viernes, 25 de julio de 2008

Generación Porreta.

Estoy enfadada, en primer lugar con el alcohol que ingerí ayer, que hoy hace que me duela la cabeza y no atine con las teclas.
En segundo con mi familia y con la gente que me rodea, excluyendo a una pequeña y eterna malhumorada, que irónicamente siempre me pone de buen humor.
Y en tercero y vinculado al segundo, con la raza "humana".
En este tercero voy a profundizar, porque no comprendo como la gente pude tener tan poco cerebro. Como hacen que sus vidas de tornen insípidas, a la tierna sazón de trece o doce años. Como dejan que sus almas pierdan el privilegio que se les otorgo un día, de sentir.. Como pierden el interés por la vida y la existencia, el aprendizaje.. Y lo centran en los porros y en las rayas.
Pero no un sábado, un domingo o un día de fiesta.
No, que va, Ojala..
Esto funciona así todos los días, todos y cada uno de los días de la semana. Aya que trabajar, que ir al colegio o, da igual. Siempre se levantan con la majestuosa ambición de hacerse un porro, o de ir al local a que les hagan uno y así puedan darse el maravilloso lujo de no mover los dedos.
Me asusta mi generación, la siguiente y mas que nada el pobre planeta, que me abomina imaginarme el como va a acabar.
Me asquea toda esa juventud que no sabe mas que rendir culto a las conversaciones superfluas, y marginar a quien se interesa por una vida mas condimentada.
Se creen la insubordinación del mundo, creen que llevan la rebeldía pegada al cuerpo como lleva una baca las moscas pegadas a la cara.
Pero lo que llevan arrastras es la ignorancia.
Y no saben que detrás de esa ignorancia que llevan colgada van añadiendo mas y mas mierda, que a la larga se convierte en estigmas que te condicionan la vida.
Y se quedan solas, en su "al menos me queda mirar atrás", y algunos si algunos no, se dan cuenta de que, al mirar atrás, solo ven toda la mierda que han dejado por el camino, viviendo con sus estigmas.

