Secretos.

¿Habéis oído hablar sobre "El Secreto"?
Lo leí hace cosa de año o año y medio, y no me olvido de lo que leí en ese... libro sin adjetivos. Lo regale por amor, y no lo he vuelto a conseguir, pero lo recomiendo a todo aquel que se ocupe en leerme de vez en cuando independientemente de mi poca constancia.
Es EL SECRETO en mayúscula, el secreto de vivir, de ser feliz, de lograr objetivos.
Cuando me encuentro a una persona conocida o amiga o completamente desconocida con algún tipo de problema con el que se le esta cayendo el mundo encima, y del que piensa que jamas podrá salir, siempre hago referencia a ese secreto, aun sin darme cuenta, estoy revelando EL secreto ese que durante tanto tiempo ha estado tan recelosamente guardado a todo el que se cruza en el camino de mi vida. Es una pena que la gente me tome por loca y no me haga caso, es una pena que haya gente que ni se moleste en intentarlo. Puedo asegurar que es cosa de cada uno, que si crees en ti consigues lo que quieras, y que si crees, aparte de en ti, en que lo vas a conseguir, lo consigues con mas facilidad.
Desde que me fue revelado aquel secreto, ya no hablo de imposibles, hablo de impasibles porque los imposibles no existen, cada uno pone los limites en su propia vida, y cuanto mas te limitas, menos ves, lógicamente, mas limitado estas. Cuando te abres, cuando te das cuenta de esta base de la libertad, consigues a "V", pasas mucho frío de pronto, te sientes muy solo y abandonado al darte cuenta que solo tu riges en ti mismo, pero cuando te das cuenta de lo libre que eres, de que tienes libertad incluso para acercarte a las libertades que tu quieras, a esos cuerpos que tan metafisicamente se elevan sobre el mundo para volar por el cielo de los impasibles, el frió se evapora, y solo sientes una brisa templada, que te hace sentir mejor que nunca, y esa sensación prevalece para siempre, basta con aprender una vez para saberlo para siempre.

Cada uno es ley en su mundo, y siendo ley de tu mundo, puedes ser una de las tantas leyes que hay en e mundo común.


Me gustaría sentir libres a las personas, libres de prejuicios hacia si mismos y hacia los demás.
Y los imposibles no existen.

No puedo prometer, pero puedo decir que me gustaría.

A veces pienso que soy una humilde extensión de este ya dado planeta tierra. Que no soy nada, que nada valgo.
Dicen que tenemos una llamada memoria histórica, y que por eso solemos tener los humanos aun del siglo 21 miedo a la oscuridad, porque nuestros antepasados ante la oscuridad eran totalmente vulnerables al ataque de cualquier animal salvaje. Yo a veces me acuerdo de mis-nuestros antepasados, como Sócrates, o Maquiavelo, o Bécqer, o Rousseau, o Keynes, o Schopenhauer... Y pienso que me-nos queda algo de ellos siempre dentro.
Siempre he creído en la reencarnación; en que todas esas vidas de personas que destacaron pasan a otras, que cada vez van destacando menos, porque como no, cada vez somos más vagos, y cada vez nos convierten y nos convertimos en seres más y más inútiles con todo eso de la mecánica y la tecnología. Hoy en día no hacen falta pintores maravillosos, ni escultores, todo se hace mecánica y tecnologicamente. Solo quedamos algunos bohemios que seguimos fascinados por todas esas artes que de tan lejos nos vienen.
Yo aun me rindo ante las obras de aquellos seres que tanto brindaban su vida al arte, quedo fascinada ante las esculturas que a mano tallaban los antaños escultores, ante sus pinturas, ante el arte de la retorica de Cicerón o de Aristoteles, ante las ideas de Sócrates, su moral, su ética.
-Como siempre acabo saliéndome del tema y andandome por las ramas-.
Por todo esto, pienso que no soy una simple extensión de este ya dado planeta tierra, sino que me estiendo por el a mis anchas, que tengo la liberta de aprender y de crear, que soy una poeta en el antiguo concepto griego de persona que crea.

