lunes, 12 de diciembre de 2011

La perra de la Hortelana, o de la Pelanas.

"-¿Quien es?
-Yo soy. ¿Así te olvidas de mí?
-Y tan olvidada estoy
que a no imaginar en ti
fuera de mí misma voy.
Porque si en mí misma fuera
te imaginara y te viera;
Que para no imaginarte
tengo el alma en otra parte
aunque olvidarte no quiera."

Que para no verla, tengo que salirme de mí.
Que solo quiero estar con ella
y el vivo recuerdo de su imagen es lo que me hace querer y poder seguir.
Que no la saco de mi mente
y la penumbra que al mirarla la envolvía me ha oprimido los sentidos
sus palabras me han desdoblado el alma
y su voz me tiene tan locamente enamorada
que solo me siento viva recordándome allí.
Sus oscuros ojos negros son más peligrosos que la más elaborada tela de araña.
Desde la primera vez que los miré,
anhelo constantemente volver a tener la oportunidad de mirarlos,
con todo el miedo que implica, el arrobo...
Me tiembla el cuerpo si la pienso.
Se me entumece el alma al saberla lejos.

Hubiera dado mi vida por sus labios,
y solo supe dar la imagen de una íntegramente estúpida social.

Cada vez que su mano se alzaba al poner énfasis en algún momento de la conversación,
estiraba todo lo posible mi brazo, para que su piel rozara la mía,
lo hacía, claro, imperceptiblemente...
Me atrevería a decir que era más un esfuerzo mental que físico,
porque si me hubiera movido un centímetro, el milagro habría sucedido.

Maldito hado, cuan caprichoso y doloroso resultas a veces,
enseñarme la perfección para arrebatármela al siguiente día,
y dejarme desamparada, henchida de pura añoranza de un imposible deseo que llena mi vida de sentido,
que, por descarte, lo deja a sí mismo, de su esencia desprovisto
y mi vida vuelve a quedar, sin remedio, vacía.



domingo, 13 de noviembre de 2011

AutoFelicidad: Engañosa pero Agradable.

Llevaba tanto tiempo sintiéndome ajena a mi,
que se me había olvidado que era, que existía, que tenía, que tenía derechos, derechos y obligaciones, pero las obligaciones a una no se le pueden olvidar.. Los derechos si.
Se me había olvidado respirar, literalmente, (no conseguía encontrar el ritmo natural de mi respiración) se me había olvidado escribir otro tipo de cosas que no fueran recados de clientes, se me había olvidado que la lectura puede ser real y no solo "lo que me gustaría que fuera", se me había olvidado que yo también era, que yo también valía, que tenía un mundo, un tiempo, unos placeres, una vida...
Una noche tuve un desdoblamiento astral, y creo que mi alma estaba tan sumamente cansada de este cuerpo que no le dejaba sitio para ser ella misma, que se tomo unas vacaciones bien merecidas.
Pero estoy de vuelta, me siento en mí, en mi sintonía, en mi momento, en mi mundo, he vuelto, he vuelto y no me lo creo.
Se me había olvidado lo que era sentir, sentirse viva.
Se me había olvidado el sentimiento que produce que te estén hablando, y tu escuches atentamente, siguiendo el hilo, sintiendo los sentimientos de la otra persona, sin tener que forzar una sonrisa por no estar entendiendo nada.
Se me había olvidado por completo lo que era sentirme guapa, guapa como persona, como persona renovada, que vuelve con fuerza y con ganas, tocando el violín y leyendo sobre chakras.
Cada poro de mi piel me grita que respiro, que vuelvo a respirar con normalidad,
me gritan que soy parte del universo, que formo parte de todo esto
más que nunca, que las cosas pasan porque tienen que pasar,
que estoy aquí,
no me gritan que soy feliz, pero sí que puede ser muy fácil serlo.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Nota del Traductor.

Si, soy la traductora.
La traductora de mis propios sentimientos, los traduzco al español para que todos podáis entenderlos.
Porque en verdad el idioma de los sentimientos es un idioma muy complicado; con muchos tiempos y conjugaciones diferentes.

