traición me enseñará.

Dos únicos caminos, fatídicos.

2011-01-03T12:32:00.000-08:00

Prefiero seguir con esto a no seguir con ello... Pero de cualquier manera, las dos opciones son un verdadero suplicio.

Por ti.

Mentiras por necesidad.

2010-11-05T04:03:00.000-07:00

Tengo la necesidad de echar algo de menos, de desear algo con tal afán
que me provoque insomnio y ansiedad,
que no me deje pegar bocado, que me tenga martirizada sintiendo un infierno en este infierno de vida real.
Quiero echarte tanto de menos que al final nunca más te quiera volver a ver,
quiero no tenerte nunca para desearte siempre.
Quiero no volver a dormir contigo y sentir siempre tu ausencia aun estando acompañada en esta mierda de cama.
Quiero quererte como te mereces, y no puedo quererte bien si tengo a tu cuerpo aquí siempre, estorbándome continuamente,
jodiendo mi espiritualidad y echando a perder todo el amor que te guardo mientras no estas.
Quiero que no vuelvas a esta casa jamás.

Quiero que el mundo se calle, que me deje en paz...
Siempre me había costado mucho, pero nunca tanto, tanto tanto, el vivir y nada más,
el simple vivir, la insoportable levedad del ser
el saber que un día todos nuestro afanes, nuestras alegrías, nuestras penas, nuestro duelos y nuestras cosas más bellas... Con nosotros mismos acabarán y acabaremos en un maldito hoyo sucio de barro y de fealdad, con un montón de personas al rededor, que también acabarán igual...
Qué pena, qué dolor, qué mal estar.
Qué enfado, joder, qué enfado con todo, con todos.
Qué vida perra, que estúpido martirio y que tonto desgaste de energía.

Odio por Amor.

2010-10-28T04:28:00.000-07:00

Odio que tus ojos siempre tengan que mostrar esa maravillosa dulzura, mires a quien mires, hables con quien hables, e incluso digas lo que digas.
Odio que tus labios siempre sean tan tiernos, aun cuando hablas sobre las cosas más asperas, que tanto chirrían en mis oídos y que a mi corazón tanto dañan.
Odio que tus manos sean siempre tan ardientes a mis ojos, toques tu a quien toques.
Y odio que no me importe junto a quien pasees, pues el ritmo desacompasado de tus piernas sigue creando en mí remolinos de amor salvaje, que a diferencia de tus pasos, tan rápidamente suben desde mis pies hasta el lugar más recóndito de mi desordenada mente.
Tan rápido y tan ardiente... Tan duro, tan fuerte, que todos los bienes las preciados, toda la bienaventuranza, toda la gloria me promete.

Asco.

2010-10-21T15:12:00.000-07:00

A veces, al mirarte, siento que si te tocara me abrasaría las manos por ser tu ser como es de ardiente,
con esos ojos que confusamente me hielan y matan.
Y esas manos...
Ávidas y curiosas, de ladrona, que me han arrebatado el apetito y el sueño, que, colmándome de insomnio, se han adentrado en mi mente, agarrando con fuerza todo lo que yo más amo, para robármelo, y, para, con la desfachatez que irradian, burlarse de mi, hiriendo así para siempre mi honra y mi alma.

Eres una mujer que quema.
Y ese quemazón, al convertirse en llaga,
más que un puñal en el corazón daña.

Hipotesis ensoñadoras.

2010-09-21T13:43:00.000-07:00

...no podría evitar el acercar mi respiración a su blanca tez, y a sus labios rosados sobre esas nieves endiosadas que tiene por mejillas... No podría evitar el no dejar de mirar esos dos luceros que lleva en lugar de los ojos de la gente común, el no poder dejar de acariciar la parte de su cuerpo más cercana a mi mano como si fuera lo ultimo que fuera a tocar en esta vida por mi muerte simultanea mañana por la mañana...
No podría evitar el echarla de menos esta noche, cuando yo me vaya a dormir a mi cama a soportar la soledad del día a día a la que me condena mi ser poeta y de la que ella me habría salvado hoy...
Ella, la enfermiza pasión de mi mente con la que sueño cada noche, incluso antes de caer en el plácido estado que tanto se asemeja a salir al paso de la eternidad...
Ella, esa dulce y agresiva luz de mi mundo, que es para este lo que el sol para la tierra. O, mas bien... Querría que así fuera, por querer y anhelar sentir su calor sobre mi.
Ese cuerpo, mi mayor temor por ser mi mayor pasión...

Una obsesión que me devuelve la vida, una obsesión insana,
pero tan sana para mi como para una vaca la lechuga, o como para un humano el ejercicio.
Ella es...
Mi sutil musa del erotismo.

La paz de mis ojos se llama Mar.

2010-09-16T13:35:00.000-07:00

Vivo para sentir, y mi sentir solo nace para morir.
Acabo de perder la poca comprensión que quedaba en mi sobre todo esto.
Entre los aguijones y las abejas, y los hilos finos y las vidas,
y todo ese rollo de la reminiscencia y la transmigración,
el sida que es tan pegadizo como la puta canción del waka waka,
y tantos papeles por aquí, con tantas velas,
la visualización de mi cuarto en llamas
y mi muerte, y las turbulencias en mis ojos que se vuelven mar.

Por fin, el mar...
Qué paz.
El mar es Elalef.
El mar es la eternidad, donde nada pesa tanto como aquí, y donde no hay muros ni murallas, ni fuego que arrase con mi cuarto, ni abejas, ni canciones... Sería el mejor sitio para vivir.

Nada, una vez más.

2010-09-08T02:37:00.000-07:00

Y yo que ahora solo quiero sentir, cuando mi más preciado sueño siempre ha sido dejar de hacerlo para no sufrir...
Ahora que lo único que anhelo es que algo pase, que una luz me ilumine, que llegue un ángel a salvarme de esta abominable mortalidad.

Ahora que solo quiero gritar, ahora que puedo.
No tengo nada digno de ser lanzado a los cuatro vientos.
¡Oh, vergüenza y vacuidad!
No tengo nada en tanto que de la nada formo parte.

Pues si he de seguir siendo nada, nadie podrá encontrarme.

Incienso.

2010-09-08T02:32:00.001-07:00

Un grito de placer de una agonizante belleza. De una naturaleza muerta... Un destello de vida. Sus claros ojos cobran lucidez, y llega a mi un ebrio rumor. Un trepidante sonido se escucha, incesante, en mis adentros. Silbidos agudos suben desde mi vientre y se hacen insondables y fulgorosos en mi corazón. Con todo esto siento en mi rostro un inmenso calor... Mi garganta se entumece y mi mirada se enturbia. La siento excesivamente cerca, no puedo mirarla, siento el calor de su cuerpo en el lado izquierdo del mio. Estoy sentada y he de mirar hacia arriba para divisar su grandeza, su deidad. Pero no puedo, ella me habla, espera a que la mire, no se marcha, y mi vergüenza y mi angustia crecen más y más. De pronto, solo me queda recordar que estamos en clase de geografía, que ella es mi profesora y que si quiero seguir la clase he de escuchar la respuesta a la pregunta que he formulado yo misma. Pero se queda cerca, ronda mi mesa como esperando que la tarea de impartir clases se le haga mas amena con los comentarios y preguntas que todo profesor espera de un alumno y que solo yo me atengo a realizar.
Ella es Dama. Es la Diosa Muerta de la Naturaleza. La diosa cuyo nombre no se ha de pronunciar.

Y es que cuando hay una musa cerca, un poeta es incapaz de eludirla.

Buscando en el bahúl de los recuerdos.

2010-09-08T02:28:00.001-07:00

Que me gustaría devorarte, que me gustaría no tener que callarme.

Que me gustaría ser tu sol de todos los días, poder dejar que el mundo pare alrededor y disfrutar de tu piel, de su calor.

Siento una y mil veces decirlo, pero me gustaría tanto poder guardar en mi tu olor...

Siento que el mundo puede acabar en cualquier momento, y quisiera que sucediera estando entre tus brazos.

Llámame cursi, romaticona, sensiblera... Todo sera verdad. No puedo evitarlo.

Mis labios no podrán hablar, pero mi mente viaja rauda y veloz, y es inevitable que saque todos estos sentimientos de mi (ya exploto suficientemente fuerte por dentro sacándolos incluso...).

Ahora nada vale nada. Las miradas, las caricias, todo es tan mágico... pero no vale nada.

Ojos sordos.

2010-09-02T14:35:00.000-07:00

Basta que sobre decirlo,
pues oír con los ojos es de amor don delicado
y todo lo que digo,
habrías de leerlo en mi amor callado.
Te quiero.
Y te lo digo con la voz porque con el corazón no puedo,
tu don esta apagado
y tus ojos no pueden ver lo que con mi corazón hablo.
Te lo digo con mi voz y sigues sin escuchar nada.
Con fervor y pasión puede gritar mi lengua
a tus oídos castigados,
y los pinceles de mi alma pueden hermosura dibujar
a tus ojos sordos
que impertérrita seguirá tu mirada.
Mi corazón te habla
más con él no puedo decir nada.
Pero si aquí estuvieras
ya que aquí no te hallas,
hasta con las manos pudiera
regalarte briosa algazara ,
que tu pena sofocar no consiguiera.

Hada Clara.

2010-09-02T06:16:00.000-07:00

Por infusión ha de ser tu nombre el tuyo, que mio el mio por infusión no sea,
pues yo me lo cambio a menudo, y el tuyo siempre tuyo se queda.
"Noche es el día hasta que verte no consigo.
Día las noches que soñando estoy contigo."
Es tu nombre tuyo, y él es por ti lo que tú evocas.
Dulce y Clara hada virgen.
Así os siento, a ti y a tu nombre;
Siempre que en mi soledad a oscuras me hallo, tu fulgorosa mirada me enfoca, y tu voz, mentirosa, me confunde.
Tu amor el más puro,
y tu nombre lo único que a tu amor nombra,
por ser insondable en la profundidad del mayor abismo
indecible por tanto, quien ose pronunciarlo
atrapado sin retorno caerá en tu hechizo.

Traición.

2010-08-10T08:45:00.000-07:00

Dices que has traicionado mi confianza, pero no es lo único que has traicionado, también has traicionado la tuya propia. Me has quitado lo único que tenía, hubiera preferido que me quitaras la vida para así no poder sentirme como me siento de vacía...
Dices que tu propósito era el de ser mi mejor amiga, y me ha costado tan caro el quedarme tranquila por esa parte, que me hubiera gustado más que te siguieras engañando a ti misma.
Me has jodido, ya no puedo ser yo aquí. Es el único espacio que tengo para liberar mi mente y conocerme, y en tu estúpido afán por conocerme tú antes de que yo lo consiga, lo has roto todo.
Has conseguido que vaya andando por la calle y me sienta desnuda, y yo no tengo nada que ocultar pero, creo que como a todo el mundo, no me agrada tener publico cuando intento cagar.
Ya no tengo ganas de escribir. No me siento libre.
Me siento observada y juzgada, y tú no sabes qué perdición puede ser esto para mí.
No me has sido infiel ni una sola vez, pero me has abierto en canal, de arriba a abajo, con un puñal y me has sacado todas mis entrañas dejandome morir desangrada por tu puta curiosidad.
Por tus ganas de verme, te has quedado sin mi.

