Mentiras por necesidad.

Tengo la necesidad de echar algo de menos, de desear algo con tal afán
que me provoque insomnio y ansiedad,
que no me deje pegar bocado, que me tenga martirizada sintiendo un infierno en este infierno de vida real.
Quiero echarte tanto de menos que al final nunca más te quiera volver a ver,
quiero no tenerte nunca para desearte siempre.
Quiero no volver a dormir contigo y sentir siempre tu ausencia aun estando acompañada en esta mierda de cama.
Quiero quererte como te mereces, y no puedo quererte bien si tengo a tu cuerpo aquí siempre, estorbándome continuamente,
jodiendo mi espiritualidad y echando a perder todo el amor que te guardo mientras no estas.
Quiero que no vuelvas a esta casa jamás.

Quiero que el mundo se calle, que me deje en paz...
Siempre me había costado mucho, pero nunca tanto, tanto tanto, el vivir y nada más,
el simple vivir, la insoportable levedad del ser
el saber que un día todos nuestro afanes, nuestras alegrías, nuestras penas, nuestro duelos y nuestras cosas más bellas... Con nosotros mismos acabarán y acabaremos en un maldito hoyo sucio de barro y de fealdad, con un montón de personas al rededor, que también acabarán igual...
Qué pena, qué dolor, qué mal estar.
Qué enfado, joder, qué enfado con todo, con todos.
Qué vida perra, que estúpido martirio y que tonto desgaste de energía.

Odio por Amor.

Odio que tus ojos siempre tengan que mostrar esa maravillosa dulzura, mires a quien mires, hables con quien hables, e incluso digas lo que digas.
Odio que tus labios siempre sean tan tiernos, aun cuando hablas sobre las cosas más asperas, que tanto chirrían en mis oídos y que a mi corazón tanto dañan.
Odio que tus manos sean siempre tan ardientes a mis ojos, toques tu a quien toques.
Y odio que no me importe junto a quien pasees, pues el ritmo desacompasado de tus piernas sigue creando en mí remolinos de amor salvaje, que a diferencia de tus pasos, tan rápidamente suben desde mis pies hasta el lugar más recóndito de mi desordenada mente.
Tan rápido y tan ardiente... Tan duro, tan fuerte, que todos los bienes las preciados, toda la bienaventuranza, toda la gloria me promete.

Asco.

A veces, al mirarte, siento que si te tocara me abrasaría las manos por ser tu ser como es de ardiente,
con esos ojos que confusamente me hielan y matan.
Y esas manos...
Ávidas y curiosas, de ladrona, que me han arrebatado el apetito y el sueño, que, colmándome de insomnio, se han adentrado en mi mente, agarrando con fuerza todo lo que yo más amo, para robármelo, y, para, con la desfachatez que irradian, burlarse de mi, hiriendo así para siempre mi honra y mi alma.

Eres una mujer que quema.
Y ese quemazón, al convertirse en llaga,
más que un puñal en el corazón daña.

Hipotesis ensoñadoras.

...no podría evitar el acercar mi respiración a su blanca tez, y a sus labios rosados sobre esas nieves endiosadas que tiene por mejillas... No podría evitar el no dejar de mirar esos dos luceros que lleva en lugar de los ojos de la gente común, el no poder dejar de acariciar la parte de su cuerpo más cercana a mi mano como si fuera lo ultimo que fuera a tocar en esta vida por mi muerte simultanea mañana por la mañana...
No podría evitar el echarla de menos esta noche, cuando yo me vaya a dormir a mi cama a soportar la soledad del día a día a la que me condena mi ser poeta y de la que ella me habría salvado hoy...
Ella, la enfermiza pasión de mi mente con la que sueño cada noche, incluso antes de caer en el plácido estado que tanto se asemeja a salir al paso de la eternidad...
Ella, esa dulce y agresiva luz de mi mundo, que es para este lo que el sol para la tierra. O, mas bien... Querría que así fuera, por querer y anhelar sentir su calor sobre mi.
Ese cuerpo, mi mayor temor por ser mi mayor pasión...