"Me ha entrado de pronto la necesidad de escribirte para explicarte lo que es el amor.
Que, claro, al morir como embrión de ocho meses, nunca lo has podido vivir. No has podido vivir nada, pero a mi hoy me interesa el amor (hoy y casi todos los días).
Tienes una hermana que es una romántica, te ha tocado así.
Pues bien, te voy a intentar traducir al español lo que es para mi el amor:

El amor es un puñetazo en la cara.
Sé que suena fuerte, pero es así.
El amor, cuando llega, llega tanto y tan de pronto, que duele. A lo mejor no es un dolor como tal, porque puede no hacer daño, pero es la mejor forma que encuentro para hacer una traducción corta.
Es como si llevaras años sin ver la luz, y de pronto te bajaran el sol al suelo para que puedas hasta quemarte con su fuego.
Es como si en la noche mas fría del año, salieras desnuda a la calle y cayera la mayor lluvia vista jamas,
como punzantes dagas de hielo que te obligan a despertar.
Como si toda tu vida te hubiesen hecho comer comida macrobiótica y de pronto bajara un ángel y te enseñara a comer nocilla directamente del bote y con el dedo.
Lo mas dulce y prohibido.

Es un relámpago que da luz en una noche sin luna.
Es la certeza más absoluta,
más que las matemáticas o la ciencia.
Es una religión que reina por encima de iglesias y mezquitas.
Es el amor,
en cualquier idioma.
Es algo que consigue hacer que llores y rías a la vez.
Que sientas que te va a estallar el pecho y para colmo,
no sientas miedo de llenarlo todo de sangre con tu cuerpo abierto.

Es la magia de todos los universos."

martes, 23 de agosto de 2011

Labios de Plata.

Tiene ojos de serpiente
con forma de águila real.
Y una boca de tigresa felina
que una vez se besa,
es imposible no querer volver a besar.
Tiene unos rizos que le caen por los hombros,
en los que se podría incluso nadar.
Y si se quisiera de su esencia beber,
su nariz podría saciar esa sed.
Su mirada hace temblar la tierra con su fuerza
con ese aire de reina de la selva.
Y su sonrisa sirve de llamada secreta a la Luna,
que cada vez que sus labios tornan para enseñar sus dientes,
veo algo brillar, que solo puedo explicar con una duda:
Lo que brilla, ¿Brilla donde se ve, o en los ojos que lo miran?

O tengo la Luna yo en mi mirarla como una loca
o es ella,
que por su hermosura,
la Luna solo quiere vivir en su boca.

Y al sonreír ella
en mis ojos
miles de sensaciones y colores evoca.

lunes, 18 de julio de 2011

Todos los Días son Hoy.

Todo resulta del revés.
Y resulta, que así todo está bien.
Que así es como tiene que ser.
No hallo explicación alguna para tanto sinsentido,
para tanto vacío.
Mas que, que es así como es,
así como me siento en este momento,
he de sentirme en este momento.

Y me siento ajena a mi;
me voy para no irme.
Otro absurdo más, con todo el sentido posible.
Me voy de mi, huyo,
porque si me quedo, llegará la locura y me arrebatará del todo.
Así que, si, me voy para no irme.
Pero es tan nihilista esto de sentirme ajena a mi
que no se si puedo sobrevivir en este mundo
tan lleno de obscenidad y poco decoro
vagando sola, sin mi.

Sería como pasear por las calles de París con un agujero en el pecho en el que no haya corazón.
Y más que "sería", es.
Porque todos los días son hoy.
Y el pensamiento de que todos los días son hoy, es muy voluble,
pues si lo piensas un día en el que resulta que te encuentras bien,
que todo funciona y si no funciona no importa, porque sigues estando bien,
es maravilloso, porque todos los días son hoy, y hoy es un buen día.
Pero si se te ocurre pensar que todos los días son hoy en uno de esos días en los que podrías tirarte por una ventana y no morirte, que el dolor físico que te causara la caída no dolería más que el dolor que recorre todas las venas de tu cuerpo inyectándote la angustia que te pesa incluso para poder dar un paso y llegar a la cama para dormir y no sentir nada más...
Es fatídico, el peor presajio para poder llegar a volver a tener ganas de vivir de nuevo.
Para poder volver a colmar tu alma de ilusiones y de alegrías...
De emociones, y quitarte ese vacío que te llena y te arrastra a la amargura de vivir una vida muerta.
Muerta de sensaciones.
Muerta.
Porque todos los días son hoy, y hoy es el peor día.

viernes, 10 de junio de 2011

ELLA.