domingo, 20 de julio de 2008

La transfobia tambien mata

La violencia contra las personas transexuales mata en Sevilla:
en memoria de Rosa Pazos.
Concentración 27 de Julio, 18 horas. Barcelona, Madrid…
Rosa Pazos fue encontrada apuñalada el pasado viernes 11 de julio en su domicilio de Sevilla. Rosa, activista transexual, de 47 años, es ahora una víctima más de la transfobia, una victima del odio a la diferencia, es desgraciadamente la última transexual asesinada de una lista que no deja de alargarse.
Los y las activistas trans condenamos este crimen y denunciamos una vez más que la transfobia mata y seguirá matando si no trabajamos con urgencia para erradicar la extrema violencia que muchas personas trans viven cotidianamente y la vulnerabilidad a la que nuestro colectivo se ve sometido.
Denunciamos la muerte de Rosa y también recordamos su lucha contra los obstáculos a los que tuvo que hacer frente. Rosa, que había sido diagnosticada de esquizofrenia, no pudo modificar su cuerpo ni su documentación debido a que nuestro sistema de salud entiende que una persona con un trastorno mental no puede decidir sobre su cuerpo o su identidad de género. Esa era la denuncia de Rosa y sin duda también la nuestra.
Queremos recordar que hace menos de seis meses regresamos a las calles para denunciar el asesinato de Luna en Lisboa. Exigíamos entonces que se trabaje con urgencia para acabar con la situación de riesgo que viven muchas personas transexuales. Pero a pesar de la urgencia de nuestra demanda, la transfobia no tardó en volver a matar a una compañera.
Exigimos que la Administración Pública asuma su responsabilidad y trabaje para la integración laboral y social de las personas trans. Exigimos un trabajo serio, a la altura de la gravedad y la importancia de la situación: no queremos más parches, creemos firmemente que la manera de evitar este tipo de situaciones es trabajar directamente desde la raíz del problema y hacerlo sin excusas. No es una propuesta seria ni consecuente aquella que aprueba una “ley de identidad de género” para evitar la discriminación y al mismo tiempo trata de enfermas a quienes manifiestan una identidad de género diferente a la mayoritaria. Diferente, no por ello patológica. Reivindicamos que se trabaje para deconstruir los estereotipos que asocian la identidad trans con lo extraño, lo monstruoso y lo perverso, por destruir todo esos mensajes que generan odio y nos convierten en marginados y marginadas sociales.
Denunciamos la frivolidad con la que los medios de comunicación han tratado este asesinato, publicando noticias sensacionalistas, silenciando la gravedad de este crimen y centrándose en comentar con morbosidad detalles personales de Rosa. En este sentido, invitamos a una reflexión constructiva que nos ofrecemos a acompañar.
Reivindicamos, una vez más, que la lucha contra la transfobia es una lucha de todos y de todas, es un compromiso de quienes queremos construir una sociedad distinta. Que estos crímenes no deben de ser silenciados, que la violencia que se visibiliza en estos asesinatos es la misma que está en las calles de nuestras ciudades, en los despidos, en la exclusión, en las agresiones verbales y físicas. Que estas discriminaciones están en nuestro entorno más cercano y debemos denunciarlas en todo momento. Porque aunque desde los movimientos sociales luchemos para acabar con estos asesinatos, la verdadera lucha está en nuestras calles, nuestros barrios, nuestras escaleras, donde cada día se vive la violencia.
Por último, anunciamos que desde este mismo momento, los colectivos firmantes nos coordinamos para iniciar una labor de observación de cuánto suceda con la evolución judicial de este caso, y con la actitud, esperamos responsable, que las y los políticos implicados mantengan con la defensa de los derechos civiles que los hechos exigen. Denunciaremos cualquier tipo de vulneración que, por acción u omisión, tenga lugar en este caso. Solicitamos al Fiscal General de la Nación, D. Cándido Conde-Pumpido, se persone a través de la Fiscalía del Estado como acusación particular en el caso, ávida cuenta de la ausencia de testigos que permitan materializarla.
Así mismo, pedimos a todas las personas sensibilizadas que apoyen con su presencia o difusión los actos que tengan lugar en sus ciudades. En cada una de ellas, el próximo domingo 27 de Julio, rescataremos la memoria de Rosa Pazos y también nos levantaremos en protesta contra la precarización y la violencia que la transfobia ejerce sobre nuestras vidas. Alzaremos nuestras voces para demostrar que la indignación que ahora sentimos puede y debe transformarse en una acción que sirva para cambiar y dignificar las vidas de todas las personas trans.
Aragón- Barcelona- Madrid, domingo 20 de Julio de 2008
Firman este manifiesto:
Stonewall, Aragón
Guerrilla Travolaka, Barcelona
Acera del Frente, Madrid
Medeak, Donostia.

viernes, 18 de julio de 2008

Ya no me sirve Gritar..

Me siento mal, y sucia, y desordenada..
Puede que sea que mi habitación esta desordenada desde hace casi dos meses,
o puede que sea que no tengo una vida socialmente normal..
Puede que el cerebro se me este secando o se este alimentando vivazmente de leer y de pensar..
Pero, no se que es lo que saco de todo esto.

Me encuentro de pronto en este cuerpo de adolescente, de persona con una reputación desconocida, en medio de un suburbio lleno de mierda, escribiendo con el teclado un texto que ni siquiera voy a querer publicar.

Acabo de llegar, y no comprendo nada.