Por esto también soy capaz de amar, de ser amada, éros, si.
Por esto cada día siento que me crezco, que me hago a mí misma porque nadie más me va a hacer o a crear, sino yo.

Por eso también, otra vez más, se que hoy todo esto es real, y no me cuestiono si me puede doler en un futuro incierto por el que podría estar lamentandome toda la vida.
Porque siento amor, y por fin me siento amada, y con esto no quiero decir que nadie me haya amado nunca, sino que yo no supe sentirlo, no supe disfrutarlo o aceptarlo así como lo acepto y lo disfruto hoy.

Así que te doy las gracias a ti, y me las doy a mí, por saber apreciar. Por querer. Por amar. Doy las gracias por el simple hecho de existir, de estar.
Qué afortunada me siento, que realizada, que real. Qué orgullosa de mí por haber sabido aprender, por haber sabido llegar.

El regalo más grande.

Todo lo anterior me parece falso desde que llegaste tú.

Nunca he creído en la eternidad, en el amor para siempre, en esas tonterías que se dicen sin pensar. Pero ahora, ahora no es que crea, es que quiero creer. Quiero creerte para siempre, quiero poder ser feliz junto a ti todo lo que me quede de vida.

Soy capaz ahora mismo de decir los mayores absurdos con la mayor razón, mi razón eres tú.



Cada vez que sonríes se me corta la respiración, para imaginar que muero así, absorta en tu sonrisa y en tu felicidad, para que mi última imagen sea la más hermosa, tu rostro sonriendo, clavado en mi mente, cosido y bordado a la perfección, aunque no necesite ningún tipo de florituras para ser lo más bello que cualquier persona tenga el placer de ver.
Cada vez que te arrimas a mi, que me tocas o que siento tus labios acercándose a los mios para sentirlos se mueve algo liquido y estilizado dentro de mi, sube y baja y me hace sentir que nada mas bello puedo encontrar fuera de ese momento, fuera de ti.
Cuando estas distante, en un mundo en el que yo no puedo entrar porque no sé dónde esta, ni porqué esta, ni en qué parte de el te podré encontrar, siento que nunca más te podré alcanzar, y espero ansiosa y sigilosamente el instante en el que vuelvas a mi lado para una vez más, querer que no te vuelvas a marchar.
Porque cuando te vas todo para, el mundo se vuelve estático y pesado, y la existencia me ahoga en un mar de años interminables que me hacen envejecer más de lo debido para mi temprana edad. El cielo se nubla para mi, las gotas de las tempestuosas tormentas que crecen en mi cabeza me empapan hasta el alma y me siento fría y mojada.
Y cuando me doy cuenta de que te tengo a mi lado, de que estas ahí porque eres tú quien ha decidido estar en este lugar junto a mi y no en otro sola o junto a otra persona, cada músculo de mi cuerpo se hincha de felicidad dandome pie a querer gritar para soltar toda la tensión que crea en mi el amor que llevo dentro, el amor que cada día crece por ti, que tú alimentas y que tú haces crecer. Gritar que te quiero sin que me importe lo que diga la gente, que para mí eres tú el regalo más grande, y que te agradezco con lo mas sincero de mi corazón el que me quieras y me hagas sentir día tras día tan sumamente feliz.

Yo nunca me había sentido así.

Poeta Malherida.

Yo no sabia que cupiera tanto dolor dentro de una persona.
No sabia que alguien pudiera sentir desfallecer por dolores del corazón.
No me imaginaba que cuando se siente de verdad y se deja que los sentimientos afloren como bellas rosas de verano, después ya no se pueden controlar.
No sabia que una aventura de sentimiento de amor pudiera ser tan difícil y tan brutalmente asesina.
Pero ahora lo se.
Hoy lo siento, hoy todo eso esta en mi.