Mi vida es un cumulo de momentos no vividos por no haber estado atenta y haberse alejado estos sin percibirlos, viéndolos ya a lo lejos, desde atrás y con la angustia de saber que no volverán.
Necesito algo de calor para sentirme viva, pero no soporto cerca de mi un calor cualquiera, solo puede ser el de ella.
Ella.
Solo ella me puede acompañar en mi soledad.
Solo ella es una soledad cercana a la mía.
Su presencia me devuelve la ilusión perdida.
Sus manos son fuego reparador en mi piel herida,
su aliento hace resucitar mi arrasado corazón de una manera que ningún otro aliento podría.
Solo puede ser ella.
Solo me falta ella.
Me falta por su ausencia, por mis errores, por mi habilidad de perder momentos que nunca se repetirán.
Ella no puede estar.
Tendría que sufrir una especie de perdida de memoria, un alzheimer precoz,
para poder volverme a amar.
Y aun sin amarme, me da todo el amor que puedo necesitar.
Porque sin sentirlo ella, lo siento yo por las dos.
Su dolor no le permite, por mucho que se esfuerce, amarme como tiempo atrás me amó.
Ya no puede ser.
Su herida no se cerrará.
Y jamas encontraré el consuelo que solo su amor me puede dar.

Se ha convertido, por fin, en mi musa por excelencia, en mi musa preferente.
Como Ella quería,
y ya no quiere.

jueves, 26 de mayo de 2011

Leves pérdidas de amor. Necesito compresas.

Definitivamente, debo tener cara de gilipollas.
¿Cómo se puede jugar así con lo sentimientos de una persona?
¿O de dos?
¿O incluso de tres personas a la vez...?
Qué dolor. Qué daño.
Cuanto, cuanto duele...
Recobrar la esperanza y la ilusión, intentar volver a confiar..
Y si, tienes toda la razón; Siempre elijo mal.
Nunca me da por pensar que hay en esta vida personas a las que les gusta jugar,
jugar con las personas y con sus sentimientos,
y manejarlos siguiendo sus propios deseos..
Nunca me da por pensar que esa persona que me hace sentir tantas cosas, tan hermosas,
tan bellas, tan tiernas... Será una mala persona.
Nunca me pongo en lo peor por no querer perderme nada, por no querer aceptar que mi confianza esta quebrada.
Pero ya es hora de asumir,
que mi confianza esta más rota incluso que yo,
y que si sigo intentando confiar...
No encontraré mas que personas que me rompan aún más.
Es una pena...
Una dulce pena que no sé cuanto durará.

martes, 19 de abril de 2011

Sucesos Sucesivos.

Poema antiguo que publico hoy, y que leyó José Francisco ayer en La Voz Silenciosa

Sucede a veces que pienso, y las palabras se me escapan.
Sucede a veces que, se me escapan las palabras sin pensar.
Y, a veces, me sucede que te incrustas en mi mente,
con tu belleza infectando todo mi cuerpo,
y aunque tire de ti, de ella no te puedo sacar.
Sucede a veces que te pienso,
que te pienso sin pensar en nada más.
También sucede que me asusto al descubrir
que formas parte ya de mí
y que acabas de llegar.
Sucede a veces que te comparo con el resto del mundo
y no paro de tener la certeza de que nada se te puede igualar.
Y antes, sucedía solo a veces el quererte.
Ahora no sucede,
te quiero sin cesar.

domingo, 17 de abril de 2011

Poema en La Voz Silenciosa.

En La Voz Silenciosa han tenido el detalle de leer uno de mis poemas, y con un poquito de suerte quizá lean más, os dejo aquí el link, el programa merece mucho la pena, yo lo escucho todas las noches para dormir y a demás de aprender cosas nuevas te relaja para entrar al estado que tanto se asemeja a salir al paso de la eternidad.

viernes, 1 de abril de 2011

Historias para No Dormir.

Te lo impediría con besos eternos,
me daría igual que fueran pares o impares,
tampoco tendría suficiente razón en mi como para contarlos.
No tendrías que elegir qué tipo de besos serían,
porqué habría de todo tipo y por todas partes.

Con inagotables caricias que no sentirías como caricias,
porque correrían en un incesante flujo de continuidad que
te haría perder la noción de dónde te estaría tocando...
Con miradas que sí que se clavarían en ti de manera que no las pudieras sacar.
Con bellas palabras para no olvidar.
Con sonrisas y con peleas...
Y con todo lo que tú quisieras.