Una obsesión que me devuelve la vida, una obsesión insana,
pero tan sana para mi como para una vaca la lechuga, o como para un humano el ejercicio.
Ella es...
Mi sutil musa del erotismo.

La paz de mis ojos se llama Mar.

Vivo para sentir, y mi sentir solo nace para morir.
Acabo de perder la poca comprensión que quedaba en mi sobre todo esto.
Entre los aguijones y las abejas, y los hilos finos y las vidas,
y todo ese rollo de la reminiscencia y la transmigración,
el sida que es tan pegadizo como la puta canción del waka waka,
y tantos papeles por aquí, con tantas velas,
la visualización de mi cuarto en llamas
y mi muerte, y las turbulencias en mis ojos que se vuelven mar.

Por fin, el mar...
Qué paz.
El mar es Elalef.
El mar es la eternidad, donde nada pesa tanto como aquí, y donde no hay muros ni murallas, ni fuego que arrase con mi cuarto, ni abejas, ni canciones... Sería el mejor sitio para vivir.

Nada, una vez más.

Y yo que ahora solo quiero sentir, cuando mi más preciado sueño siempre ha sido dejar de hacerlo para no sufrir...
Ahora que lo único que anhelo es que algo pase, que una luz me ilumine, que llegue un ángel a salvarme de esta abominable mortalidad.

Ahora que solo quiero gritar, ahora que puedo.
No tengo nada digno de ser lanzado a los cuatro vientos.
¡Oh, vergüenza y vacuidad!
No tengo nada en tanto que de la nada formo parte.

Pues si he de seguir siendo nada, nadie podrá encontrarme.

Incienso.

Un grito de placer de una agonizante belleza. De una naturaleza muerta... Un destello de vida. Sus claros ojos cobran lucidez, y llega a mi un ebrio rumor. Un trepidante sonido se escucha, incesante, en mis adentros. Silbidos agudos suben desde mi vientre y se hacen insondables y fulgorosos en mi corazón. Con todo esto siento en mi rostro un inmenso calor... Mi garganta se entumece y mi mirada se enturbia. La siento excesivamente cerca, no puedo mirarla, siento el calor de su cuerpo en el lado izquierdo del mio. Estoy sentada y he de mirar hacia arriba para divisar su grandeza, su deidad. Pero no puedo, ella me habla, espera a que la mire, no se marcha, y mi vergüenza y mi angustia crecen más y más. De pronto, solo me queda recordar que estamos en clase de geografía, que ella es mi profesora y que si quiero seguir la clase he de escuchar la respuesta a la pregunta que he formulado yo misma. Pero se queda cerca, ronda mi mesa como esperando que la tarea de impartir clases se le haga mas amena con los comentarios y preguntas que todo profesor espera de un alumno y que solo yo me atengo a realizar.
Ella es Dama. Es la Diosa Muerta de la Naturaleza. La diosa cuyo nombre no se ha de pronunciar.

Y es que cuando hay una musa cerca, un poeta es incapaz de eludirla.

Buscando en el bahúl de los recuerdos.

Que me gustaría devorarte, que me gustaría no tener que callarme.

Que me gustaría ser tu sol de todos los días, poder dejar que el mundo pare alrededor y disfrutar de tu piel, de su calor.

Siento una y mil veces decirlo, pero me gustaría tanto poder guardar en mi tu olor...

Siento que el mundo puede acabar en cualquier momento, y quisiera que sucediera estando entre tus brazos.

Llámame cursi, romaticona, sensiblera... Todo sera verdad. No puedo evitarlo.

Mis labios no podrán hablar, pero mi mente viaja rauda y veloz, y es inevitable que saque todos estos sentimientos de mi (ya exploto suficientemente fuerte por dentro sacándolos incluso...).

Ahora nada vale nada. Las miradas, las caricias, todo es tan mágico... pero no vale nada.

Ojos sordos.