Llego a mi un soplo de vida, de aire fresco, y me deje llevar.
Después cayó agua tibia a mi piel, me deje rozar y también me fui.
Hoy el viento ha helado el agua, y los dos elementos en conjunto me hieren.
Mi piel esta resentida y dolida, mi sangre se ha vuelto hiel.
Mis poros no respiran, mis ojos ya no ven.
Las extensiones de mi cuerpo se quiebran como ramas de un árbol cansado, viejo y ya roto por el mal tiempo.
Mis labios, paralizados por el caos que se formal a mi derredor, han olvidado besar.
Mis manos ya no saben sentir. También se les olvido acariciar.
Las entrañas que en su tiempo llenaron de vida mi cuerpo, se rasgan y se pierden por alguna abertura que guardaba en mi y que también olvidó sentir.
El placer que me lleno en su día ya me abandonó.
No queda nada de mi cuerpo.
No hay nada que se pueda arreglar ya,
ahora solo vale el tiempo.
Solo vale esperar.

Una poeta malherida que realmente necesitaba escribir.

Maldito juego impúdico.

Siento que me ahogo entre el humo de los cigarros que no puedo parar de fumar. Encerrada en casa. Todo cerrado. Persianas bajadas para no sentir que fuera de estas cuatro paredes existe vitalidad. Para creerme que todo, fuera y dentro, esta tan oscuro como de oscura me siento yo.
Porque "toda gracia gracia pierde pronto o tarde
que ya accidente o cambio natural la dañan."
Y cuanta verdad existe en los versos de Shakespeare,
en las letras que escribió Neruda,
o en las poesías de Becquer.
Cuanta verdad y cuan subjetiva.
De qué sirve hablar si ya al hablar nada se dice por mucho que se usen las mejores palabras.
De nada sirve ya intentar arreglar nada.
De nada sirve porque quedó todo roto.
O quizá es lo que quisiera pensar yo, para no sentirme tan rota al saber que hay algo alrededor
que sigue entero, que sigue vivo.
Como la oscuridad.
Me duele encender la televisión porque dentro de esa caja también hay personas felices que me hacen darme cuenta de mi dolor y honda tristeza.
Prefiero pensar que el mundo ya acabo.
Prefiero engañarme por un tiempo, aplacar como pueda mi dolor.
Prefiero dormir dieciséis horas para afrontar la realidad solo ocho.
Pero esto no puede durar mucho,
por mucho que yo tenga un mundo roto.

Si una vez te dije que cree un mundo para ti, que te estaba esperando.
Si aquella vez te pregunte de que color querías que fuera la luna para poner aquel mundo mas a tu antojo.
Si recuerdas aquel mundo que durante aquel corto tiempo te espero, piensa, y preguntate como me pregunto yo ¿Qué hará ahora con el?
Romperlo, porque para nadie mas sirve. Cree un mundo para ti, y nunca llegaste a querer habitarlo, como mi corazón. Como mi mundo propio.
Siempre me decías "no me quieras" y yo te respondía, incrédula "¿Cómo?".
Tampoco quisiste entrar en mi corazón deshabitado, y darle vida.
Pero estuviste tan cerca, que hasta mi corazón se ha roto.
Mi corazón, mi mundo, mi mundo para ti.
Todo.
Todo hecho añicos.
¡Imaginate!
Dos mundos enteros destrozados por un maldito juego, juego mortal y asesino.
Juego impúdico.

¿Cómo volver a confiar ahora?
Ahora que me había decidido, después de tanto tiempo, a mostrarme, a no huir.
¿Cómo seguir?
Duele, claro que duele, pero este juego me ha ayudado a crecerme, a ser mas fuerte.
Si que duele, pero con orgullo puedo decir, que esta vez no, no he caído.
Estoy suspendida por el dolor, pero tarde o temprano volveré a tocar el suelo, y no, de verdad que no, esta vez soy mas fuerte.
Esta vez no caeré.

Retiradas.

Dicen que una retirada a tiempo es el mejor de los premios.
Lo que no sé es como podría retirarme a sabiendas de que puedo ganar tanto.

Si me fui, fue para echarte de menos.

"¿Por qué yo?"