Solo ven conmigo, cree.
Déjame que te guíe en este inmenso mar,
tienes que confiar...
Que eres tú quien me ha enseñado a nadar.


lunes, 28 de marzo de 2011

Redundancia Onírica.

Y no tengo nada más.
Y siendo todo , esto de lo que estoy llena,
de lo que en este momento me compongo
tú,
tu recuerdo,
tu sonrisa,
tus palabras, tus gestos...
Está vacío.
Estoy llena de algo que está vacío.
Siento la aglomeración de sin sentidos en mi cuerpo,
porque la cabeza ya no me sirve para pensar.
Siento estar llena de vacíos que crean en mí una ansiedad insaciable,
por estar vaciadamente llena y, aunque suene ridículo,
por no entrar en ese vacío nada más.
¡Qué ansiedad!
Tengo que vaciarme de este vacío para poder de algo lleno volverme a llenar.
O llenar los vacíos para que sean lo que han de ser.
Lo que esperan ser.
Lo que sueñan y desean ser;
Parte de tu ser interestelar.

lunes, 21 de marzo de 2011

Dura.

Hace, con su presencia, que mis sentidos se nieguen a si mismos,
que mi sangre se convierta en endemoniados ríos que me hacen no poder parar de sudar.
Sus ojos en los míos hacen que mi cuerpo se convierta en piedra y que mi mente vuele lejos hacia cualquier otro lugar
en el que solo esté ella y no haya nada más.
En el que su amor me pertenezca y, con todas las cosas que ella hoy tiene en la cabeza, a demás de mí,
no piense en otra cosa, jamás.

domingo, 20 de marzo de 2011

Bendita rendición.

Tu dulce voz..
Tu sonrisa que aplaca todas las penas de mi alma marchita y deshecha...
Tus gestos, que se agarran a mi cerebro como garrapatas y se comen mi razón,
dejando desnudo el sentimiento,
haciendo aflorar las pasiones y deseos, creando nuevos sueños que no sé si llegare a rozar si quiera...
Tus pasos, marcando el ritmo de mi encabritado corazón,
que se acelera por ti
y tú lo tranquilizas
y me siento esclava,
rendida a tu ser.
Me desnudas
me arropas,
y parece que no hay nada que temer,
que nada importa,
que todo va bien...
Debería estar temblando de miedo
pero tan rendida estoy, que no puedo.
No puedo temblar de miedo
tengo el cuerpo ocupado temblando por tu presencia,
por tu recuerdo,
por mis sueños...

Maldita Manía.

Desaparece de mi mente, que me desquicia la culpabilidad,
que no lo puedo evitar...
Desaparece, tan solo tres segundos,
déjame ver que puedo vivir sin tu recuerdo,
que puedo volver a estar tranquila,
que puedo nadar en esta absurda agonía,
en este deseo que me ahoga...
Necesito aprender a nadar,
soy humana, ser de tierra y como mucho de agua,
no de cielo...
No puedo intentar creer que podré volar toda la vida,
algún día caeré,
y no se si soportare semejante caída...

Enséñame a nadar,
deja de hacerme volar,
creo que estoy desarrollando un vértigo abrumador,
y a esta altura
a esta distancia de la realidad...
Acercarme,
muéstrame que no es real
o sorprendeme en el medio del mar
y hazme gritar de alborozo al hacer que me de cuenta de que todo ese aire al rededor era agua
y que en verdad estaba nadando.
Que la realidad es esto
y que no importa el resto.

martes, 15 de marzo de 2011

Loca inspiración galáctica.

Me preguntas que si creo en el amor...
Y ¿cómo no voy a creer, si repentinamente llegas a mi vida y creas un reflejo de mi ser en tu ser?
Si, repentinamente, a modo de lúgubre fantasma que nadie ve, llegas a mi vida y te me muestras asustando así a todos mis deseos y sueños completamente resignados a fuerza de no ser logrados...
Y te muestras, te veo, y con tu ser fantasma creas un reflejo ilusorio de mi ser, convertido en ser fantasma por tenerte delante y poder observarte.
Y me preguntas que si creo en el amor...
Por supuesto que creo en el amor.
Una persona que cree en el destino no puede permitirse no creer en el amor.
El amor existe, vuela junto al viento casi como tú.
Y un día inesperado, se deja ver, y crea en nosotros reflejos ilusorios de vidas pasadas que se nos antojan fantasmas irreales a fuerza de no poder ser.
Pero si que son.
Cree, y verás.
Si que son.

viernes, 11 de marzo de 2011

Los ojos más bonitos no ven mejor.