Y ya de paso, has conseguido que me pierda en el camino que yo seguía para recobrar mi ilusión y mis ganas de vivir. Cada día estaba consiguiendo nuevas ideas de preciosos poemas, en mayor parte, gracias a ti. Y ahora...
Estando muerta, dime ¿¡Quien cojones puede escribir maravillosos poemas y arrebatadoras historias!? Intentalo tú, ¡Joder! A ver si lo consigues, y luego me enseñas, por favor.

Ahora te toca a ti ponerte a coser mi corazón y todo esto que has roto dentro de mi, con todos los te quiero que has soltado por esa boca, y que ahora crees no poder pronunciar.
Te voy a denunciar por el asesinato de mi intimidad y te condenarán a guardar silencio siempre que yo quiera hablar.
Te condenaran a amarme para siempre, y yo no querré volver a verte.
No habrás cumplido tu condena porque también estabas condenada a tenerme que cuidar y te volverán a llamar;
te mandaran al infierno para que cuando yo llegue tengas un cielo preparado para mí, y aun así...
No me habrás conseguido revivir.

Mal-sentir.

2010-08-06T07:40:00.000-07:00

Cómo me gustaría sentir que me lleno de vida con tu simple sonreír.
Vendería mis más preciados dones por sentir que me muero de amor al verte aparecer.
Daría lo que fuera por amarte cómo tú me amas...

Todo, todo lo daría por que me explotara el pecho por tus besos,
y si al tocarte temblara... Mi vida sería de otra manera,
tendría razones para ser feliz.

El amanecer volvería a ser maravilloso
y la luna me volvería a regalar sin pedirme nada a cambio mis ganas de vivir...

Desearía poder devolverte todo lo que me das, y lo único que te puedo ofrecer es una palabra a cambio de un "te quiero" inconmensurable... Gracias.

-Un agradecimiento tan insulso como los cambios de un café y la sonrisa de cortesía del camarero... ¡Qué fácil es responder a eso! Solo tengo que poner la misma cara de agradecimiento que él. Pero a una persona que me ama... ¿Cómo respondo? Cómo voy a responder si no la puedo amar... Si me da su vida y yo solo le doy las gracias y mi compañía... Y ella es tan feliz, con la compañía de su persona amada, que es la mía...
¡Qué mal me siento y a penas sin razón alguna...!
¿Qué culpa tendré yo de no saber amar?
¿¡Qué más querría!?

La Bosca.

2010-07-29T13:17:00.000-07:00

Eres una pequeña errata en mi pensamiento.
Un gazapo en la película de mi vida.
Eres un dolor en el edén.
Y un sabor amargo en el jardín de las delicias.

Eres un poema sin rima en la poesía de mi corazón.
Y una novela sin final en la novela llena de historias finalizadas que es mi amor.

Todas las demás son otro tipo de cosas. Tu eres eso.
Esto.
Esto, que ni siquiera llega a ser. Esto, que me desubica. Esto que no sé definir sino a medias...
Esto, que ha salvado mi inspiración, y, esto, que me ha sacado de mi apatía.
Tan extraña, tan rubia...
Tan enfermiza ¡Con la salud que rebosas!
Tan obsesiva...

Azules.

2010-07-28T13:25:00.000-07:00

Y lo preciosa que eres, y lo absurdamente inferior que me siento en tu presencia...
Y lo nerviosa que me pongo cada vez que quiero contarte algo que requiere mi concentración...
Y tú me estas mirando,
con esos ojos que a los mios se les antojan dos luceros que me han devuelto esta vitalidad que yacía muerta entre las amargas muertes de todos mis agónicos días, en los que nada sucedía, y toda esa nada era de un oscuro color marrón...

Una inquieta estrella
que por su ser inquieto,
aparenta ser inalcanzable.

¿Y?

2010-07-19T15:22:00.000-07:00

¿Y cuando te quedas vacía?
¿Y si estoy loca, qué?

Despacito.

2010-07-14T13:05:00.000-07:00

Y la primavera sigue sin llegar.
Y mis lágrimas siguen rodando y llegando al suelo, y creando charcos en los que me ahogo.
Y mi alma sigue insaciable, pidiendo y pidiendo, a gritos, montando escándalos en mi interior, y yo sigo con mi problema de siempre, y es que si me gritan no se escuchar. Y no la entiendo, a la pobre, y no sé qué es lo que quiere… Y para calmarla un poquito sigo fumando y bebiendo sin control, como antaño.
Me siento tan vacía… Esto me parece tan absurdo y tan triste…
No puedo con mi cuerpo si mi alma no esta en condiciones, estoy insensible, me río te todo, esta vida me parece un chiste, pero a cada carcajada me siento más vacía, se me escapa el aire, los suspiros son incontables, quiero llenarme, pero siempre precede la exhalación…
Y vuelvo a suspirar, y no me entra en la cabeza que el aire, si se retiene, se muere, se para un corazón.
El aire no es para saciar un alma incompleta, el aire es para volar.
Y yo, soy del aire.

Máscaras.

2010-07-05T08:13:00.000-07:00

La locura se está alejando demasiado de mí, y estando cuerda en este planeta no se puede sobrevivr.

Podrías quedar impresionada si le prestaras atención a mi atención por ti.

Desenmascarate, joder.

2010-07-04T17:25:00.000-07:00

Pero, cuéntame al oído, fornido viento...
Cuéntame qué hay más triste
que esperar sin que nada llegue..
Cuéntame qué hay más doloroso
que alimentarse de un inexistente amor...
Cántame, oh, suave brisa,
cántame melancólicas canciones
que hagan entristecer aun más mi corazón.
Grítame, vendaval de arena,
grítame fuerte que podré seguir sin ella..
Susúrrame, dulce ventisca lluviosa,
susúrrame apasionadamente que...
Que no la echare de menos esta noche...
Que no llorare por ella,
que su recuerdo no me embriagará el sueño
y que mi corazón podrá alzar libremente el vuelo.

Y otra vez tengo que callar.

2010-06-14T14:22:00.001-07:00

Una divinidad, que por ser divina ya es hermosa,
multiplicada por tu gracia,
tu grandeza,
tu belleza innata e inmortal por ser tu alma de tan elevada esencia...
Hacen de lo más bello lo sublime,
y de lo sublime...
Lo indecible.

Si cada parte de mi mente es tuya...

2010-06-13T13:19:00.000-07:00

-Me encanta cuando sonríes.
-Tonta.

¡Y no puedo decir más!
Aunque piense que tienes la sonrisa más bonita del mundo, aunque me gustes más de lo que nadie me puede gustar... Aunque sienta a tu lado que todo es maravilloso y aunque tu cuerpo me haga enloquecer y no poder parar de soñar...
Aunque seas una inigualable musa para mi sentir, aunque tu pelo me haga abandonarme a la mas inmensa felicidad cuando lo acaricio, aunque el roce de tus manos me haga sentir al borde del más insondable precipicio... No puedo decir más.
No puedo, porque ese precipicio es el hablar y el dejarme llevar. Ese precipicio son los sentimientos que haces que nazcan en mi y que tanto me cuestan controlar.
Ese precipicio me asusta ahora mas de lo que me había asustado nunca... Y no quiero caer.
Yo, la cabeza loca.

Musa.

2010-05-30T13:02:00.000-07:00

Dulce corazón dorado,
dulce reina de las bellezas,
dolorosa pasión entre mis pesadillas...
Mil veces te he visto yo entre mis oscuros deseos, acercando tus labios a los mios, tus labios... Esos labios tan llenos de sabor en mis sueños, y tan desgraciadamente insulsos en esta realidad, sin ti, vacía...
Te has convertido en mi morfina, tu venenoso recuerdo se ha convertido en mi morfina. Esa maravillosa reminiscencia de todos esos recuerdos no vividos. Todas tus miradas, todas las caricias...
Ese recuerdo de las abejas que todavía no han nacido, desde mis piernas hasta el pecho, y esas punzadas de pasión que jamas he sentido, que jamas me has hecho sentir. Muero de reminiscencia por cada beso de tus labios, me ahogo en la ansiedad de acercarme a ti e imaginar ese calor seco que ha de emanar tu cuerpo...

Muero por ti, y todavía no te he vivido...

Mi corazón envenenado y dolorido, no puede silenciar este sordo grito de tu nombre, incesante en mi mente, lo único que tengo, lo único que oigo, por razón de ser lo único que digo...

Sentimiento nacido de la nada, sentimiento que todo lo abarca...

VértigoV

2010-04-11T11:08:00.000-07:00

Vértigo. Vértigo es lo que me produces. Tu proximidad me produce vértigo. Parece indecible, ¿Verdad? Pues no. Te voy a demostrar que soy poeta y que tengo un derecho inimaginable sobre el alfabeto;
Si el polo norte se acercase demasiado a polo sur, el mundo desaparece, y el hombre se ve atraído por el vació y su cabeza se llena de pensamientos abstractos y definidos, piensa en la nada, y piensa en el ser, y siendo todo mas fácil que nunca, se encuentra sumido en una intangible complejidad.
Tu proximidad me produce vértigo porque en el momento en el que sienta tu ausencia el polo sur y el polo norte serán uno dando lugar a la nada y haciendo estallar mi mente repleta de pensamientos que no quiero ni imaginar, porque si por algún casual vuelven a pasar por mi mente, no podre simplemente dejarlos pasar, como siempre, porque no es que te quiera menos ni que me importes menos, ¡Qué gran mentira me he querido contar! ¡Es que todo mas! Y entonces cogeré esos pensamientos, los amarrare bien fuerte y profundizare mucho en ellos y querré ser yo la que se ausente para que tu no te puedas nunca ausentar. Porque me da miedo el vació. Porque, joder, mas de lo que nunca he querido, te quiero de verdad.

Contaminación.

2010-03-08T15:26:00.000-08:00

Luego dicen que el planeta esta contaminado...
Normal, tanta gente inconsciente soltando mierda por la boca en lugar de hablar...

La locura de la locura.

2010-03-08T15:21:00.001-08:00

Que se llene mi mente de incongruencias y de sinsetidos, que mis ojos sean mi olfato y que mis manos puedan soñar. Que mi nariz sea todas las caricias dadas y por dar. Que se convierta mi cabello en mi suave piel, ya aspera por no saber. Que mi juicio sea una sentencia de culpabilidad, que mis sentidos vuelen tan alto como los cisnes puedan volar. Que se difumine mi mundo para que así todo sea uno y ya no tenga miles de mundos por los que poder pasear. Que se acaben los vicios, mis vicios, que no exista el mar. Que la luna se torne oscura y que su fulgor ya no pueda iluminar a los seres bohemios nunca mas. ¡Que se derrumben los puentes y que reine la catarsis en la humanidad!