Tú, porque has aparecido en mi vida en el momento preciso.
Tú, porque me has ayudado a salir de un pozo que podría no haber tenido final.
Tú, porque tu presencia me ha dado la luz necesaria para poder ver.
Tú, porque tienes la esencia y el perfume que me han hecho despertar.
Eres tú, y no las demás.
No pienses que es un juego de niños por ser yo una adolescente, deja de no tomarme en serio por mi edad, que me duele.
Para ya, no vuelvas a llamarme loca, que mi cordura esta en su sitio, la razón no me falta y llevo algo, la dosis suficiente de sensatez como para entenderte.
No me digas que el besarme podría ser un error, que mis besos salen de dentro de mi, y son parte también de mi corazón.
Yo también soy un persona, no soy ni un objeto ni una edad.
A mis sentimientos les cuesta mucho aflorar, y son bellas flores de infinitos colores ya, por ti.
Que un "Te quiero" de mi boca no es un "Te quiero" cualquiera, y no lo siento con facilidad.
Ya basta, no sigas poniendo escusas absurdas, no me hagas sentir que no tengo credibilidad.
No me vuelvas a decir que no me crees, porque mis sentimientos nacen en mi y sus razones tendrán.
Para, para. Para... No me digas que no puedes, que quieres, pero que no puedes... ¡Qué absurdo! ¿Para qué sirve entonces la libertad?
Hablar de amor, y querer dar imagen... ¡Qué tonta necesidad! "Sería feo", pero qué tendrá que ver el tocino con la velocidad... Los sentimientos no tienen rostro, siempre han tenido que padecer esa tara, y decir que sería feo el actuar por un sentimiento...
Creo que ahora te quiero menos.

Esperanza.

Esperanza...
Al igual que el mar
me he hallado yo,
tan llena,
y sin esperanza alguna.
Pues... ¿Para que sirve la esperanza?
Por experiencia, la vida me ha enseñado que, hasta ahora, la esperanza no sirve mas que para encontrarse sin ilusión alguna.
La esperanza te llena de ilusión, de vida,
y la esperanza misma toda te la quita.
Hoy tuve esperanza, estuve de esperanza llena, que a su vez me lleno de alegría, de vida y de ilusiones toda.
Pero no ha hecho falta mas que el paso de unas horas para que la esperanza misma me arrebatase su ser entero y me dejase vacía.
Vacía de ilusiones y de cualquier tipo de felicidad.
Tres días enteros esperando ansiosa esas dos últimas horas, esos últimos minutos, que me dejasen gozar del esperado momento, esos últimos segundos antes de que tus ojos atisbasen los mios.
Y otros pocos segundos para mentalizarme de tu rotundo rechazo después de todo.
Para escuchar ese adjetivo en todo cariñoso y despectivo;
"Loca"
Para quedarme vacía, sin un adiós, con un gracias, y un ya nos veremos únicamente audible desde mi propia boca.
Fue una única noche,
y mi esperanza desmesurada.
Fueron solo unos besos,
y mi ilusión tanta...
Fue la esperanza, y,
entonces...
¿Por qué quedé yo tan rota?

Otra vida llegará.

¿Cómo conseguiré olvidar algo que todavía esta por pasar?

¿Cuantos secretos puede guardar una jaula de cristal?

¿Cuanto tiempo tendré que esperar para que mi alma pueda sentirse en paz?

¿Cuantas lágrimas habré de derramar?

Y yo, que solo desearía gritar
todo esto que llevo dentro
y poderme al fin vaciar.

Que solo desearía poder hablar sin miedo.
Poder mirar sin cautela.
Poder sentir sin culpabilidad.
Poder salir de este sueño
y sentir el viento.
Que solo desearía poder dejar de soñar
pero no existen pastillas para ello.

Y soñaré,
hasta que el mar tenga un dueño.
Soñaré hasta que las estrellas bajen a este crudo infierno.
Hasta que la penumbra abandone a este ser risueño
y otra vida llegará.

¿El corazón también habla?

"Deja que hable tu corazón. Deja que tus sentimientos fluyan por tus venas y te hagan temblar."