Me asusta que haya cosas que duelan tanto.
Me asusta mucho y me llena cómo nada.
Me hace sentir viva y dura,
pero frágil y moribunda a la vez.
Y nadie merece tanto sentimiento por su simple existencia.
Existir, existimos todos.
Sin esfuerzo por el hecho en sí, aunque a veces cueste mucho.
El caso es, que nadie merece tanta profundidad,
y menos tú,
ladrona insensata, inmadura e inexperta.
Si supieras lo que tienes aquí al lado...
Si supieras qué es esto a lo que te has acercado...
No irías por ahí besando otros labios.
Y yo sigo estando para ti,
porque nada te he pedido y por tanto,
nada te puedo exigir.
Pero si supieras lo que es el amor,
si supieras lo que es el sentir...
Ya estarías enamorada de mí.
Pero no se le puede pedir a un tabique que se convierta en palacio,
ni se le puede pedir a una persona que no sabe amar que distinga la locura del amor.

Así que no te pido nada,
ni siquiera me dignare a explicártelo.
Y quizá nunca llegues a saberlo.
Yo ya me he cansado de hacer obras de caridad que me destrozan el corazón.
Tengo mucho que coser y no permitiré que deshiles lo que con tanto esfuerzo y dolor he hilado en este tiempo.


Mientras yo me dedico a hacer punto de cruz en mi corazón,
tu sigue dando vueltas,
buscando a ciegas,
con los ojos cerrados y sin la cantidad necesaria de luz.
Verás todo lo que encuentras.

domingo, 13 de febrero de 2011

Discúlpame, pero me siento estúpida.

Me gustaría poder creerme que la única razón por la que no oigo tu voz clamando mi nombre a gritos, es por los kilómetros de tierra y masas extrañas que nos separan...
Deseo con todas mis fuerzas pensar que no me llamas porque estas incomunicada a veinte mil metros bajo tierra por tu manía de no fijarte en las cosas que te rodean, como en mi amor, por ejemplo, y no hayas visto ese agujero que estaba justo en frente de ti, y te hayas caído.
Me encantaría tener la certeza de que dentro de una hora, cuando me duche y salga a la calle, mi rumbo será tu casa, y no incierto...
Por estar tú con ella.
Es por eso que no gritas mi nombre al viento.
Porque estas con ella.
Y odio, te juro, que odio saberlo.
Es por eso que no me llamas, no te has caído por ningún agujero.
No puedo ir a verte, no puedo llamarte.
Estas con ella.
Ahora mismo, tu mano estará tocando la suya, y esta noche ella ha tenido la maravillosa oportunidad de dormir contigo.
Y que dolorosa reminiscencia, pasar tanto tiempo soñando con algo, contigo, con tu piel, con tu mano...
Para que venga ella y me robe mi sueño.
Sin haber tenido que soñarlo tanto, seguro.
Sin tanto sufrimiento, sin luchar, sin una batalla en la que alguien gana y alguien pierde, ella ha ganado.
Y mi luchar es tan absurdo..
Estas con ella, y solo quiero saber que no es cierto.
Y tú estarás riendo a su lado, albergando en ti la mayor de las felicidades,
y yo, estúpida y zoqueta, escribiendo toda esta mierda.
Toda esta tontería llena de celos y de sueños rotos y deshechos.
Llena de amargura y soledad,
de suciedad, de lágrimas y suspiros sin fin.
De pena, pena de mi misma,
pena de vosotras, y de ti.

Una pena que solo quiero que se esfume para dejar de sentir.

miércoles, 9 de febrero de 2011

Desbloqueos Hormonales.