Basta que sobre decirlo,
pues oír con los ojos es de amor don delicado
y todo lo que digo,
habrías de leerlo en mi amor callado.
Te quiero.
Y te lo digo con la voz porque con el corazón no puedo,
tu don esta apagado
y tus ojos no pueden ver lo que con mi corazón hablo.
Te lo digo con mi voz y sigues sin escuchar nada.
Con fervor y pasión puede gritar mi lengua
a tus oídos castigados,
y los pinceles de mi alma pueden hermosura dibujar
a tus ojos sordos
que impertérrita seguirá tu mirada.
Mi corazón te habla
más con él no puedo decir nada.
Pero si aquí estuvieras
ya que aquí no te hallas,
hasta con las manos pudiera
regalarte briosa algazara ,
que tu pena sofocar no consiguiera.

Hada Clara.

Por infusión ha de ser tu nombre el tuyo, que mio el mio por infusión no sea,
pues yo me lo cambio a menudo, y el tuyo siempre tuyo se queda.
"Noche es el día hasta que verte no consigo.
Día las noches que soñando estoy contigo."
Es tu nombre tuyo, y él es por ti lo que tú evocas.
Dulce y Clara hada virgen.
Así os siento, a ti y a tu nombre;
Siempre que en mi soledad a oscuras me hallo, tu fulgorosa mirada me enfoca, y tu voz, mentirosa, me confunde.
Tu amor el más puro,
y tu nombre lo único que a tu amor nombra,
por ser insondable en la profundidad del mayor abismo
indecible por tanto, quien ose pronunciarlo
atrapado sin retorno caerá en tu hechizo.

Traición.

Dices que has traicionado mi confianza, pero no es lo único que has traicionado, también has traicionado la tuya propia. Me has quitado lo único que tenía, hubiera preferido que me quitaras la vida para así no poder sentirme como me siento de vacía...
Dices que tu propósito era el de ser mi mejor amiga, y me ha costado tan caro el quedarme tranquila por esa parte, que me hubiera gustado más que te siguieras engañando a ti misma.
Me has jodido, ya no puedo ser yo aquí. Es el único espacio que tengo para liberar mi mente y conocerme, y en tu estúpido afán por conocerme tú antes de que yo lo consiga, lo has roto todo.
Has conseguido que vaya andando por la calle y me sienta desnuda, y yo no tengo nada que ocultar pero, creo que como a todo el mundo, no me agrada tener publico cuando intento cagar.
Ya no tengo ganas de escribir. No me siento libre.
Me siento observada y juzgada, y tú no sabes qué perdición puede ser esto para mí.
No me has sido infiel ni una sola vez, pero me has abierto en canal, de arriba a abajo, con un puñal y me has sacado todas mis entrañas dejandome morir desangrada por tu puta curiosidad.
Por tus ganas de verme, te has quedado sin mi.

Y ya de paso, has conseguido que me pierda en el camino que yo seguía para recobrar mi ilusión y mis ganas de vivir. Cada día estaba consiguiendo nuevas ideas de preciosos poemas, en mayor parte, gracias a ti. Y ahora...
Estando muerta, dime ¿¡Quien cojones puede escribir maravillosos poemas y arrebatadoras historias!? Intentalo tú, ¡Joder! A ver si lo consigues, y luego me enseñas, por favor.

Ahora te toca a ti ponerte a coser mi corazón y todo esto que has roto dentro de mi, con todos los te quiero que has soltado por esa boca, y que ahora crees no poder pronunciar.
Te voy a denunciar por el asesinato de mi intimidad y te condenarán a guardar silencio siempre que yo quiera hablar.
Te condenaran a amarme para siempre, y yo no querré volver a verte.
No habrás cumplido tu condena porque también estabas condenada a tenerme que cuidar y te volverán a llamar;
te mandaran al infierno para que cuando yo llegue tengas un cielo preparado para mí, y aun así...
No me habrás conseguido revivir.

Mal-sentir.