A-Patri-A

2010-03-08T14:59:00.000-08:00

Y, ¿Qué culpa tendré yo de que me hayan arrojado al mundo, y de que, justamente me hayan arrojado a este lugar al que todos llaman euskadi, y que algunos sienten tan suyo, que incluso a mi me sienten suya sin sentirme yo de nadie y sin sentir nada como propio, y apenas sintiéndome yo mía?
¿Qué culpa tendré yo de que en mi infancia me inculcaran dos idiomas y de desenvolverme mejor solo en uno?
¿Qué culpa tendré yo, de ser una inquilina del mundo, de sentir este cielo como techo y este suelo como casa?
Si vivo en la tierra y soy una persona humana, ¿Qué culpa tengo yo de que alguien haya inventado la patria?
Si yo soy nómada y vivo en el mundo, soñadora perpetua que no cree en nada... ¿Qué culpa tengo de que un idioma no se hable? Y, ¿Qué puedo hacer yo, mediocre bípeda, en este terreno tan grande habitado por miles de bocas que se sienten tanto de su idioma que se sumen todas en una lucha absurda y perpetua por un algo absurdo que se invento algún día?
¿Eh?
¿Cómo gritar que soy APATRIA sin que esta patria me asesine del mismo modo que a ella le asesina otro tipo de patria?

Infinitivos Finalizados.

2010-01-14T13:50:00.000-08:00

Hay gente que dice que si piensas mucho se te caen las orejas.
Y como yo todavía oigo como lo dicen y sigo cada día escuchándolo más y más, solo puedo callar, porque ellos dirán lo que quieran, pero yo pienso que si hablas demasiado se te olvida pensar.

Diafaneia.

2010-01-14T13:42:00.000-08:00

Y si una nueva luz entra en tu vida, si una nueva ilusión fluye por las venas de tu cuerpo impulsada por los latidos de tu corazón...
Es difícil evitar el no elegir la salida mas fácil, la mayor fuerza de atracción por mayor capacidad de huir, de escapar, de rehuir los pensamientos negativos que ocupan tu mente noche y día, día y noche, y no te dejan ni vivir ni dormir, ni hablar, ni respirar, ni moverte ni andar, ni ser feliz.

Un mundo más.

2010-01-14T12:49:00.000-08:00

-Sigues en tu mundo..
-Claro, donde me voy a ir sino? A algún sitio en el que la gente me pueda encontrar? No, que va. Mejor me quedo aquí, en mi mundo, solo para mi, el único lugar en el que me siento dañada, dolida y atacada, pero me siento bien. Es el único lugar en el que me permito hacerme daño, en el que me permito sufrir y en el que nadie jamas coseguirá llegar a mi. Tengo bastante conmigo misma como para aguantar a alguien mas en ese pequeño espacio al que llamo mi mundo.
Me quedo aquí. Encerrada. Enclaustrada. Exiliada de la tierra, del universo, y, sobre todo, del dolor que me puede causar el exterior, el dolor que me pueden causar los demás y que no pienso aceptar.

Secretos.

2009-11-18T07:04:00.000-08:00

¿Habéis oído hablar sobre "El Secreto"?
Lo leí hace cosa de año o año y medio, y no me olvido de lo que leí en ese... libro sin adjetivos. Lo regale por amor, y no lo he vuelto a conseguir, pero lo recomiendo a todo aquel que se ocupe en leerme de vez en cuando independientemente de mi poca constancia.
Es EL SECRETO en mayúscula, el secreto de vivir, de ser feliz, de lograr objetivos.
Cuando me encuentro a una persona conocida o amiga o completamente desconocida con algún tipo de problema con el que se le esta cayendo el mundo encima, y del que piensa que jamas podrá salir, siempre hago referencia a ese secreto, aun sin darme cuenta, estoy revelando EL secreto ese que durante tanto tiempo ha estado tan recelosamente guardado a todo el que se cruza en el camino de mi vida. Es una pena que la gente me tome por loca y no me haga caso, es una pena que haya gente que ni se moleste en intentarlo. Puedo asegurar que es cosa de cada uno, que si crees en ti consigues lo que quieras, y que si crees, aparte de en ti, en que lo vas a conseguir, lo consigues con mas facilidad.
Desde que me fue revelado aquel secreto, ya no hablo de imposibles, hablo de impasibles porque los imposibles no existen, cada uno pone los limites en su propia vida, y cuanto mas te limitas, menos ves, lógicamente, mas limitado estas. Cuando te abres, cuando te das cuenta de esta base de la libertad, consigues a "V", pasas mucho frío de pronto, te sientes muy solo y abandonado al darte cuenta que solo tu riges en ti mismo, pero cuando te das cuenta de lo libre que eres, de que tienes libertad incluso para acercarte a las libertades que tu quieras, a esos cuerpos que tan metafisicamente se elevan sobre el mundo para volar por el cielo de los impasibles, el frió se evapora, y solo sientes una brisa templada, que te hace sentir mejor que nunca, y esa sensación prevalece para siempre, basta con aprender una vez para saberlo para siempre.

Cada uno es ley en su mundo, y siendo ley de tu mundo, puedes ser una de las tantas leyes que hay en e mundo común.

Me gustaría sentir libres a las personas, libres de prejuicios hacia si mismos y hacia los demás.
Y los imposibles no existen.

No puedo prometer, pero puedo decir que me gustaría.

2009-10-23T05:50:00.001-07:00

A veces pienso que soy una humilde extensión de este ya dado planeta tierra. Que no soy nada, que nada valgo.
Dicen que tenemos una llamada memoria histórica, y que por eso solemos tener los humanos aun del siglo 21 miedo a la oscuridad, porque nuestros antepasados ante la oscuridad eran totalmente vulnerables al ataque de cualquier animal salvaje. Yo a veces me acuerdo de mis-nuestros antepasados, como Sócrates, o Maquiavelo, o Bécqer, o Rousseau, o Keynes, o Schopenhauer... Y pienso que me-nos queda algo de ellos siempre dentro.
Siempre he creído en la reencarnación; en que todas esas vidas de personas que destacaron pasan a otras, que cada vez van destacando menos, porque como no, cada vez somos más vagos, y cada vez nos convierten y nos convertimos en seres más y más inútiles con todo eso de la mecánica y la tecnología. Hoy en día no hacen falta pintores maravillosos, ni escultores, todo se hace mecánica y tecnologicamente. Solo quedamos algunos bohemios que seguimos fascinados por todas esas artes que de tan lejos nos vienen.
Yo aun me rindo ante las obras de aquellos seres que tanto brindaban su vida al arte, quedo fascinada ante las esculturas que a mano tallaban los antaños escultores, ante sus pinturas, ante el arte de la retorica de Cicerón o de Aristoteles, ante las ideas de Sócrates, su moral, su ética.
-Como siempre acabo saliéndome del tema y andandome por las ramas-.
Por todo esto, pienso que no soy una simple extensión de este ya dado planeta tierra, sino que me estiendo por el a mis anchas, que tengo la liberta de aprender y de crear, que soy una poeta en el antiguo concepto griego de persona que crea.

Por esto también soy capaz de amar, de ser amada, éros, si.
Por esto cada día siento que me crezco, que me hago a mí misma porque nadie más me va a hacer o a crear, sino yo.

Por eso también, otra vez más, se que hoy todo esto es real, y no me cuestiono si me puede doler en un futuro incierto por el que podría estar lamentandome toda la vida.
Porque siento amor, y por fin me siento amada, y con esto no quiero decir que nadie me haya amado nunca, sino que yo no supe sentirlo, no supe disfrutarlo o aceptarlo así como lo acepto y lo disfruto hoy.

Así que te doy las gracias a ti, y me las doy a mí, por saber apreciar. Por querer. Por amar. Doy las gracias por el simple hecho de existir, de estar.
Qué afortunada me siento, que realizada, que real. Qué orgullosa de mí por haber sabido aprender, por haber sabido llegar.

El regalo más grande.

2009-10-10T09:35:00.000-07:00

Todo lo anterior me parece falso desde que llegaste tú.

Nunca he creído en la eternidad, en el amor para siempre, en esas tonterías que se dicen sin pensar. Pero ahora, ahora no es que crea, es que quiero creer. Quiero creerte para siempre, quiero poder ser feliz junto a ti todo lo que me quede de vida.

Soy capaz ahora mismo de decir los mayores absurdos con la mayor razón, mi razón eres tú.

Cada vez que sonríes se me corta la respiración, para imaginar que muero así, absorta en tu sonrisa y en tu felicidad, para que mi última imagen sea la más hermosa, tu rostro sonriendo, clavado en mi mente, cosido y bordado a la perfección, aunque no necesite ningún tipo de florituras para ser lo más bello que cualquier persona tenga el placer de ver.
Cada vez que te arrimas a mi, que me tocas o que siento tus labios acercándose a los mios para sentirlos se mueve algo liquido y estilizado dentro de mi, sube y baja y me hace sentir que nada mas bello puedo encontrar fuera de ese momento, fuera de ti.
Cuando estas distante, en un mundo en el que yo no puedo entrar porque no sé dónde esta, ni porqué esta, ni en qué parte de el te podré encontrar, siento que nunca más te podré alcanzar, y espero ansiosa y sigilosamente el instante en el que vuelvas a mi lado para una vez más, querer que no te vuelvas a marchar.
Porque cuando te vas todo para, el mundo se vuelve estático y pesado, y la existencia me ahoga en un mar de años interminables que me hacen envejecer más de lo debido para mi temprana edad. El cielo se nubla para mi, las gotas de las tempestuosas tormentas que crecen en mi cabeza me empapan hasta el alma y me siento fría y mojada.
Y cuando me doy cuenta de que te tengo a mi lado, de que estas ahí porque eres tú quien ha decidido estar en este lugar junto a mi y no en otro sola o junto a otra persona, cada músculo de mi cuerpo se hincha de felicidad dandome pie a querer gritar para soltar toda la tensión que crea en mi el amor que llevo dentro, el amor que cada día crece por ti, que tú alimentas y que tú haces crecer. Gritar que te quiero sin que me importe lo que diga la gente, que para mí eres tú el regalo más grande, y que te agradezco con lo mas sincero de mi corazón el que me quieras y me hagas sentir día tras día tan sumamente feliz.

Yo nunca me había sentido así.

Poeta Malherida.

2009-08-18T16:44:00.001-07:00

Yo no sabia que cupiera tanto dolor dentro de una persona.
No sabia que alguien pudiera sentir desfallecer por dolores del corazón.
No me imaginaba que cuando se siente de verdad y se deja que los sentimientos afloren como bellas rosas de verano, después ya no se pueden controlar.
No sabia que una aventura de sentimiento de amor pudiera ser tan difícil y tan brutalmente asesina.
Pero ahora lo se.
Hoy lo siento, hoy todo eso esta en mi.

Llego a mi un soplo de vida, de aire fresco, y me deje llevar.
Después cayó agua tibia a mi piel, me deje rozar y también me fui.
Hoy el viento ha helado el agua, y los dos elementos en conjunto me hieren.
Mi piel esta resentida y dolida, mi sangre se ha vuelto hiel.
Mis poros no respiran, mis ojos ya no ven.
Las extensiones de mi cuerpo se quiebran como ramas de un árbol cansado, viejo y ya roto por el mal tiempo.
Mis labios, paralizados por el caos que se formal a mi derredor, han olvidado besar.
Mis manos ya no saben sentir. También se les olvido acariciar.
Las entrañas que en su tiempo llenaron de vida mi cuerpo, se rasgan y se pierden por alguna abertura que guardaba en mi y que también olvidó sentir.
El placer que me lleno en su día ya me abandonó.
No queda nada de mi cuerpo.
No hay nada que se pueda arreglar ya,
ahora solo vale el tiempo.
Solo vale esperar.