Y ahora que me han desbloqueado, solo quiero volver a bloquearme, o que me vuelvan a bloquear, lo que sea, como sea, pero quiero volver a estar bloqueada.
Porque este bloqueo no habla de mi, no tiene nada que ver conmigo, y yo no quiero en mi nada que no tenga que ver conmigo.
Así que, sin mas preámbulos, te digo;
que no quiero volverte a ver,
que no quiero tu presencia.
Que quiero que tu belleza se esfume, que desaparezca,
o que se torne fealdad.
Que no hagas que mis ojos puedan mirarte más.
Que no me dejes mirarte, joder.
Que no me des todo el espacio que necesito para quererte y desearte.
Y necesitarte.
Sobre todo necesitarte.
Odio necesitarte.
Y no te odio a ti, solo odio que no tengas nada que ver conmigo, y odio no querer quererte, y ello me incita a odiar quererte. Y todo unido, al final, me incita a odiarte.
Así que, te odio. No por gusto, no por propia voluntad, pero espero que entiendas que te odie.
Porque te odio.
Y creo que esto solo tiene que ver con mi estado anímico, pero también odio odiarte. Porque que te odie implica un sentimiento hacia ti, y no quiero tener nada que ver contigo. Mucho menos si se trata de sentimientos.

Y derrocho amor en noches que después solo quiero olvidar con personas que no lo merecen, solo porque quien lo merece realmente, no lo quiere. Y mi amor no sale por exigente y se acumula dentro de mi pecho, creando atascos y malentendidos que solo llevan a quebraderos de cabeza y a hacer que me sienta una zoqueta. Pero al final explota, porque no puede más, y se desparrama, como el mar por la playa, y al final lo cubre todo y ya no hay quien lo pare, y que asco, dios mio, que asco no poder parar...

domingo, 30 de enero de 2011

Bloqueo Hormonal.

"En un mundo sin melancolía los ruiseñores se pondrían a eructar."
Esperare a que los ruiseñores empiecen a cantar para alejarme, que sin el canto de los ruiseñores el mundo pierde melancolía, y el pobre no está en condiciones...
Me quedaré aquí, brindando mi melancolía al mundo a modo de sucedáneo del canto diurno de los ruiseñores, que cuando llueve, tardan una hora o dos más en derrochar melancolía chirriante que destroza los tímpanos de la gente nocturna.
Lloraré y lloraré, y mis rasgados suspiros junto con mis profundos sollozos serán el melancólico canto de los ruiseñores, que, Julieta, bajo tu balcón resonaran desde hoy por siempre, pues la melancolía no se encuentra fácilmente, y ese suelo, ese escalón y esa verja son parte ya de la maldición que yo quisiera no te persiguiera.. Pero que te persigue, y hasta que tu tengas el valor suficiente, te perseguirá.

Y me quedo aquí para ganar tiempo. Porque prefiero la amargura a la soledad.
Prefiero sentirme a cincuenta metros de ti, estando tú ahí arriba, en tu cama, y yo aquí abajo, sentada en el suelo, tanto real como metafóricamente...
Prefiero sentir el hondo desconsuelo de la derrota a la maldita compañía de la soledad, que lo abarca todo, y todo lo que abarca lo daña, lo deshace en mil pedazos, sin pudor, sin miedo. Porque hasta la soledad es valiente.

Esta ignominiosa melancolía que me hace enfermar y sentirme sola, en tanto que me alejo de todo por mi malestar y es entonces cuando la soledad pasa de sentimiento a realidad.
Y cuanto duele, cuanto duele la soledad cuando no se la quiere.
Más aun cuando se quiere una compañía en particular, casi intangible, al menos en una cama, o al menos con los propios labios, poderosos motivos de deseo y obsesión, camino a la temible e irresistible perdición, al completo abandono de un ser mixto respecto al mundo, que nada tiene ya que ofrecer a este, tan sumido en su, por su propia mano escrito, destino, que nada más le es suficiente; el de poseerla, amarla y recibir su amor, porque las cosas, cuando son recíprocas siempre, siempre son mejor.
Que ya no tiene motivos.
Solo queda la inagotable esperanza, el derroche de ilusión que se pierde, haciendo que un corazón se rompa y se vacíe, creando el más poderoso y desesperanzado dolor.
El deseo no realizado, la fatalidad de un sueño que no se cumplirá, y el tener que asumirlo sin opción a luchar por la sensación de imbecilidad...
Por Zeus...


viernes, 21 de enero de 2011

Toma Soma.