Hace ya tiempo, aprendí a no creer, para no sentir el dolor del engaño.
No sé qué es lo que tienes tú, esa esencia que me faltaba, quizá eso que tan a ciegas buscaba y buscaba, que no puedo no creerte por más que no quiera.
Me has pedido que les de rienda suelta a mis sentimientos, me has pedido que le deje hablar a mi corazón, pero de alguna manera siento que no debería estar escribiendo esto.
Me inspiras tanto, todo es tan mágico (O quizá sea yo, que me lo invento ya por pura necesidad, aunque no lo creo, pues no creo en la casualidad.) ...

Me has ayudado sin querer a salir de un agujero en el que caí por miedo a caer.
Qué malo es el miedo...
Qué mala en este momento mi valentía, al escribir todo esto.
Qué mala la inocencia, tan malo también el tiempo.
Este tiempo de tormentas y desgana.
Qué malo también el mudo,
en el que la gente ya no se ríe con los payasos.
Qué malo todo...
¡Qué ironía!
Yo aquí, sentada, fumando, tomando té, recordándote tan felizmente, escribiendo sobre las desgracias mundiales, intentando, sin quererlo, abrir paso a mis sentimientos.
Comenzando, sin quererlo también, a temblar.
A sufrir escalofríos,
a sonreír sin parar.

Qué sensación tan extraña, esta de saber que no tienes que hacer algo, y por no poder parar, seguir haciéndolo...

Ven, ven a jugar.

Ven a jugar conmigo.
No te tomes la vida tan en serio, deja a un lado tu delicadeza, aparta tu madurez por un día.
Juega conmigo a este juego en el que nadie podrá ganar, juega conmigo, solo tenemos como finalidad jugar.
Vamos, ven a jugar... Solo estoy yo, y no hay nada que perder.
Ven a jugar, tu seras mi princesa, y bailaremos en un mundo que creare solo para invitarte a jugar.
¿Quieres ser mi pareja en este baile?
Bailemos, princesa. Podremos reír y cantar, animate, ven a jugar.
¿Por qué tan serio? Vamos, ven a jugar.
¿Es que se te ha muerto la niña que llevas dentro? ¿Tan aburrida estas?
Ven a jugar, deja que te guíe por este mundo que inventé para ti.
Abreme tu corazón, soy sincera, solo quiero que recuerdes qué era aquello de "jugar".
¿De qué sirve madurar si pierdes la noción de divertirte y de jugar?
Seamos niñas, princesa querida.
Escapemos de todo esto sin pensar.
Solo un día.
¿Por qué tomarse tan en serio esto de vivir?
¿De qué sirve?
Explicame... ¿De que te sirve madurar en el camino de la vida si cuando se es adulto se gana en pudor y se olvida el jugar?
Olvida el pudor, olvida esa imagen que tanto te empeñas en dar...

Ven a jugar...

Cuanto duele.

Hoy es mañana para ayer, y para ayer hoy mañana, pero mañana seguirá siendo siempre ayer y como duele, cuantisimo duele fingir estar bien...
Tener que dar una imagen fuera, por sentirte tan sola en casa...
Aunque fuera la soledad persista, te puedes tomar la vida como un juego, y actuar... Actuar como se actúa en el teatro. Este teatro de la vida que siempre acaba siendo tan falso.
Se puede jugar, pero siempre se vuelve a casa, siempre cae la noche y la soledad en su estado puro también vuelve, por no tener un abrazo sincero de una persona querida en esa cama tan grande en la que siempre te pierdes, en la que siempre hace frío y en la que siempre esta todo tan oscuro... Por no tener una caricia que te salve de este infierno, por no tener una palabra de consuelo, una mirada de complicidad...
Duele, cuanto duele la soledad cuando no se la quiere.

Dama encapuchada.

I.