Una poeta malherida que realmente necesitaba escribir.

Maldito juego impúdico.

2009-08-13T14:34:00.000-07:00

Siento que me ahogo entre el humo de los cigarros que no puedo parar de fumar. Encerrada en casa. Todo cerrado. Persianas bajadas para no sentir que fuera de estas cuatro paredes existe vitalidad. Para creerme que todo, fuera y dentro, esta tan oscuro como de oscura me siento yo.
Porque "toda gracia gracia pierde pronto o tarde
que ya accidente o cambio natural la dañan."
Y cuanta verdad existe en los versos de Shakespeare,
en las letras que escribió Neruda,
o en las poesías de Becquer.
Cuanta verdad y cuan subjetiva.
De qué sirve hablar si ya al hablar nada se dice por mucho que se usen las mejores palabras.
De nada sirve ya intentar arreglar nada.
De nada sirve porque quedó todo roto.
O quizá es lo que quisiera pensar yo, para no sentirme tan rota al saber que hay algo alrededor
que sigue entero, que sigue vivo.
Como la oscuridad.
Me duele encender la televisión porque dentro de esa caja también hay personas felices que me hacen darme cuenta de mi dolor y honda tristeza.
Prefiero pensar que el mundo ya acabo.
Prefiero engañarme por un tiempo, aplacar como pueda mi dolor.
Prefiero dormir dieciséis horas para afrontar la realidad solo ocho.
Pero esto no puede durar mucho,
por mucho que yo tenga un mundo roto.

Si una vez te dije que cree un mundo para ti, que te estaba esperando.
Si aquella vez te pregunte de que color querías que fuera la luna para poner aquel mundo mas a tu antojo.
Si recuerdas aquel mundo que durante aquel corto tiempo te espero, piensa, y preguntate como me pregunto yo ¿Qué hará ahora con el?
Romperlo, porque para nadie mas sirve. Cree un mundo para ti, y nunca llegaste a querer habitarlo, como mi corazón. Como mi mundo propio.
Siempre me decías "no me quieras" y yo te respondía, incrédula "¿Cómo?".
Tampoco quisiste entrar en mi corazón deshabitado, y darle vida.
Pero estuviste tan cerca, que hasta mi corazón se ha roto.
Mi corazón, mi mundo, mi mundo para ti.
Todo.
Todo hecho añicos.
¡Imaginate!
Dos mundos enteros destrozados por un maldito juego, juego mortal y asesino.
Juego impúdico.

¿Cómo volver a confiar ahora?
Ahora que me había decidido, después de tanto tiempo, a mostrarme, a no huir.
¿Cómo seguir?
Duele, claro que duele, pero este juego me ha ayudado a crecerme, a ser mas fuerte.
Si que duele, pero con orgullo puedo decir, que esta vez no, no he caído.
Estoy suspendida por el dolor, pero tarde o temprano volveré a tocar el suelo, y no, de verdad que no, esta vez soy mas fuerte.
Esta vez no caeré.

Retiradas.

2009-08-03T08:35:00.000-07:00

Dicen que una retirada a tiempo es el mejor de los premios.
Lo que no sé es como podría retirarme a sabiendas de que puedo ganar tanto.

Si me fui, fue para echarte de menos.

"¿Por qué yo?"

2009-07-27T17:46:00.000-07:00

Tú, porque has aparecido en mi vida en el momento preciso.
Tú, porque me has ayudado a salir de un pozo que podría no haber tenido final.
Tú, porque tu presencia me ha dado la luz necesaria para poder ver.
Tú, porque tienes la esencia y el perfume que me han hecho despertar.
Eres tú, y no las demás.
No pienses que es un juego de niños por ser yo una adolescente, deja de no tomarme en serio por mi edad, que me duele.
Para ya, no vuelvas a llamarme loca, que mi cordura esta en su sitio, la razón no me falta y llevo algo, la dosis suficiente de sensatez como para entenderte.
No me digas que el besarme podría ser un error, que mis besos salen de dentro de mi, y son parte también de mi corazón.
Yo también soy un persona, no soy ni un objeto ni una edad.
A mis sentimientos les cuesta mucho aflorar, y son bellas flores de infinitos colores ya, por ti.
Que un "Te quiero" de mi boca no es un "Te quiero" cualquiera, y no lo siento con facilidad.
Ya basta, no sigas poniendo escusas absurdas, no me hagas sentir que no tengo credibilidad.
No me vuelvas a decir que no me crees, porque mis sentimientos nacen en mi y sus razones tendrán.
Para, para. Para... No me digas que no puedes, que quieres, pero que no puedes... ¡Qué absurdo! ¿Para qué sirve entonces la libertad?
Hablar de amor, y querer dar imagen... ¡Qué tonta necesidad! "Sería feo", pero qué tendrá que ver el tocino con la velocidad... Los sentimientos no tienen rostro, siempre han tenido que padecer esa tara, y decir que sería feo el actuar por un sentimiento...
Creo que ahora te quiero menos.

Esperanza.

2009-07-27T17:36:00.000-07:00

Esperanza...
Al igual que el mar
me he hallado yo,
tan llena,
y sin esperanza alguna.
Pues... ¿Para que sirve la esperanza?
Por experiencia, la vida me ha enseñado que, hasta ahora, la esperanza no sirve mas que para encontrarse sin ilusión alguna.
La esperanza te llena de ilusión, de vida,
y la esperanza misma toda te la quita.
Hoy tuve esperanza, estuve de esperanza llena, que a su vez me lleno de alegría, de vida y de ilusiones toda.
Pero no ha hecho falta mas que el paso de unas horas para que la esperanza misma me arrebatase su ser entero y me dejase vacía.
Vacía de ilusiones y de cualquier tipo de felicidad.
Tres días enteros esperando ansiosa esas dos últimas horas, esos últimos minutos, que me dejasen gozar del esperado momento, esos últimos segundos antes de que tus ojos atisbasen los mios.
Y otros pocos segundos para mentalizarme de tu rotundo rechazo después de todo.
Para escuchar ese adjetivo en todo cariñoso y despectivo;
"Loca"
Para quedarme vacía, sin un adiós, con un gracias, y un ya nos veremos únicamente audible desde mi propia boca.
Fue una única noche,
y mi esperanza desmesurada.
Fueron solo unos besos,
y mi ilusión tanta...
Fue la esperanza, y,
entonces...
¿Por qué quedé yo tan rota?

Otra vida llegará.

2009-07-14T15:51:00.001-07:00

¿Cómo conseguiré olvidar algo que todavía esta por pasar?

¿Cuantos secretos puede guardar una jaula de cristal?

¿Cuanto tiempo tendré que esperar para que mi alma pueda sentirse en paz?

¿Cuantas lágrimas habré de derramar?

Y yo, que solo desearía gritar
todo esto que llevo dentro
y poderme al fin vaciar.

Que solo desearía poder hablar sin miedo.
Poder mirar sin cautela.
Poder sentir sin culpabilidad.
Poder salir de este sueño
y sentir el viento.
Que solo desearía poder dejar de soñar
pero no existen pastillas para ello.

Y soñaré,
hasta que el mar tenga un dueño.
Soñaré hasta que las estrellas bajen a este crudo infierno.
Hasta que la penumbra abandone a este ser risueño
y otra vida llegará.

¿El corazón también habla?

2009-07-08T14:50:00.000-07:00

"Deja que hable tu corazón. Deja que tus sentimientos fluyan por tus venas y te hagan temblar."

Hace ya tiempo, aprendí a no creer, para no sentir el dolor del engaño.
No sé qué es lo que tienes tú, esa esencia que me faltaba, quizá eso que tan a ciegas buscaba y buscaba, que no puedo no creerte por más que no quiera.
Me has pedido que les de rienda suelta a mis sentimientos, me has pedido que le deje hablar a mi corazón, pero de alguna manera siento que no debería estar escribiendo esto.
Me inspiras tanto, todo es tan mágico (O quizá sea yo, que me lo invento ya por pura necesidad, aunque no lo creo, pues no creo en la casualidad.) ...

Me has ayudado sin querer a salir de un agujero en el que caí por miedo a caer.
Qué malo es el miedo...
Qué mala en este momento mi valentía, al escribir todo esto.
Qué mala la inocencia, tan malo también el tiempo.
Este tiempo de tormentas y desgana.
Qué malo también el mudo,
en el que la gente ya no se ríe con los payasos.
Qué malo todo...
¡Qué ironía!
Yo aquí, sentada, fumando, tomando té, recordándote tan felizmente, escribiendo sobre las desgracias mundiales, intentando, sin quererlo, abrir paso a mis sentimientos.
Comenzando, sin quererlo también, a temblar.
A sufrir escalofríos,
a sonreír sin parar.

Qué sensación tan extraña, esta de saber que no tienes que hacer algo, y por no poder parar, seguir haciéndolo...

Ven, ven a jugar.

2009-07-06T14:10:00.000-07:00

Ven a jugar conmigo.
No te tomes la vida tan en serio, deja a un lado tu delicadeza, aparta tu madurez por un día.
Juega conmigo a este juego en el que nadie podrá ganar, juega conmigo, solo tenemos como finalidad jugar.
Vamos, ven a jugar... Solo estoy yo, y no hay nada que perder.
Ven a jugar, tu seras mi princesa, y bailaremos en un mundo que creare solo para invitarte a jugar.
¿Quieres ser mi pareja en este baile?
Bailemos, princesa. Podremos reír y cantar, animate, ven a jugar.
¿Por qué tan serio? Vamos, ven a jugar.
¿Es que se te ha muerto la niña que llevas dentro? ¿Tan aburrida estas?
Ven a jugar, deja que te guíe por este mundo que inventé para ti.
Abreme tu corazón, soy sincera, solo quiero que recuerdes qué era aquello de "jugar".
¿De qué sirve madurar si pierdes la noción de divertirte y de jugar?
Seamos niñas, princesa querida.
Escapemos de todo esto sin pensar.
Solo un día.
¿Por qué tomarse tan en serio esto de vivir?
¿De qué sirve?
Explicame... ¿De que te sirve madurar en el camino de la vida si cuando se es adulto se gana en pudor y se olvida el jugar?
Olvida el pudor, olvida esa imagen que tanto te empeñas en dar...

Ven a jugar...

Cuanto duele.

2009-07-06T13:58:00.000-07:00

Hoy es mañana para ayer, y para ayer hoy mañana, pero mañana seguirá siendo siempre ayer y como duele, cuantisimo duele fingir estar bien...
Tener que dar una imagen fuera, por sentirte tan sola en casa...
Aunque fuera la soledad persista, te puedes tomar la vida como un juego, y actuar... Actuar como se actúa en el teatro. Este teatro de la vida que siempre acaba siendo tan falso.
Se puede jugar, pero siempre se vuelve a casa, siempre cae la noche y la soledad en su estado puro también vuelve, por no tener un abrazo sincero de una persona querida en esa cama tan grande en la que siempre te pierdes, en la que siempre hace frío y en la que siempre esta todo tan oscuro... Por no tener una caricia que te salve de este infierno, por no tener una palabra de consuelo, una mirada de complicidad...
Duele, cuanto duele la soledad cuando no se la quiere.