Tengo manos, piernas, cabeza, tetas-aunque apenas se vean-, un coño, un cerebro, y bueno, supongo que conocéis los demás complementos que forman el físico de un cuerpo femenino.
Tampoco llego a entender lo que es la belleza.
Ni lo que es la bondad, o la paz y la guerra.
No se si me gusta esto, y no se si me puedo ir.
No quiero volver a tener que madrugar para ir al trabajo,
ni quiero volver a casa para hacer las compras y comer,
ni quiero que la madre de mi hermana tenga que trabajar para yo no tener que cuidar de ese
pequeño monstruo inquieto.
Tampoco quiero tener que salir a la calle por las tardes porque en casa me siento mal.
Ni quiero volver a discutir con nadie que constituya mi circulo de amor-amistad.
En definitiva, no quiero volver a sentirme mal..
Y estos días son tan bajos, tan sin sentido,
Que solo quiero abandonar.
"Adaptate a cada momento" me dicen, "todo cambiara si tu lo haces cambiar", "solo tienes que esperar un año mas"....
Y de que me sirve aguantar?
De que me sirve intentar que algo cambie?
Si quiero cambiar mi vida, tengo que enfrentarme, y me siento demasiado alicaída.
Quiero cambiar el mundo, hacer de el un lugar justo, pero para eso tengo que empezar por mi misma, y la pereza y el miedo me pueden, no me apetece meterme en un cambio cuando tengo tantas cosas con las que cumplir en un solo día.

ME SIENTO ABARROTADA.

Y NI GRITANDO ME VOY A VACIAR!!....

lunes, 14 de julio de 2008

Carta a hombre maltratador.

Yo escribir simple para tu entender lo que yo escribir. Tu creer ser fuerte, y tu creer aumentar tu fuerza cuando tu pegar o matar mujer débil, pero tu no dar cuenta que tu aumentar tu ignorancia cuando tu creer cosas como esa. Por ejemplo, tu también creer, seguramente, que si tu tener mujer a tus pies, asustada, sumisa y que siempre hacer caso a ti porque sino tu pegar y gritar y romper cosas, ser mejor hombre de manada(sociedad), y si además tu follar con mujeres que no ser tuyas, mucho mejor. Pero si tu follar muchas mujeres que no ser tuyas tu ser adultero, tu no ser mejor hombre ni mas fuerte. Y si tu tener mujer asustada, sumisa y que siempre hacer caso a ti, tu ser mal tratador. ¿ No sonar mal a ti palabra "mal tratador" ? ¿ No creer que eso no ser bueno para manada y para ti ? Yo explicar; Mal tratador ser adjetivo que venir de palabras "tratar" y "mal". Tu, para ser hombre fuerte y líder de manada, tener que "tratar" "bien" a personas, inclusive mujeres. Porque tu estar seguro de que mujeres ser como animales para follar y para ordenar y limpiar casa, pero no. Mujeres ser como hombres, si, yo repetir; MUJERES SER IGUAL HOMBRES.

Yo creo que yo explicar a ti, hombre, bastante bien que pegar o matar mujer débil no estar bien, no ser cosa buena. Si tu tener alguna duda, tu preguntar. Yo responder.

domingo, 13 de julio de 2008

Loca casi Insensata

Dedico gran parte de mi mierda de tiempo a consultar el diccionario a fin de conseguir, con algo de suerte, colonia e intelecto, que no huela tan mal.

Intentaba hacer del caos de mi vida algo con sentido y ordenado, comprando muchos libros y ordenándolos teniendo en cuenta las diferentes características, si, una por día.

Con mi cabeza... He intentado muchas cosas; Crear pasos rutinarios a seguir cada día, apuntar en una agenda absolutamente todas las acciones que iba a llevar a cabo al día siguiente para no cometer ninguna locura, no salir de casa en mas de una semana completa, dormir durante el día para no pensar y, un largo etc...

He intentado eludir al destino en infinitas ocasiones y de las más imposibles maneras, hasta que un día me replanteé su misma existencia.

He seguido haciendo todas esas cosas, dignas de un cerebro poco sano, hasta hace uno o dos o tres o algún que otro mas años. Deje de hacerlas en el momento en el que comprendí la suerte que tengo; Estoy loca, pero no me van a ingresar en ningún centro, ni me van a encerrar, además me dejan expresarme con libertad, y puedo dar a conocer mis pensamientos teniendo la suerte de que se como hacerlo y tampoco van a tomar mis palabras como menos. Y todo, todo gracias a que sé fingir, a que, en cierta medida, por supuesto, me se controlar.

Tengo 16 años de mierda, pienso y leo demasiado y no hago mas que molestar a la sociedad en los aspectos que mas asco me dan.

¿Que mas podría pedir una persona de mi edad o de mas?