Creo que ya no sé cómo expresarme mejor, ni siquiera sé si quiero expresarme mejor...
Por mucho que diga y haga, y me contradiga y contrahaga, no me prestas atención, o quizá si, pero no provoco ninguna reacción en ti, y es duro.
Es duro siempre, pero sobre todo cuando tus reacciones y toda tu vida, lo que haces e incluso lo que dejas de hacer, lo que escribes, todo lo que dices, y lo que no dices por ser simple y constante pensamiento que te vuelve loca... Giran en torno a una puta persona, en la que no provocas absolutamente nada ni cuando pones todo tu maldito empeño en provocar algo.
Todo es por ella. Todo es por ti, y tú miras hacia otro lado, ni siquiera te asustas cuando te hago creer que me vas a perder. A veces pienso que no eres humana...
Estoy harta de tener que fingir constantemente actitudes diferentes para ver cuál provoca algo en ti, para ver cuál te hace acercarte un poco, para ver cuál hace que por una vez me digas; Quédate.
Y todo para nada, porque parece que al día siguiente se te ha olvidado todo, y hay que volver a empezar de cero. Y cansa, cansa mucho...
Y cuando dije que estaba harta, era cierto, estaba harta, y estoy harta, y seguiré estando harta hasta que deje de estarlo.
Mientras siga harta, seguiré.
El día que deje de estar harta, tendrás que pensar en ir olvidándote de mi, que yo también intentaré no recordarte.

jueves, 13 de enero de 2011

Escúchame. Que yo me derrito.

Por eso no me importa que me llames rara o que me hables de entierros.
Por eso no me importa que me pidas razones de todo, y te llamo cascarrabias para que tú me contestes; Yo no soy cascarrabias.
Y no me importa ponerme rancia a veces, para que tu me llames rancia.
Y te hablaría de ruiseñores y de relámpagos sin razón alguna para que pronunciaras mis palabras y para que me volvieras a llamar rara.
Me encanta que digas que tienes cara de ratón, aunque mi pensamiento y mi opinión se alejen mucho de tus palabras al decirlo.
Y desde que te conozco, me gustan más aun los verbos en infinitivo;
Cantar, reír, comer, hablar, soñar...
¿No te has dado cuenta de que te saco mucho el tema de la cerveza?
No me importa que digas que no te importa, siempre que lo digas hablando y que no lo sientas.
Y cuando consigo que me digas que quieres hacerme el amor...
Tengo que apretar los ojos y respirar profundo para que no me explote el corazón.

martes, 11 de enero de 2011

Atentados Coronados.

Mi corazón ya no tiene edad para este tipo de jueguecitos absurdos y estúpidos.
Y aunque lo haya buscado yo, ya me he cansado, ya no quiero jugar más. Porque si esto se trata de querer solo a ratos y de mil maneras diferentes, prefiero buscarme alguna otra manera que me guste más, aunque no sean las maneras lo que me importa, y ninguna manera me vaya a gustar tanto como me gustas tú, conseguiré que deje de dolerme el corazón .
Porque me duele el corazón.
Lo sabes, ¿Verdad?
Me duele.
Porque ayer lloraste porque mis palabras se volvieron feas, pero yo puse feas mis palabras por lo feo de tu sentir, y hoy lloras porque ella dice que podéis ser amigas, y quizá mañana llores porque se haya cansado todo el mundo, y después sonrías porque un perro te chupa la cara. Y vete a saber.
Todas las noches sueño contigo.
Yo no alterno amores eróticos ni lejanos ni cercanos. Ni los alterno si quiera.
Eres tú quien me hace subir y bajar, y sudar, y decir y callar. Y estoy harta ya.
No me importan las preguntas, ni el trabajo, ni la frustración de las muertes de mis días, tú me has devuelto la vida, pero me la estas matando al mismo tiempo que me la das.
Me matas la vida que tú me regalas...
Y me cansa. Eres como la esperanza.
Me cansas por crear ilusiones de vidas mejores que nunca se cumplirán.

No te exijo nada, no soy quien, nadie lo es.
Solo estoy harta, y no me gusta esto de tanta tontería tonta atentada y tentadora.
No me gusta.
No lo quiero.

domingo, 9 de enero de 2011

Sangre con Mierda.