No, ella no es una princesa herida. Ella es una dama que pretende herir princesas.
¿Qué por qué? Por que yo no la siento princesa.
Ella es lejana y fría,
ella es oscura y siniestra aunque sonría.
Ella es una dama encapuchada
que quiere sentirse deseada.
Ella no es pop
ni por mi,
ni por nadie.
Esta completamente encerrada en su dolor,
y solo quiere verlo fuera de ella para sentirse mejor.
No se da cuenta de que tiene que sacarlo y no crear otros...
Ahora no tengo suficiente tiempo, pero intentare que sea capaz de verlo.

Ella es una serpiente que pretende ser gata.
Ella es una dama encapuchada dentro de una urna de cristal,
pretendiendo que así nadie la vea.
No se da cuenta que así lo único que consigue es que personas como yo consigan verla desnuda,
solo consigue que yo vea todo eso que ella quiere esconder, y,
por mucho que ella quiera que yo no la pueda ver...
No sé cómo hacerle entender
que no consigue esconderme nada.
Que ya he visto lo suficiente,
que mi mente viaja audaz por todos los lugares que la hieren.


Estaba intentando confundirme;
estaba intentando herir a otra princesa más,
pero eligió mal.
No se ha dado cuenta de que esta princesa debajo de su delicada piel
tiene piezas de acero forjado
a un fuego lento.
Tan lento...
Como su hondo dolor.

Aqui tienes.

Una poesía no se puede dedicar a nadie intencionadamente. Sale solo, de dentro, no lo puedes elaborar, en mi no. Es lo mas puro que tengo; lo mas puro que sale de mi ser. Pedacitos de mi alma, de mi lado mas claro y mas transparente. Pedacitos de mi yo, con mis poesías toda yo viajo, por eso escribo para la las personas que me leen, para poder viajar.
¿Me entiendes?
Es como el sentimiento. ¿A caso lo puedes controlar? ¿Serías capaz de afirmar, de decir, que el sentimiento es lógico? El sentimiento carece de fundamento alguno, por ser fundamento de todo. Mi sentimiento llega como un veraz criterio, solo siento, el sentimiento no vale la pena pensarlo; por mucho que lo pienses, no lograras cambiarlo. O sientes o no sientes.
¿Me vas entendiendo mejor?
Soy bastante mala con las palabras cuando me cruzo con una mirada por medio. Ay, mi pánico escénico. El alcohol, las primeras gotas del alcohol pueden ayudar a la desinhibición, y al día siguiente puede que te arrepientas de todo lo del día anterior.
Hoy no. No me arrepiento, pero si que he de pedirte perdón.

No debí atreverme a hablar tanto.. Soy una impaciente, perdoname.

¿Me has logrado entender?

Rodeos.

Que qué pienso me preguntas...
Si supieras que con tu presencia has roto todos mis esquemas,
si supieras que me veo capaz de renunciar a toda mi manera de vida actual por ti...

Si te dieras cuenta de todo lo que has creado en mi con tu simple llegada, sabrías porqué a tu lado no soy capaz de pronunciar palabra, siendo una habladora nata...
Porqué no soy capaz de articular palabras completas sin tartamudear si tú te encuentras cerca...
Porqué se me corta la respiración cada vez que me besas...

Insultos variados.

Nietzsche, como buen misántropo, no hablaba con demasiadas personas y con el ser con el que mas relación tenia era con su perro Butz. No era de extrañar encontrarlo conversando con él como si este le entendiese, y, de echo, hasta se enfadaba con el.
En esas ocasiones en las que Nietzsche se enfadaba con Butz, este le replicaba, como si fuese el peor insulto que le podía escupir:

-¡Humano!

Vamos, Abrazame.

Cierro con fuerza los ojos, mas de nada sirve... Las imagenes persisten en mi mente.
Vamos... Abrazame, quiero sentir tu lejanía, quiero sentir tu frió...
Abrazame, quiero llorar. Hoy necesito tu cariño... Y que sea falso me hace bien, quiero llorar; mienteme, quiero descubrir las duras verdades que se esconden tras tus palabras, tras tus falsas muestras de amor.
Hoy quiero llorar, hoy me harás bien.
Vamos, abrazame...