Cómo me gustaría sentir que me lleno de vida con tu simple sonreír.
Vendería mis más preciados dones por sentir que me muero de amor al verte aparecer.
Daría lo que fuera por amarte cómo tú me amas...

Todo, todo lo daría por que me explotara el pecho por tus besos,
y si al tocarte temblara... Mi vida sería de otra manera,
tendría razones para ser feliz.

El amanecer volvería a ser maravilloso
y la luna me volvería a regalar sin pedirme nada a cambio mis ganas de vivir...

Desearía poder devolverte todo lo que me das, y lo único que te puedo ofrecer es una palabra a cambio de un "te quiero" inconmensurable... Gracias.


-Un agradecimiento tan insulso como los cambios de un café y la sonrisa de cortesía del camarero... ¡Qué fácil es responder a eso! Solo tengo que poner la misma cara de agradecimiento que él. Pero a una persona que me ama... ¿Cómo respondo? Cómo voy a responder si no la puedo amar... Si me da su vida y yo solo le doy las gracias y mi compañía... Y ella es tan feliz, con la compañía de su persona amada, que es la mía...
¡Qué mal me siento y a penas sin razón alguna...!
¿Qué culpa tendré yo de no saber amar?
¿¡Qué más querría!?

La Bosca.

Eres una pequeña errata en mi pensamiento.
Un gazapo en la película de mi vida.
Eres un dolor en el edén.
Y un sabor amargo en el jardín de las delicias.

Eres un poema sin rima en la poesía de mi corazón.
Y una novela sin final en la novela llena de historias finalizadas que es mi amor.

Todas las demás son otro tipo de cosas. Tu eres eso.
Esto.
Esto, que ni siquiera llega a ser. Esto, que me desubica. Esto que no sé definir sino a medias...
Esto, que ha salvado mi inspiración, y, esto, que me ha sacado de mi apatía.
Tan extraña, tan rubia...
Tan enfermiza ¡Con la salud que rebosas!
Tan obsesiva...

Azules.

Y lo preciosa que eres, y lo absurdamente inferior que me siento en tu presencia...
Y lo nerviosa que me pongo cada vez que quiero contarte algo que requiere mi concentración...
Y tú me estas mirando,
con esos ojos que a los mios se les antojan dos luceros que me han devuelto esta vitalidad que yacía muerta entre las amargas muertes de todos mis agónicos días, en los que nada sucedía, y toda esa nada era de un oscuro color marrón...


Una inquieta estrella
que por su ser inquieto,
aparenta ser inalcanzable.

¿Y?

¿Y cuando te quedas vacía?
¿Y si estoy loca, qué?

Despacito.

Y la primavera sigue sin llegar.
Y mis lágrimas siguen rodando y llegando al suelo, y creando charcos en los que me ahogo.
Y mi alma sigue insaciable, pidiendo y pidiendo, a gritos, montando escándalos en mi interior, y yo sigo con mi problema de siempre, y es que si me gritan no se escuchar. Y no la entiendo, a la pobre, y no sé qué es lo que quiere… Y para calmarla un poquito sigo fumando y bebiendo sin control, como antaño.
Me siento tan vacía… Esto me parece tan absurdo y tan triste…
No puedo con mi cuerpo si mi alma no esta en condiciones, estoy insensible, me río te todo, esta vida me parece un chiste, pero a cada carcajada me siento más vacía, se me escapa el aire, los suspiros son incontables, quiero llenarme, pero siempre precede la exhalación…
Y vuelvo a suspirar, y no me entra en la cabeza que el aire, si se retiene, se muere, se para un corazón.
El aire no es para saciar un alma incompleta, el aire es para volar.
Y yo, soy del aire.

Máscaras.

La locura se está alejando demasiado de mí, y estando cuerda en este planeta no se puede sobrevivr.

Podrías quedar impresionada si le prestaras atención a mi atención por ti.

Desenmascarate, joder.