Dama encapuchada.

2009-07-05T12:24:00.000-07:00

I.

No, ella no es una princesa herida. Ella es una dama que pretende herir princesas.
¿Qué por qué? Por que yo no la siento princesa.
Ella es lejana y fría,
ella es oscura y siniestra aunque sonría.
Ella es una dama encapuchada
que quiere sentirse deseada.
Ella no es pop
ni por mi,
ni por nadie.
Esta completamente encerrada en su dolor,
y solo quiere verlo fuera de ella para sentirse mejor.
No se da cuenta de que tiene que sacarlo y no crear otros...
Ahora no tengo suficiente tiempo, pero intentare que sea capaz de verlo.

Ella es una serpiente que pretende ser gata.
Ella es una dama encapuchada dentro de una urna de cristal,
pretendiendo que así nadie la vea.
No se da cuenta que así lo único que consigue es que personas como yo consigan verla desnuda,
solo consigue que yo vea todo eso que ella quiere esconder, y,
por mucho que ella quiera que yo no la pueda ver...
No sé cómo hacerle entender
que no consigue esconderme nada.
Que ya he visto lo suficiente,
que mi mente viaja audaz por todos los lugares que la hieren.

Estaba intentando confundirme;
estaba intentando herir a otra princesa más,
pero eligió mal.
No se ha dado cuenta de que esta princesa debajo de su delicada piel
tiene piezas de acero forjado
a un fuego lento.
Tan lento...
Como su hondo dolor.

Aqui tienes.

2009-06-30T06:38:00.000-07:00

Una poesía no se puede dedicar a nadie intencionadamente. Sale solo, de dentro, no lo puedes elaborar, en mi no. Es lo mas puro que tengo; lo mas puro que sale de mi ser. Pedacitos de mi alma, de mi lado mas claro y mas transparente. Pedacitos de mi yo, con mis poesías toda yo viajo, por eso escribo para la las personas que me leen, para poder viajar.
¿Me entiendes?
Es como el sentimiento. ¿A caso lo puedes controlar? ¿Serías capaz de afirmar, de decir, que el sentimiento es lógico? El sentimiento carece de fundamento alguno, por ser fundamento de todo. Mi sentimiento llega como un veraz criterio, solo siento, el sentimiento no vale la pena pensarlo; por mucho que lo pienses, no lograras cambiarlo. O sientes o no sientes.
¿Me vas entendiendo mejor?
Soy bastante mala con las palabras cuando me cruzo con una mirada por medio. Ay, mi pánico escénico. El alcohol, las primeras gotas del alcohol pueden ayudar a la desinhibición, y al día siguiente puede que te arrepientas de todo lo del día anterior.
Hoy no. No me arrepiento, pero si que he de pedirte perdón.

No debí atreverme a hablar tanto.. Soy una impaciente, perdoname.

¿Me has logrado entender?

Rodeos.

2009-06-15T14:27:00.000-07:00

Que qué pienso me preguntas...
Si supieras que con tu presencia has roto todos mis esquemas,
si supieras que me veo capaz de renunciar a toda mi manera de vida actual por ti...

Si te dieras cuenta de todo lo que has creado en mi con tu simple llegada, sabrías porqué a tu lado no soy capaz de pronunciar palabra, siendo una habladora nata...
Porqué no soy capaz de articular palabras completas sin tartamudear si tú te encuentras cerca...
Porqué se me corta la respiración cada vez que me besas...

Insultos variados.

2009-06-02T12:47:00.000-07:00

Nietzsche, como buen misántropo, no hablaba con demasiadas personas y con el ser con el que mas relación tenia era con su perro Butz. No era de extrañar encontrarlo conversando con él como si este le entendiese, y, de echo, hasta se enfadaba con el.
En esas ocasiones en las que Nietzsche se enfadaba con Butz, este le replicaba, como si fuese el peor insulto que le podía escupir:

-¡Humano!

Vamos, Abrazame.

2009-05-15T05:00:00.001-07:00

Cierro con fuerza los ojos, mas de nada sirve... Las imagenes persisten en mi mente.
Vamos... Abrazame, quiero sentir tu lejanía, quiero sentir tu frió...
Abrazame, quiero llorar. Hoy necesito tu cariño... Y que sea falso me hace bien, quiero llorar; mienteme, quiero descubrir las duras verdades que se esconden tras tus palabras, tras tus falsas muestras de amor.
Hoy quiero llorar, hoy me harás bien.
Vamos, abrazame...

2009-05-03T09:51:00.000-07:00

¡Arda! ¡Arda todo!

¿Qué más decir? ¡Que arda, que arda todo joder!

Que arda todo...

Que vivan los Amantes Solitarios, que vivan los Bohemios, que vivan los Poetas...

Que viva el Amor Libre, que... Que vivan y que todos sean comprendidos.

Que arda todo, para que todo pueda renovarse.

Que se calcinen los recuerdos, todo lo pasado, que arda, que arda y que empiece todo de nuevo. Sin heridas. Sin cicatrices. Sin estigmas.

¡Que arda, que arda todo!

Auto Flagelación.

2009-04-27T09:20:00.000-07:00

Todos, al final, se arrepentirán.
Pero bueno, siempre debería ser algo de esperar.

Sabido es, que, hoy por hoy 27 de abril del 2009 Después de Cristo, todos los humanos, toda la raza humana, sea de la subraza que sea, tenemos defectos, errores, taras.
Que todos los humanos, las personas y las gentes todas, no sabemos todo, por no decir que nada sabemos, y que estamos muy lejos de "la verdad" esa de la que llevamos tanto tiempo hablando.

Tengo algo de falta de inspiración, pero me gustaría hablar sobre el arrepentimiento.
Me gusta, al pensar en esto, decir que todos se arrepentirán. Solo me gusta decirlo porque me sabe bien. Porque me sienta bien. Porque no se si ustedes, señores y señoras lectores y lectoras, pero yo a veces me siento muy poquita cosa. O me parece que a ojos de los demás soy muy poquita cosa.
Vaya, hoy me ha dado por el victimismo, yo que se, cada día una cosa distinta, no? No me gusta la monotonía.
Y ya que me ha dado y lo he aceptado, pues le voy a dar rienda suelta a este dañino sentimiento.
Voy a hacerlo mas profundo, mas hondo, mas intenso, mas doloroso.
Si, me voy a auto flagelar.
Voy a reñirme, hoy me apetece pasarlo mal.
Seguramente llorare y llorare, y después de llorar, no compredere de algo el porque.
A veces me sienta bien, o no, o yo que se.
Exempli Graeta, voy a pensar que debería dejar de fumar.
También voy a pensar que debería estar haciendo deberes.
Y voy a pensar algo mas, debería estudiar.
También voy a pensar, que no debería pagar mi mal humor con mi madre, que esta mañana no debería haberle gritado y que ahora debería ir a casa de mi hermano a por un dinero que en casa no tenemos.
Pero, solo voy a pensar. No voy a hacer nada. Porque hoy quiero sufrir. Porque hoy me ha dado por el victimismo. Porque ahora me apetece esto.

Jajajajajaajja, mira que soy tonta.
Bueno, estoy abierta a criticas, pero que sepáis que nada me va a resultar nuevo.

Queridos Ciudadanos, he de comunicaros algo.

2009-04-22T07:24:00.000-07:00

Es algo completamente legitimo que hasta hoy, odiara a Kant. Pero es sabido que de sabios es rectificar y aquí vengo, con una queja dura y grosera, además de mala.

Claro que odiaba a Kant.
Yo pensaba que el colegio al que voy es un colegio ateo, en el que no se da religión, y cada uno tiene su libre pensamiento capaz de liberar su libre libertad de expresión. Pues no. No es así.
En Filosofía, estudie a Kant, y estudie a Platón, y los llegue a odiar. ¡Claro! Porque por lo que se ve, el programa educativo se infiltra hasta en los colegios privados, y siendo así, nos vemos otra vez controlados. Si, digo controlados, porque de Platón nos enseñan que tenemos que ser buenos ciudadanos, que tenemos que atenernos a hacer lo que sabemos hacer y ser productivos, y de Kant nos enseñan donde están los limites de la libertad, que tenemos que tener una libertad mínima para que así el estado funcione bien, para el bien de todos, el bien común.
Pero como cojones vamos a aprender a hacer mas cosas, si no se nos da la oportunidad en esa sociedad platónica!! Y para que quieren que la libertad sea limitada? Para que nadie diga nada. Para que los poderosos sigan con su poder, para que el Papa siga siendo millonario, y para que este absurdo esquema de sociedad no se derrumbe. CLARO, es completamente razonable, que no racional!
El cristianismo sigue presente, y, como no, seguimos siendo todos unos crédulos ignorantes.
Si supiésemos que Kant también hablaba sobre el absurdo integral del cristianismo, si supiéramos que Kant fue quien escribió la "Critica de la razón pura", si supiéramos que entre el y Schopenhauer quisieron destruirlo todo para construir algo mejor... Quizá todo se fuera a la mierda, porque también nos tendrían que enseñar todos los errores del cristianismo, y no, eso no se quiere. Nos tendrían que mostrar también lo mal que funciona el sistema, y tendrían los profesores que aceptar que el sistema educativo es una basura. Y, no, eso no se quiere.
Por eso soy una hereje, por eso soy una insurrecta...

Cojones, si fuésemos todos algo mas incrédulos, algo mas interesados, menos apáticos, menos oportunistas y capitalistas... Veríamos mucho mas de lo que nos enseñan!
Pero, ale, prediquemos; ¡El dinero da la felicidad!
¡Trabaja, produce, consume, toda tu vida se reduciría a eso, a ese circulo del "eterno retorno", y si eres feliz así, si a eso lo llamas felicidad, seras feliz para toda tu eternidad!

Familia, patriarcado y demás.

2009-04-15T12:16:00.000-07:00

Bien, siempre se ha dicho que a los padres se les quiere por el mero hecho de ser tus padres. Pues discurro. No creo en la familia, son lazos absurdos que un día se crearon por interés, por nada mas y como todo. A las personas se las quiere y se las aprecia por lo que son, y no porque sean tu padre, tu madre o algún tipo de hermano, primo, tío o abuela.
Yo por ejemplo he tenido mala suerte con eso de los lazos. Mi padre y mi madre no me parecen personas en el significado completo de la palabra, porque un día alguien me enseño a distinguir entre "gente" y "personas", y me parece una buena distinción.
Mis padres para mi como personas no valen nada, y si, vale, que me han engendrado, y criado, y cuidado y enseñado y todo lo que quieras, pero porque no les ha quedado otra opción. Por imagen diría yo. Porque no queda bonito dejar que un hijo muera. Porque no queda bonito tener que darlo en adopción.
Suena fuerte, pero no lo es. Si suena mal y macabro y frío, es por culpa de la cultura. A mi mis padres me han hecho mucho daño, y en cierto modo lo agradezco, porque sino hoy no seria quien soy y como soy. Y me gusto.
Pero ahora que lo veo todo un poco mejor, veo que son malas personas, vacías como la mayoría, y que no me aportan nada agradable a la vida. Quiero a mis tres hermanos porque los dos mayores son unos genios, personas inteligentes y cariñosas, personas, me gustan y los quiero. Y a la pequeña, pues, supongo que porque es pequeña y he convivido con ella dos años, es una cabronceta cariñosa y muy inteligente para cumplir tres años dentro de un mes.
Toda mi familia gira en torno a la imagen y al dinero. No se preocupan en realidad por nadie, es tan frío eso de la familia.. Tener que preocuparte por gente que esta unida a ti solo por la puta casualidad de que el tío que se follo a tu madre tenia ocho hermanos mas. Me parece algo absurdo. ¡Yo no tengo la culpa de que una mujer, en su día, tuviera un cabronazo de marido que se la follaba y tuviera nueve hijos!
Ni tampoco tengo la culpa de que esos hijos de aquella mujer decidieran tener mas hijos. Es mas, ni siquiera tengo la culpa de estar aquí, existiendo.