Ya no sé si al mirarte siento pasión u odio.
Ya no sé si quiero seguir regalándote todo lo que me escupes a la cara a modo de rechazo,
ya no sé si quiero seguir humillándome ante tus bonitos ojos para que tú te sientas mas alta y así yo verte mas lejos.
Porque creo que ahora, después de todo, tus ojos se me están antojando feos.
Ahora creo, que tú no me quieres, solo quieres la altura, tú me quieres por la talla que te brindo, y yo, creo que ya no te quiero.

No me arrepiento de nada, una vez más, porque el arrepentimiento va en contra de mis principios, por lo de los gusanos y todo eso, pero si que me gustaría arrancarme la piel, porque ya que me he despojado de todo lo que yo más quería y te lo he dado, qué importa que me arranque la piel a tiras..? Sería un buen regalo para tu próximo cumpleaños.
Después, con la fuerza que me quedara, me iría quitando órganos y músculos, poco a poco, empezando por los mas innecesarios para poder morir más lentamente y tener más regalitos que ofrecerte.
Hasta en mi propio suicidio me quitaría de mi todo cuanto pudiera para que tu lo tuvieras.

jueves, 6 de enero de 2011

Mirarte, desnuda.

No necesito tu piel.
No necesito tu calor.
No necesito tu compasión.
Ni tu culpa..
No necesito tu corazón,
podría necesitar tu ropa,
pero, prefiero ir desnuda.

No me voy a avergonzar
por haber necesitado todo,
y haber pedido mucho más.
Tampoco me voy a avergonzar
por no haberlo conseguido.
Lo quise, pero tranquila;
puedo querer otras cosas
y así dejarte en paz.


Ya no hay precipicio, solo queda suelo, de aquí ya no me puedo caer.

Qué asco.

martes, 4 de enero de 2011

Confesión Estúpida.

Confieso en cada esquina de mi cuerpo, del tuyo si pudiera,
en cada esquina de todos los caminos que recorro en mi vida desde el día en que te conocí,
que,
vivo por ti.
Y que si mi cuerpo, súbitamente, dejara de funcionar para dar a mi ser el pase para la eternidad,
sería por ti también.
Aun a sabiendas de que este maldito sentimiento no es recíproco ni mucho menos, inevitable es el hecho de que yo me consuma en mi dolor, causado por tu ausencia, y mi interior arda en un fuego que calcina mis órganos, que no quieren ser ya, sin los tuyos.
Fuego que crea tu mirada, tu ser, el calor que emana,
tan pocas y cortas pero intensas veces sentido por el mio..

Insensata.

lunes, 3 de enero de 2011

Huir de un Precipicio, para Quedar Otra Vez a La Deriva.

No es necesario que me imagine ninguna parte de tu cuerpo, ni si quiera me hace falta crearme tu imagen en mi mente.. Porque es suficiente el eco de tu nombre para que mi cuerpo no pueda parar de temblar... Solo con pronunciar cada letra que forma tu nombre dentro de mí, me recorre un suspiro anhelante, acompañado de un escalofrío que hace que me encoja como si el hielo del polo norte atravesara mi estomago en forma de daga mortal para todas mis expectativas...
Has roto mis esquemas haciendo que se transformen en minúsculas partículas doradas, que me han dejado ver más allá, y más allá estás tú, irradiando la luz que necesito para darme cuenta, y poder mirar...
Y cuando se me ocurre imaginarte a ti, a tu imagen, dentro de mí...
No sé si sonreír hasta que la cara me estalle por no entrar tamaña felicidad en una pobre boca como la mía..
O si ponerme a llorar por no poder hacer nada más.
Nada más para que no sea así.
Para que sea de otra manera,
que pudiera hacerme aun más feliz.

Azul Fontanero.

Es por tu mirada,
esa mirada, tan agresiva y al mismo tiempo tan dulce y segura..
Con la fuerza que emana, como si de una fuente se tratara,
na fuente de agua tan templada que
solo se adecua
a cada pliegue, a cada curva
ciñéndose como fuerza que aprisiona
pero de la que no me quiero zafar.
Y voy mojada, empapada de tu agua,
desubicada, sin rumbo, asustada
y con el miedo de siempre;
No saber ganar sin perderlo todo después
para vaciarme, para traicionar.
Pues así vivo, así me vivo
la traición es mi sino,
y mi calma la soledad que la misma traición me enseñará.

Dos únicos caminos, fatídicos.

Prefiero seguir con esto a no seguir con ello... Pero de cualquier manera, las dos opciones son un verdadero suplicio.

Por ti.