¡Como me gusta mi vida!

viernes, 11 de julio de 2008

La Culpesponsabilidad.

Puede ser que.. Que me merezca la amarga soledad. ¿ Porque amarga ? Sola soledad, que bien podría ser deseada, agonizante, odiada e incluso idolatrada. Podría ser incluso un termino fetiche. ¿ Verdad ? No lo se. Todo puede ser todo, y puede no ser nada.
El todo y la nada..
La ausencia, La existencia..?
El miedo, el pánico que produce angustia en los seres humanos bien podría ser creado por la soleá, que a mi, en esta etapa de mi vida - etapa entre tantas- me provoca seguridad. Sosiego, paz, armonía... Podría, tal vez, no cansarme jamas... Podría ser mi fiel compañera, podría, incluso, eyacular en ella, tenderle mi compañía, regalarle mi amor, cantarle mis poesías y con la misma lengua con la que le contaría mis historias de amor le comería el coño.
Haría de ella algo insuperable... La llevaría a lomos para que no tuviera que llenarse del hedor del putrefacto suelo, o la cosería con bordados de fino oro a mi sombra para no causarle cansancio. La convertiría en mi "terminobjeto" fetiche, y todo, porque ella jamas me abandonara, siempre que yo no quiera.
Puedo contar tantas mentiras sobre ella como podría hacerlo sobre mi ex-amor mas reciente, pues si, me ha causado dolor, pero no me lo ha causado ella, me lo he causado yo.
Yo, la victimista. Yo, la pobrecita.

La que no quiso separarse de su antiguo amor, por miedo a tener que enfrentarse a uno nuevo. Por miedo a no sentir ya ese dolor que la hacia saber que realmente estaba viva...
Y hoy, hoy también soy yo, la que se da cuenta de que no ha habido errores en mi vida creados por ningún amor. Me doy cuenta de que he sido yo la causa y causante de todas las relaciones fallidas, que he sido yo la que no puede sobrellevar demasiado bien el amor y de que, por tanto, casi toda la culpa a sido mia.
Soy yo la que empieza a rechazar, a no querer sentir amor, para no sentir dolor, ahora se hasta sin el se siente viva..
Que miedo me doy!!

lunes, 7 de julio de 2008

Jornadas Feminismo Porno Punk

Solo estuve un día, un día que fue como un año entero o más tranquilamente.. Primero me dijeron que si, después que no, y al final que no había control..( Eskerrikasko Katt! ), y allí me metí; fue como entrar en un sueño, un trance casi eterno, en el que el tiempo viajo mas rápido de lo que se podría imaginar, en el que vi, descubrí, conocí, aprendí y viví mas de lo que he vivido en mis cortos 16 años.
Gracias a todxs por vuestros conocimientos, por vuestro arte, vuestra magia y vuestro carácter, tan ardiente y agradable..

Todabia estoy flotando en una nuve de colapso mental a causa de lo intenso del 5 de julio.

miércoles, 2 de julio de 2008

Besos con sabor a mierda.

Me voy a otro lugar,
me busco otro mundo
en el que los besos no sepan a mierda
y en el que el amor no sea una perra..
En el que pueda cantar y gritar,
en el que exista eso que llaman libertad..
En el que el respeto reine,
y la injusticia cese para siempre.
Me voy, porque aquí no aguanto mas.
Me voy, porque sino, voy a explotar.


Tengo planteado marcharme el sábado,con mi maleta llena de deseo sexual y mucha desvergüenza,
y..
No llevare el corazón encima, para que nadie me lo pueda quitar.
Y..
Dejare mi alma perdida por alguna esquina, para que ella sola, se emborrache, folle mucho y pueda disfrutar.





Eso el sábado, por ahora lo de siempre; hacer la cena, fregar, irme a la cama, dormir, despertar, trabajar, volver, comer y cuidar de mi hermana en esta semana un día mas.Y si, me pierdo las Jornadas Feminismo Porno Punk, aun y todo, no me dejaban ir por ser menor de edad...





(Foto sacada por Kattalin a una de las Medeak en el día del Orgullo Gay)