Pero bueno, se supone que yo estaba contenta porque he estado cinco días en Irlanda hablando sobre Filosofía con un americano llamado Mickel.
Así que, nada, seguiré pensando en The Semiotic Theory.
Y en mis Cerezas, y en mis Melocotones, en mis Tubérculos...

No te dejes mirar, no te dejes controlar.

2009-03-31T13:00:00.000-07:00

Maldita Maldición.

2009-03-23T12:45:00.000-07:00

Ayer caminaba, hacia casa, era domingo, las once menos algo de la noche del día 22 de marzo del 2009. Una noche fría de la recién llegada primavera. Pero vale ya. No pretendo escribir un texto poético. No pretendo escribir algo maravilloso en cuanto a la forma. Pretendo contar un sueño horrible. Una pesadilla inconsciente.

Mientras ayer, muerta de frió, caminaba por la cuesta que sube hacia la casa alquilada de mi madre en la que me alojo en Andoain, sentí que todo lo que había a mi alrededor era fruto de mi imaginación. Sentí que yo era una especie de rata de laboratorio que unos investigadores habían creado para romper la barrera "espacio-temporal". Quizá ellos me tubieran encerrada en una habitación en la que yo me movía minimamente, en una cinta deslizadora, allí caminase y todo lo demás fuese fruto de mi maligna y traicionera imaginación.

Estaba encerrada, caminando en un aparato mecánico y yo, ilusa, pensaba que realmente estaba en plena calle haciendo una vida de mi libre albedrío.

Me sentí frustradísima. Sentía que ellos me controlaban mientras yo solo era una insignificante cobaya. Una ilusa. Ellos a veces se divertían mirándome, sabedores de que yo creía mi vida real.

Pero mi vida era inventada. Era un sueño soñado dentro de otro sueño eterno.
La recién llegada primavera era inventada, el paso de los días, mi concepción del tiempo, el destino, todo era mentira. El frió que yo sentía era artificial, mis sentidos los creaba alguna clase de maquina que yo, cobaya, nunca llegaría a conocer. Aquella calle por la que transitaba, su luz y sus sombras, todo era ficticio.

Entonces, ¿Que es la realidad? ¿Que es la mentira? ¿Como distinguir los sueños de la realidad si en ningún lugar venden pastillas para no soñar?

Quizá sea por eso que no existen las casualidades. Quizá ellos controlen hasta mis sentimientos... Quizá se hayan encabritado conmigo por tener capacidad de ser minimamente díscola, y ahora se dediquen a hacer que sufra...

No. Es absurdo. Si, claro. Como todo lo demás. Es posible pues no creo en imposibles, ¿Como voy a creer en imposibles mirando alrededor? Quizá sea un sueño absurdo, pero no mas absurdo que todo lo demás. Y si fuera real, seria lo mas razonable y lógico. Seria mas lógico que todo lo demás fuese absurdo. Pues con algo así de real como que mi vida es un sueño, todo lo demás pasa a ser absurdo y nada hay que esperar.

No se como seguiré viviendo -sobreviviendome- tranquila mientras esta idea siga rondando por mi "controlada" cabeza.

"En un mundo sin melancolía los gorriones se pondrían a eructar".
Soy un experimento maquiavélico, un algo peyorativo para el futuro. Un algo que hará que el "Mundo Feliz" de A. Huxley se haga realidad.

Quizá ahora mismo se estén riendo de mi porque saben que lo tienen todo controlado. Porque saben que por mucho que si esta es la verdad, y yo la grite o la publique, nadie me hará caso. Porque saben que no tengo nada que hacer. Saben que me tomaran por loca. Y quizá lo este al pensar todo esto, pero quizá este cuerda, y ese sea todo el problema.
Quizá me estén dejando pensar a propósito, para acabar con mi díscola cordura, para acabar con mi insurrección.

Pero no. No lo conseguirán, porque ya me han dado la oportunidad de pensar. Me han dado la oportunidad de hacer de mis pensamientos algo eterno, porque todo lo que pienso queda escrito. Medianamente bien expresado. Porque algún día la gente leerá todo esto. Porque no voy a parar. Soy la "mensajera del diablo", y pienso predicar. El mensaje no quedara callado.

Belleza.

2009-03-22T08:22:00.000-07:00

Decirte... Que has conseguido mi corazón sin ni siquiera haberlo querido... Que todo lo que en su día pude identificar como "amor", hoy se me queda vacío...
Decirte... Que, quizá todo esto te suene absurdo, que pienses en imposibles al leerme, pero, que los imposibles no existen, y que todo esto es tan real como que las dos, hoy y aquí, existimos. Que... Por gracia, o quizá por desgracia, nos hemos encontrado, y ahora somos dos existencias perdidas pero cercanas, y que lo agradezco, lo agradezco real y redundantemente a ese algo al que todo algún día se le agradece.
Decirte también... Que todo lo bello que me puedo encontrar en mi camino me recuerda a ti, y que ya no consigo saber qué es el amor al que tanto se refiere la gente, al haber divisado tu magia.
Mil, mil y una cosas mas te escribiría, pues bien sabes que no te digo lo que te escribo, y que no te escribo lo que te digo...
Te escribiría, que soñar contigo es toda una vida de aventuras milenarias, que saberte cerca es todo un sueño de vidas eterna y mágicas, y que, poder acariciarte seria el mayor sueño, la mayor vida y la mayor aventura inolvidable de todo sueño y toda vida.
Me doy cuenta, no creas que no, de que todo esto es casi tan absurdo como lo demás, pero el "casi" lo salva de todo. Lo salva del mayor absurdo existente. Lo salva de la realidad. Y si, puede que no haya "casi absurdo" mas efímero, pero... Contestame ahora

¿Que importa que desaparezcamos mañana?

Arde un momento, y si no la coges se va.

2009-03-16T10:55:00.000-07:00

Tengo entre las manos, un sentimiento de formas horribles y penosas.

Mi pecho se vuelve madera, y no consigo ni pensar, ni respirar.

La madera se convierte en árbol, y las ramas crecen por mis brazos.

Las raíces se deslizan ágilmente hacia mis piernas,

y mi sexo queda bloqueado.

Me relamo en mi agudo y punzante dolor.

Me revuelvo en mi agonía,

y me halaga sentirme arrepentida.

Saboreo cada instante que he perdido,

observo con deleite cada movimiento que mis ojos no verán.

Escucho, con gozo incesante, cada palabra que no sera dicha

y, después de todo, no podía haber nada mas efímero...

Ya no hay nada que perder.

"Ilusa! Ilusa!" me digo.

Tengo tan poca piedad...

Me regodeo en mi honda sensación de desilusión.

Mi cabeza clama misericordia, un poco de paz.

Pero, es tan difícil no pensar en ella...

Es absurdo, si, lo se, demasiado temprano quizá,

para quien no sepa ver,

para quien no sepa percibir la lucidez que, muy pocas veces, la mente nos enseña.

Como los colores o los nombres.

Como la grandeza del mar.

Como la magia de la luna...

Es un rayo, un rayo de luz octarina, chispeante, que arde un momento

y después se va.

Solo deja una leve sensación, una idea abstracta, que hay que coger al vuelo

porque sino se esfuma por completo.

No supe dejarla escapar. La cogí.

Desde la primera y única vez que llego a mi.

Hace bastante tiempo,

ahora ya esta moldeada, perfeccionada.

Tanto como para decirte mil cosas que no me atrevo a decir.

Colosal Ser de Grandiosas Alas

2009-03-09T14:34:00.000-07:00

Corre, date prisa. No se nos valla a escapar la vida. Corre, no te detengas, tenemos que atraparla, corre, corre...

Dame... Mejor no me des nada, no vaya a ser que luego te pida mas.

No me toques, que quizá luego te pida que me abraces.

Y no me abraces, que luego quizá desee desesperadamente que me beses.

Y, ten cuidado, no me beses, porque sino puede que después de tocarme, abrazarme y besarme, te pida que me ames.

Y, por favor, no se te ocurra amarme, que me da mucho miedo rogarte que no me dejes.

Tengo una idea brillante.

TOCAME, ABRAZAME, BESAME Y AMAME.

Arriesgate a dejarme, arriesgate a que me arriesgue y hagamos de la vida una obra de teatro, con caballeros y damas galantes. Hagamos de nuestros seres protagonistas de una maravillosa película en la que todo es mágico, y todo falla, y todo lo que falla se resuelve.

Revolvamonos bajo el manto de las fugaces estrellas, y deja que tu sonrisa me ilumine el alma.

Dejemos que los sucesos fluyan y bailemos, las dos juntas bajo la lluvia en el ultimo día que nos otorgue la vida.

Corramos tras la vida, que ella va rápida, y no la podemos alcanzar. Inventemos mundos nuevos por los que pasear. Subamonos a lomos de un colosal ser de grandiosas alas que nos haga volar y montarnos en la vida, para alcanzarla y no dejarla escapar.

Seremos eternas.
Solo nos falta intentar.

Harta de tanta Obligación Estúpida.

2009-03-04T09:42:00.000-08:00

Harta. Harta de la supuesta sensibilidad. Harta de que todo lo que se diga no sea verdad.
Harta de que no me tomen en serio. Harta de que nadie sepa ver, de que nadie sepa escuchar.
Un día dije "Voy a destruir es Systema" y lo haré. No quepa duda.

Destruiré todos los esquemas, conseguiré abolir las leyes "inquebrantables" y estúpidas que rigen en esta, nuestra sociedad. Inventaré mundos nuevos, para poderlos habitar. Saquearé a los ricos para que reine la igualdad. Quemaré todo el dinero existente para que las palabras de Keynes y de Marx ya no sirvan más.
Estoy harta de que los absurdos de esta vida se tomen como criterios a los que nadie se permite fallar.
Todo son obligaciones.

El coger vacaciones se convierte en una oblación por la obligación a trabajar. Por la imagen. La obligación de tener hijos y de que puedan heredar. La obligación de tener una jubilación digna de aplaudir y de alabar. La obligación de casarse y tener una pareja estable, para dar imagen una vez mas. La obligación, ante todo, de enamorarse, para no pensar en otros problemas y así dejar al bueno de nuestro querido Estado en paz. Obligación a vivir por naturaleza. Obligación a existir hasta después de muertos, todos. Obligación de tener una familia, por narices, una madre que te parió y un padre que se follo a tu madre y puso esa nauseabunda semilla. Obligación hasta de robar, por obligación a romper las leyes que estamos obligados a cumplir. Para ser obligados a ir a la cárcel que en su día nos vimos obligados a inventar, porque alguien, en su momento, se vio obligado a robar. Obligación de estudiar, para nada, pero para saber un poco mas. Obligación de estudiar absurdos, como todo, para poder tener una carrera y triunfar. Para dar imagen. Y para nada mas.