Pero, cuéntame al oído, fornido viento...
Cuéntame qué hay más triste
que esperar sin que nada llegue..
Cuéntame qué hay más doloroso
que alimentarse de un inexistente amor...
Cántame, oh, suave brisa,
cántame melancólicas canciones
que hagan entristecer aun más mi corazón.
Grítame, vendaval de arena,
grítame fuerte que podré seguir sin ella..
Susúrrame, dulce ventisca lluviosa,
susúrrame apasionadamente que...
Que no la echare de menos esta noche...
Que no llorare por ella,
que su recuerdo no me embriagará el sueño
y que mi corazón podrá alzar libremente el vuelo.

Y otra vez tengo que callar.

Una divinidad, que por ser divina ya es hermosa,
multiplicada por tu gracia,
tu grandeza,
tu belleza innata e inmortal por ser tu alma de tan elevada esencia...
Hacen de lo más bello lo sublime,
y de lo sublime...
Lo indecible.

Si cada parte de mi mente es tuya...

-Me encanta cuando sonríes.
-Tonta.

¡Y no puedo decir más!
Aunque piense que tienes la sonrisa más bonita del mundo, aunque me gustes más de lo que nadie me puede gustar... Aunque sienta a tu lado que todo es maravilloso y aunque tu cuerpo me haga enloquecer y no poder parar de soñar...
Aunque seas una inigualable musa para mi sentir, aunque tu pelo me haga abandonarme a la mas inmensa felicidad cuando lo acaricio, aunque el roce de tus manos me haga sentir al borde del más insondable precipicio... No puedo decir más.
No puedo, porque ese precipicio es el hablar y el dejarme llevar. Ese precipicio son los sentimientos que haces que nazcan en mi y que tanto me cuestan controlar.
Ese precipicio me asusta ahora mas de lo que me había asustado nunca... Y no quiero caer.
Yo, la cabeza loca.

Musa.

Dulce corazón dorado,
dulce reina de las bellezas,
dolorosa pasión entre mis pesadillas...
Mil veces te he visto yo entre mis oscuros deseos, acercando tus labios a los mios, tus labios... Esos labios tan llenos de sabor en mis sueños, y tan desgraciadamente insulsos en esta realidad, sin ti, vacía...
Te has convertido en mi morfina, tu venenoso recuerdo se ha convertido en mi morfina. Esa maravillosa reminiscencia de todos esos recuerdos no vividos. Todas tus miradas, todas las caricias...
Ese recuerdo de las abejas que todavía no han nacido, desde mis piernas hasta el pecho, y esas punzadas de pasión que jamas he sentido, que jamas me has hecho sentir. Muero de reminiscencia por cada beso de tus labios, me ahogo en la ansiedad de acercarme a ti e imaginar ese calor seco que ha de emanar tu cuerpo...

Muero por ti, y todavía no te he vivido...

Mi corazón envenenado y dolorido, no puede silenciar este sordo grito de tu nombre, incesante en mi mente, lo único que tengo, lo único que oigo, por razón de ser lo único que digo...


Sentimiento nacido de la nada, sentimiento que todo lo abarca...

VértigoV

Vértigo. Vértigo es lo que me produces. Tu proximidad me produce vértigo. Parece indecible, ¿Verdad? Pues no. Te voy a demostrar que soy poeta y que tengo un derecho inimaginable sobre el alfabeto;
Si el polo norte se acercase demasiado a polo sur, el mundo desaparece, y el hombre se ve atraído por el vació y su cabeza se llena de pensamientos abstractos y definidos, piensa en la nada, y piensa en el ser, y siendo todo mas fácil que nunca, se encuentra sumido en una intangible complejidad.
Tu proximidad me produce vértigo porque en el momento en el que sienta tu ausencia el polo sur y el polo norte serán uno dando lugar a la nada y haciendo estallar mi mente repleta de pensamientos que no quiero ni imaginar, porque si por algún casual vuelven a pasar por mi mente, no podre simplemente dejarlos pasar, como siempre, porque no es que te quiera menos ni que me importes menos, ¡Qué gran mentira me he querido contar! ¡Es que todo mas! Y entonces cogeré esos pensamientos, los amarrare bien fuerte y profundizare mucho en ellos y querré ser yo la que se ausente para que tu no te puedas nunca ausentar. Porque me da miedo el vació. Porque, joder, mas de lo que nunca he querido, te quiero de verdad.