¡Arda! ¡Arda todo!

¿Qué más decir? ¡Que arda, que arda todo joder!

Que arda todo...

Que vivan los Amantes Solitarios, que vivan los Bohemios, que vivan los Poetas...

Que viva el Amor Libre, que... Que vivan y que todos sean comprendidos.

Que arda todo, para que todo pueda renovarse.

Que se calcinen los recuerdos, todo lo pasado, que arda, que arda y que empiece todo de nuevo. Sin heridas. Sin cicatrices. Sin estigmas.

¡Que arda, que arda todo!

Auto Flagelación.

Todos, al final, se arrepentirán.
Pero bueno, siempre debería ser algo de esperar.

Sabido es, que, hoy por hoy 27 de abril del 2009 Después de Cristo, todos los humanos, toda la raza humana, sea de la subraza que sea, tenemos defectos, errores, taras.
Que todos los humanos, las personas y las gentes todas, no sabemos todo, por no decir que nada sabemos, y que estamos muy lejos de "la verdad" esa de la que llevamos tanto tiempo hablando.

Tengo algo de falta de inspiración, pero me gustaría hablar sobre el arrepentimiento.
Me gusta, al pensar en esto, decir que todos se arrepentirán. Solo me gusta decirlo porque me sabe bien. Porque me sienta bien. Porque no se si ustedes, señores y señoras lectores y lectoras, pero yo a veces me siento muy poquita cosa. O me parece que a ojos de los demás soy muy poquita cosa.
Vaya, hoy me ha dado por el victimismo, yo que se, cada día una cosa distinta, no? No me gusta la monotonía.
Y ya que me ha dado y lo he aceptado, pues le voy a dar rienda suelta a este dañino sentimiento.
Voy a hacerlo mas profundo, mas hondo, mas intenso, mas doloroso.
Si, me voy a auto flagelar.
Voy a reñirme, hoy me apetece pasarlo mal.
Seguramente llorare y llorare, y después de llorar, no compredere de algo el porque.
A veces me sienta bien, o no, o yo que se.
Exempli Graeta, voy a pensar que debería dejar de fumar.
También voy a pensar que debería estar haciendo deberes.
Y voy a pensar algo mas, debería estudiar.
También voy a pensar, que no debería pagar mi mal humor con mi madre, que esta mañana no debería haberle gritado y que ahora debería ir a casa de mi hermano a por un dinero que en casa no tenemos.
Pero, solo voy a pensar. No voy a hacer nada. Porque hoy quiero sufrir. Porque hoy me ha dado por el victimismo. Porque ahora me apetece esto.

Jajajajajaajja, mira que soy tonta.
Bueno, estoy abierta a criticas, pero que sepáis que nada me va a resultar nuevo.

Queridos Ciudadanos, he de comunicaros algo.

Es algo completamente legitimo que hasta hoy, odiara a Kant. Pero es sabido que de sabios es rectificar y aquí vengo, con una queja dura y grosera, además de mala.

Claro que odiaba a Kant.
Yo pensaba que el colegio al que voy es un colegio ateo, en el que no se da religión, y cada uno tiene su libre pensamiento capaz de liberar su libre libertad de expresión. Pues no. No es así.
En Filosofía, estudie a Kant, y estudie a Platón, y los llegue a odiar. ¡Claro! Porque por lo que se ve, el programa educativo se infiltra hasta en los colegios privados, y siendo así, nos vemos otra vez controlados. Si, digo controlados, porque de Platón nos enseñan que tenemos que ser buenos ciudadanos, que tenemos que atenernos a hacer lo que sabemos hacer y ser productivos, y de Kant nos enseñan donde están los limites de la libertad, que tenemos que tener una libertad mínima para que así el estado funcione bien, para el bien de todos, el bien común.
Pero como cojones vamos a aprender a hacer mas cosas, si no se nos da la oportunidad en esa sociedad platónica!! Y para que quieren que la libertad sea limitada? Para que nadie diga nada. Para que los poderosos sigan con su poder, para que el Papa siga siendo millonario, y para que este absurdo esquema de sociedad no se derrumbe. CLARO, es completamente razonable, que no racional!
El cristianismo sigue presente, y, como no, seguimos siendo todos unos crédulos ignorantes.
Si supiésemos que Kant también hablaba sobre el absurdo integral del cristianismo, si supiéramos que Kant fue quien escribió la "Critica de la razón pura", si supiéramos que entre el y Schopenhauer quisieron destruirlo todo para construir algo mejor... Quizá todo se fuera a la mierda, porque también nos tendrían que enseñar todos los errores del cristianismo, y no, eso no se quiere. Nos tendrían que mostrar también lo mal que funciona el sistema, y tendrían los profesores que aceptar que el sistema educativo es una basura. Y, no, eso no se quiere.
Por eso soy una hereje, por eso soy una insurrecta...