Es un sistema estúpido. No tenemos bases. NO LAS TENEMOS!
Hay que destruir, y volver a construirlo todo con el mínimo cuidado, con la mas absoluta seguridad. Con una base, por dios, algo de dignidad y de sentido.

El mundo se va a pique. Se que con decirlo no hago nada. Pero es que no me canso.

El mundo se va a pique. Es una realidad absoluta. Todos la podemos verificar.

Un absurdo más.

2009-03-02T13:36:00.000-08:00

Me alarma Incomprensión,
que tiene la mala costumbre de asustarse a altas horas de la noche,
y me llama, porque Miedo no la deja en paz.
Y, Locura vuelve a llamar a mi puerta.
Es una vieja amiga, le abro, pero no viene sola.
¡Que sorpresa! Viene acompañada de Soledad.

Pasad, pasad todos. Bienvenidos. Solo falta Naturalidad, y estaremos al completo... No tardará en llegar.

Fdo: Amante del Silencio.

No es Porno, es Arte.

2009-02-22T15:08:00.001-08:00

Divina trinidad que nubla mis sentidos...
Mi deseo se sumerge en mis húmedas profundidades,
mi amor; hacia dos mujeres.
Amar a dos mujeres por igual. ¿Como se puede?
Comprender sin raciocinio, sino con simple instinto,
que el amor no tiene limites, ni barreras, ni prejuicios.
Comprender por fin, en mi propia piel y mi propio sentir, que el amor no es cosa de dos, sino de uno mismo.
Ahora, amando a dos mujeres al mismo tiempo, ahora es que lo comprendo.

Porque para amar, no hace falta pertenecer, basta con entregar.
Basta con olvidarte a cuantos brazos te quieran arropar,
caer en una inmensa y plácida oscuridad en la que se empieza a entrever un fatuo fulgor que actúa como un sedante
y te lleva en estampida a tocar, por unos eternos segundos, un estado mental que se basa en su propia dimensión.

Maravillas, Maravillas!

¿El amor?

2009-02-19T02:52:00.000-08:00

Hoy me vuelvo a quejar, felizmente en este caso, de la concepción que tenemos sobre el amor.
Amor de dos. Amor eterno. Amor heterosexual y heteronormativo. Amor convencional. Amor divino, pero solo de dos.
Que no!
Estoy hasta el coño, claramente escrito, hasta el COÑO, de que si tienes concepciones diferentes a las de el resto te tachen de antisocial, o de rara, o de puta, o de diferente. La verdad, es que poco me importa, pero me gustaría que la gente lo comprendiese.
Que si el amor convencional, ese que dicen "de toda la vida", es entre dos personas y preferentemente hombre-mujer, es el bien-visto y el que se "lleva", es por la cultura, y no me cansare de repetirlo. La cultura nos degrada! Nos arrebata gran parte de la libertad que tenemos hoy en día para quejarnos y decir lo que nos de la gana -aunque apenas alguien nos escuche..-! No esa cultura artística de la pintura, la literatura etc. Que no, si es que quien no quiere entender, no entiende. Hablo de lo que se lleva considerando "normal" desde hace tantos y tantos años. Pero que no es lo "normal". Pues lo "normal" ya no se sabe definir, y ese es otro gran paso.
Veamos, como os lo explico... Si todos somos personas, y el genero no existe... El que tengas un aparato reproductor masculino no implica que seas hombre, y el que tengas un aparato reproductor femenino no implica que seas mujer. Esto en primer lugar y para ir pillando el hilo.
Después, y teniendo en cuenta lo anteriormente dicho, el amor es algo ilimitado!
El amor no es lo que se cree desde hace tanto tiempo; un sentimiento recíproco de una pareja (no quita que no pueda serlo).
Es algo mucho mas sencillo y consistente.
Es algo intangible y mágico.
Puedes amar a cuantas personas quieras al mismo tiempo.
Si, cojon, cuando digo que no tiene limites, es que no tiene limites!

Es algo maravilloso, saber que puedes amar a tantas personas como te de la gana, y no tener que elegir para no ser considerado un bicho raro. Es maravilloso, es algo nuevo y tan antiguo, es algo que no se quiere ver. Y es bien de estúpidos no verlo. Es la libertad que empieza a colarse por los aspectos mas naturales de nuestras vidas, es lo que nos brinda la felicidad.
El primer paso para revolucionar, el primer paso para dar el gran salto.
Para, de una vez por todas, cambiar!

El Poema Maldito.

2009-02-19T01:25:00.000-08:00

No puedo hacer nada para sacar de mi la imagen de tu olor, aunque todavía no lo haya olido...
No sé como dejar de mirarte, de gozarte y recorrerte, sin todavía haberte tocado, ni con la mirada si quiera..
No sé como hacer para no sentir tus labios en los mios, sin que aun hayan entrado en contacto. No puedo hacer nada para no sentir tu aliento en mi, con un leve jadeo de excitación mientras mis manos bajan por alguna parte de tus templadas caderas... Escuchándote, cerca de mi oído... Acariciando cada vez mas rápido tu maravilloso ser, rodeado de un mágico cuerpo lleno de veneno que me agazapa, y no me permite huir.
Me vuelvo loca, completamente loca, al ver que no puedo parar y que ni siquiera quiero... Empiezo a besar tus tersos labios, tu cuello... Oh, locura de la perdición...

Eternidad agonizante.

2009-02-18T12:07:00.000-08:00

Podría hacer de ti una obra de arte elaborada.
Haría con tu cuerpo un moldeaje perfecto.
Te crearía un traje a medida, bien ceñido, todo de saliva.
Con tus ojos, crearía dos relucientes luceros en un mar, azul oscuro, que se llamarían;
"El comienzo de tu cuerpo".
Con tu pelo salpicaría esa superficie de infinitas olas, que dejarían al descubierto lo estilizado de la suave e impertérrita mar.
Yo seria el eslabón perdido, que no para de buscar.
Y en tu seno encontraría mi lecho,
algo que nunca lograre olvidar.

Te vestiría, y en un retrato,
captaría toda la melancolía, que con un simple mirar, eres capaz de transmitir.
Captaría toda tu lujuria, toda tu vitalidad
y lo mucho que recuerdas a la agonía;
con cuatro lineas en un papel en blanco,
con una diapositiva en una habitación oscura,
en la que no consiga ver nada mas que lo que evocas..
Conseguiría retratar tu voz, toda su dulzura.
Con una melodía que se asemeje a un ruiseñor.
Con solo una sonrisa eres capaz de hacer que se me olvide la distinción entre
la tristeza y la felicidad.
Entre la vida y la muerte...
Y solo haces que mis esquemas en ruinas se desintegren un poco mas.
Es tu nombre, el eco de los montes; y lo que cantan los ríos es un poema de amor que desnuda tu belleza.
La naturaleza pide con quejumbrosos alaridos que la rescates con tu angelical llegada, con tu angosta inmaterialidad de la vida, que los haga olvidarse de lo que es el dolor, porque, eso es lo que eres...
Eternidad en vida, y..
El vivo retrato del amor.

Divinidad doblada.

2009-02-18T11:54:00.000-08:00

¡Oh divinidad doblada del movimiento marino de tus negros cabellos!
¡Oh dulce, alabada luna, dame la fuerza para poder verlos, solo a ellos!
Dejame ver, tras esa melancólica y laica oscuridad, el azul de tus otoñales ojos, el aura que los cubre y el significado de mi corazón, tatuado en tu mejilla izquierda...
Sugiere que ves mi amor, y te asusta por intenso.
Sugiere que irradio mis sentimientos,
que afloran,
rápidamente y tan grandes como verdes arboles.
Es mi corazón, que esta en ti
y su significado bien es literal.
Soy yo, que estoy aquí
y hasta el fin de mis días,
aquí te podría esperar.

Careces de fundamento alguno, por ser fundamento de todo.

2009-01-09T03:25:00.000-08:00

Porque tu, dama luminosa gracias al magnifico fulgor que te brindan las propias estrellas, al igual que la voluntad, careces de fundamento alguno, por ser fundamento de todo.
Tu esencia nace en el olimpo, allí donde rige la nada.
Tu ser, inexistente, como todos, creado de infinidad de pequeñas y mágicas semillas, reluce en la tiniebla, en forma de ser que todo lo salva.
Eres una carta del destino, el As en mi baraja, por el paso repentino del tiempo, ya ajada; un ángel que llega del cielo, con el propósito de convertirse en divina hada, que solo con su mirar, da la vida a todo lo que con sus claros ojos halla.
Eres una fuerza, una amazona, una verdadera dama.
Eres una estrella, que aunque fugaz, siempre en el recuerdo se guarda.

Deshaciendo Construcciones.