Contaminación.

Luego dicen que el planeta esta contaminado...
Normal, tanta gente inconsciente soltando mierda por la boca en lugar de hablar...

La locura de la locura.

Que se llene mi mente de incongruencias y de sinsetidos, que mis ojos sean mi olfato y que mis manos puedan soñar. Que mi nariz sea todas las caricias dadas y por dar. Que se convierta mi cabello en mi suave piel, ya aspera por no saber. Que mi juicio sea una sentencia de culpabilidad, que mis sentidos vuelen tan alto como los cisnes puedan volar. Que se difumine mi mundo para que así todo sea uno y ya no tenga miles de mundos por los que poder pasear. Que se acaben los vicios, mis vicios, que no exista el mar. Que la luna se torne oscura y que su fulgor ya no pueda iluminar a los seres bohemios nunca mas. ¡Que se derrumben los puentes y que reine la catarsis en la humanidad!

A-Patri-A

Y, ¿Qué culpa tendré yo de que me hayan arrojado al mundo, y de que, justamente me hayan arrojado a este lugar al que todos llaman euskadi, y que algunos sienten tan suyo, que incluso a mi me sienten suya sin sentirme yo de nadie y sin sentir nada como propio, y apenas sintiéndome yo mía?
¿Qué culpa tendré yo de que en mi infancia me inculcaran dos idiomas y de desenvolverme mejor solo en uno?
¿Qué culpa tendré yo, de ser una inquilina del mundo, de sentir este cielo como techo y este suelo como casa?
Si vivo en la tierra y soy una persona humana, ¿Qué culpa tengo yo de que alguien haya inventado la patria?
Si yo soy nómada y vivo en el mundo, soñadora perpetua que no cree en nada... ¿Qué culpa tengo de que un idioma no se hable? Y, ¿Qué puedo hacer yo, mediocre bípeda, en este terreno tan grande habitado por miles de bocas que se sienten tanto de su idioma que se sumen todas en una lucha absurda y perpetua por un algo absurdo que se invento algún día?
¿Eh?
¿Cómo gritar que soy APATRIA sin que esta patria me asesine del mismo modo que a ella le asesina otro tipo de patria?

Infinitivos Finalizados.

Hay gente que dice que si piensas mucho se te caen las orejas.
Y como yo todavía oigo como lo dicen y sigo cada día escuchándolo más y más, solo puedo callar, porque ellos dirán lo que quieran, pero yo pienso que si hablas demasiado se te olvida pensar.

Diafaneia.

Y si una nueva luz entra en tu vida, si una nueva ilusión fluye por las venas de tu cuerpo impulsada por los latidos de tu corazón...
Es difícil evitar el no elegir la salida mas fácil, la mayor fuerza de atracción por mayor capacidad de huir, de escapar, de rehuir los pensamientos negativos que ocupan tu mente noche y día, día y noche, y no te dejan ni vivir ni dormir, ni hablar, ni respirar, ni moverte ni andar, ni ser feliz.

Un mundo más.

-Sigues en tu mundo..
-Claro, donde me voy a ir sino? A algún sitio en el que la gente me pueda encontrar? No, que va. Mejor me quedo aquí, en mi mundo, solo para mi, el único lugar en el que me siento dañada, dolida y atacada, pero me siento bien. Es el único lugar en el que me permito hacerme daño, en el que me permito sufrir y en el que nadie jamas coseguirá llegar a mi. Tengo bastante conmigo misma como para aguantar a alguien mas en ese pequeño espacio al que llamo mi mundo.
Me quedo aquí. Encerrada. Enclaustrada. Exiliada de la tierra, del universo, y, sobre todo, del dolor que me puede causar el exterior, el dolor que me pueden causar los demás y que no pienso aceptar.