2008-12-08T14:24:00.000-08:00

Siete años. La primera vez que pronuncie la palabra “Lesbiana”, mi edad era de siete insignificantes años.
- Ama… Yo no quiero ser lesbiana… - Yo lloraba, desolada. Siempre había sido demasiado diferente, como para, además, ser lesbiana.
Mi voz fue el eco de un sistema que discrimina sin una razón adecuada, que margina a minorías y que solo deja que se marquen los roles que algunos quieren que se marquen.
Siempre he sido una niña muy susceptible, muy cariñosa y muy fácil de enamorar, y también de utilizar.
Me “enamoraba” de todas las chicas que veía, de mis compañeras del colegio, y, así, mi vida siempre estuvo vacía, porque, por el miedo a sentirme apartada, no me atrevía a decir nada.
Se reían de mi. Yo era la rara.
Mi madre me decía que se me pasaría, y, por tanto, se me tenía que pasar.
Así fue como empezó una larga mentira en mi vida, mentira que en algún momento me esforcé tanto en creer, que llegue a creer que aquel era mi estilo de vida.
Empezó en mi vida el momento de ser una niña hetero-normalizada según el sistema.
En mi clase, me atreví a mentir a mis compañeras;
- Me gusta Angel Mari.
El era el rarito, como yo, uno de los pocos que no tenían novia, yo era la única niña que no tenía ni novio, ni novia. Pero no podía tener novia. Debía tener un novio.
Pase unos años escondida tras esa mentira de un novio, logre pasar desapercibida. Estaba eufórica, porque había conseguido ser a lo que la sociedad tiende a llamar “normal”, pero mi interior siempre ha estado demasiado lleno, siempre he pensado demasiado, y aquella niña de siete años, asustada por el miedo de ser lesbiana -cosa que siempre estaba estrechamente atada a la soledad, a la rareza, a lo anormal- , seguía en mi, escondida, pero siguió allí los diez siguientes años de mi vida.
A los trece llego el punto culminante, un punto en el que, solo era, como la gente me decía que debía ser; Una niña guapa, heterosexual y siempre con novio. Siempre con novio.
Si no tenia novio, tenia que follar con muchos chicos, y si tenia novio, follar mucho con el. Las relaciones de mí alrededor funcionaban así, y eran la mayoría. La sociedad tiende a normalizar las acciones que llevan a cabo las grandes mayorías, y así fui creada yo, un monstruo, una maquina, solo que yo descubrí el secreto, yo me supe revelar, y ahora quieren destruirme; “No puedes crear un monstruo y luego quejarte por los daños que el mismo causa.” Al poco tiempo siempre me sentía tan vacía como al principio, pero durante tres largos años fui una yegua desgastada, orgullosa de arrastrarse por el suelo.
No me gustan los chicos. Nunca me han gustado, pero si mis amigas decían que uno era guapo, él tenía que ser mío. Yo era la niña hetero-normalizada suprema. La más normal. La más hetero.
Al fin, a mis diecisiete recién cumplidos, hace cuatro meses que me libre de mi mentira integral hacia el mundo, hacia la sociedad, pero, más que hacia cualquier otra cosa, hacia mi.
Me acepto y me entiendo, me consuelo y me quiero, porque, gracias a este sistema que me creaba el concepto de diferencia entre heterosexual y homosexual, y, además me determinaba que el “normal” era el heterosexual, todavía tengo dentro de mi ser a esa pequeña niña de siete años que, a veces, llora porque no quiere ser lesbiana.
Intento hacerle entrar en razón, decirle que no pasa nada. Le digo, que ser lesbiana no es ser diferente, no es ser rara. Ella, al final se calma, y me contesta;
- Tienes razón, no pasa nada!! A todos los chicos de mi clase también les gustan las chicas!
Tiene una sonrisa inocente y de convicción, me rio, conmovida, y le beso fuertemente en la mejilla.
Si, ahora, ya, el sistema no me dice nada, y sigo siendo la rara, pero no me preocupa. Soy lesbiana, y tanto yo como mi yo de siete años estamos orgullosas de aceptarlo y de no ser victimas de los prejuicios creados por décadas de control sobre la sociedad humana. Ella ya no llora porque no quiere ser lesbiana. Lo sé porque no la he vuelto a ver, y lo sé también porque desde que ella no llora, yo me siento mejor; Mas libre y mas sincera. Mas ubicada en el lugar de donde soy.
Aceptarlo por fin, fue una bomba, una bomba que contra toda predicción, acalla la guerra e intenta hacer que el mundo funcione mejor.
Y aunque ahora me atreva a hablar, a quejarme, a reivindicar, sigo teniendo esa vida vacía, porque no encuentro lo que busco, y no creo que nunca lo vaya a encontrar. Es la ley de las personas insatisfechas perpetuas, de las que no aceptan el estilo de vida convencional, de las buscadoras de términos indefinidos y de aquellas personas que deciden sumergirse en el aura de la rebeldía, que se transforma en una vida bohemia, en una independencia para-con el sistema.

Impúdica Ramera.

2008-11-28T16:17:00.000-08:00

La sede de lo hermoso
se encuentra allí donde brilla la nada.
Donde fluye la magia
y donde la impertérrita agua habla.
La cumbre de la perfección
solo se halla...
Allí donde se busca,
donde habita la esencia
y donde la materia acaba.

¿Porqué, Tú, sereno halo de musa alabada,
te ciernes en tu oscuridad,
te ahogas en tu propio mar
y no dejas que nadie abra...?

¿Porqué, Tú, ser de impúdica alabanza,
buscas tu espacio,
asolas mundos
y hieres mi alma?...

Es la introversión del sentimiento,
la importancia del individuo
y la impotencia de la felicidad ansiada.
Es el dolor del fraude,
la imperfecta armonía de los sauces
y la apagada aura de los tristes fachanes que velan,
durante la noche,
en fugaces lágrimas
extraviadas a lo ancho de tu almohada.

Qué porqué te nombro,
preguntas asustada...
Y no te das cuenta
de que hieres mi alma.

Qué porqué te observo,
gritas, ya cansada...
Y no te das cuenta
de que tu ser, tan nefasto y fatuo,
como fulgor de luna
-cree brillar por si sola-
araña mi esencia,
que me abandona a respingos,
hacia la desesperada búsqueda.

Autodestrucción,
algunos lo llaman.
Yo solo sé llamarlo dolor...

Cuan dulce e intrínseca pudo llegar a ser tu alma..
Y cuan aspera y dura se ha vuelto
para conseguir un fin
que se desvía a cada intento.

No quieres verlo
más te aconsejo que dejes
que el destino cumpla su cometido.
No lo veras,
más solo conseguirás
que día a día,
luche por tu dulzura y amor
con más ahínco y esperanza,
con más dolor, más ahogada.

El Polígono.

2008-11-09T14:30:00.000-08:00

El polígono. Dulce figura equilibrada, medida y calculada.
Divina unidad coherente y proporcionada.
Polígamo en su ser, por tener tantas paredes contiguas.
Por representar la unidad inexistente, tan, en esta sociedad de mentes mas bien insensatas, deseada.
Por dejar entrever por medio de todas esas conexiones apasionadas, la figura del amor.
Ninfómana existencia de un ángulo perfecto.
Ninfómano, por su multiplicidad homónima.
Perfecto, por su perenne armonía canónica.
Engendrador del deseo pudendo, de carne cruda, deja desnuda la figura del tabú después de tantos milenios de pudor.
Nos demuestra, sin darse cuenta, que el deseo es armónico, que, esa figura del amor,
no es como nosotros la creemos ver.
Nos deja observar como nuestros esquemas del amor eterno, uniforme, príncipe azulado y princesa rosada, caen sin el menor problema.
Nos grita que ese sistema de amor que tanto añoramos, no existe, y que no es como nosotros pensamos.

El polígono, hace comprender la relación humana en el ámbito sexual,
hace ver, que el amor, la unidad, van mas allá de la simple unión de dos.
Dos "te quieros" mutuos, casi vacios, sin sentido.
Dos "te amos" que han de ser eternos y nunca lo serán.
Dos "siempre estaré contigos" que no pasarán.

2008-11-04T11:21:00.000-08:00

Buscando.

Buscándole una razón a la vida.

Una o muchas.

Buscando sin buscar, y por lo tanto, sin encontrar.

Pensando en porque no tal, porque no cual.

Pensando pensamientos pesimistas que se convierten en mas y mas. Es la ley de la atracción, mi pesimismo atrae a mas pensamientos pesimistas, y la situación acaba siendo peor.

Lo jodido es que no muevo un dedo.

Ni una neurona para evitarlo..

Qué cosas, menuda complicación que tiene el ser humano.

Ultimamente ando falta de inspiración, y se me va la vida intentando descifrar el porqué.

Etapas de la vida, pienso al final.

Busco espacios, busco personas,

busco "cosas" a las que amar.

Busco amor. Pero un amor muy diferente al de hasta ahora.

Busco amor hacia la vida.

Amor hacia la verdad.

Busco un amor incorpóreo, intangible..

Busco sueños a los que amar.

Y con ello encuentro dolor.

Pues la búsqueda no siempre trae las respuestas o los fines esperados,

y lo que yo busco no es fácil de encontrar.

O si.

Si es que mi indecisión toca fondo.

Mis ideales son realmente difíciles de definir.

No encuentro a la persona adecuada,

y ni siquiera se si realmente la estoy buscando.

¿Busco libertad?

Y si es así, ¿Para que buscar mas?...

Subo y bajo,

voy y vuelvo.

Sueño y sueño..

Nado por el viento, y trepo la mar.

Ya no se qué es lo que esta bien y lo que esta mal.

No se, ya, que camino tomar.

¿Me voy? ¿Me quedo?

¿A caso algo va a cambiar?

Oh, indecisión maldita, huye de mi como huyen las gacelas del mal tiempo, zafate

como se zafan los ojos cuando el sol alcanza sus pupilas..

Y si no, protegeme de esos males que tanto me hacen dudar.

Quedate, si quieres, pero lejos, que yo te vea, pero que no te sienta.

Dejame disfrutar del placer que puede dar tu visibilidad..

Dejame vivir sin ti, dejame...

Dejame vivir.

Cambiar.

2008-10-29T12:14:00.000-07:00

Llego la hora de cambiar.

De empeñarme en lo mio.

De salir a delante, con lo que sea.

De saber que yo, puedo.

Llego el cambio.

Cariño...

2008-10-26T12:42:00.001-07:00

Me siento llena de sentimientos casi anónimos..

Es que al dar un cambio casi radical en mi vida, en tampoco tiempo y en tantos aspectos, no se si va a ser demasiado para mi.

Y, ahora, me voy a estudiar, a conseguir concentrarme en lo mio,

en lo único que busco, lo único que me evade por completo..

Y quiero dar las gracias a esos amigxs que han estado conmigo, que siguen estando con migo, y que sé que estarán conmigo..

Gracias por la ayuda, por la comprensión, por el poco trabajo que os ha costado escuchar mis alaridos, y bueno, yo que sé por cuantas cosas más...

Debidos Supuestos IN-cumplidos.

2008-10-19T13:32:00.000-07:00

-Oh, amada, esto no es viable, no deberíamos estar haciendo esto...

-Princesa, cuanta razón tienes, somos dos mujeres con poco uso del corazón... Pero, pero, mi reina, dímelo tu: ¿ Cuantas cosas debieran suponerse, y son incumplidas ? Dejemos que se esfume la razón. Y si no, mira la democracia, la de este siglo, mi amor. Mira la igualdad que difunde el ministerio, mira las ayudas y la preocupación por los niños y mujeres maltratadas, mira la justicia que rige ahí fuera..
Ahora somos tu y yo. Nosotras las que estamos aquí, apartadas de todo. Nada nos inunda, nada nos ensucia... Dejame divisar la pureza de tu piel, lo terso de tus labios, iluminame con la agonía de tus tristes ojos... Hazme no distinguir entre la tristeza y la felicidad, ahogame en tu melancólico mar y dame todo el placer que me puedas regalar....

Buscar en gerundio.

2008-10-12T15:43:00.000-07:00

Ultimamente no hago más que buscar algo.
Buscar algo que buscar, o buscar al simplemente para tener esa emoción del encontrar..
Ando perdida por un mundo de ilusiones semi-vacías y no sé que papel tengo en la vida.
No sé que papel he adquirido, o quizás, simplemente sea que no he adquirido ninguno. Eso me podría dar una nueva perspectiva, una nueva óptica de la vida. Un juego de roles, de papeles sin, todavía, especificar. Una ampliación de mi modo de sentir, de mirar o de simplemente actuar.
Todo gira en base al modo de como se percibe el vivir.
Intento entender ese mi modo de percibir el vivir, pero no acabo de saber definirlo.
No acabo de definirme como algo concreto. Solo como términos, nombres, adjetivos indefinidos.
No sé si debería ser así.
Si debería ser de otro modo.
Prefiero no saberlo, así me oprimo menos y tengo mas expectativas.
Así no me defino para siempre,
y puedo definirme, entonces, de diferentes maneras en diferentes ocasiones.

Me doi oportunidades.
Vivo, como todo ser en la faz de la tierra, y pienso, como, se supone, todo ser humano en la faz de la tierra.
Me dejo llevar, y me llevo.
Hago, deshago, voy y vengo..
Soy nómada. Nómada en sentimiento, nómada en pensamiento-aunque no tan profundamente-, nómada también en lo que se refiere al cuerpo...
Pero definiendome nómada, me defino indefinida, así que, mejor demos mi definición por concluida.