Cojones, si fuésemos todos algo mas incrédulos, algo mas interesados, menos apáticos, menos oportunistas y capitalistas... Veríamos mucho mas de lo que nos enseñan!
Pero, ale, prediquemos; ¡El dinero da la felicidad!
¡Trabaja, produce, consume, toda tu vida se reduciría a eso, a ese circulo del "eterno retorno", y si eres feliz así, si a eso lo llamas felicidad, seras feliz para toda tu eternidad!

Familia, patriarcado y demás.

Bien, siempre se ha dicho que a los padres se les quiere por el mero hecho de ser tus padres. Pues discurro. No creo en la familia, son lazos absurdos que un día se crearon por interés, por nada mas y como todo. A las personas se las quiere y se las aprecia por lo que son, y no porque sean tu padre, tu madre o algún tipo de hermano, primo, tío o abuela.
Yo por ejemplo he tenido mala suerte con eso de los lazos. Mi padre y mi madre no me parecen personas en el significado completo de la palabra, porque un día alguien me enseño a distinguir entre "gente" y "personas", y me parece una buena distinción.
Mis padres para mi como personas no valen nada, y si, vale, que me han engendrado, y criado, y cuidado y enseñado y todo lo que quieras, pero porque no les ha quedado otra opción. Por imagen diría yo. Porque no queda bonito dejar que un hijo muera. Porque no queda bonito tener que darlo en adopción.
Suena fuerte, pero no lo es. Si suena mal y macabro y frío, es por culpa de la cultura. A mi mis padres me han hecho mucho daño, y en cierto modo lo agradezco, porque sino hoy no seria quien soy y como soy. Y me gusto.
Pero ahora que lo veo todo un poco mejor, veo que son malas personas, vacías como la mayoría, y que no me aportan nada agradable a la vida. Quiero a mis tres hermanos porque los dos mayores son unos genios, personas inteligentes y cariñosas, personas, me gustan y los quiero. Y a la pequeña, pues, supongo que porque es pequeña y he convivido con ella dos años, es una cabronceta cariñosa y muy inteligente para cumplir tres años dentro de un mes.
Toda mi familia gira en torno a la imagen y al dinero. No se preocupan en realidad por nadie, es tan frío eso de la familia.. Tener que preocuparte por gente que esta unida a ti solo por la puta casualidad de que el tío que se follo a tu madre tenia ocho hermanos mas. Me parece algo absurdo. ¡Yo no tengo la culpa de que una mujer, en su día, tuviera un cabronazo de marido que se la follaba y tuviera nueve hijos!
Ni tampoco tengo la culpa de que esos hijos de aquella mujer decidieran tener mas hijos. Es mas, ni siquiera tengo la culpa de estar aquí, existiendo.

Pero bueno, se supone que yo estaba contenta porque he estado cinco días en Irlanda hablando sobre Filosofía con un americano llamado Mickel.
Así que, nada, seguiré pensando en The Semiotic Theory.
Y en mis Cerezas, y en mis Melocotones, en mis Tubérculos...

No te dejes mirar, no te dejes controlar.

Maldita Maldición.

Ayer caminaba, hacia casa, era domingo, las once menos algo de la noche del día 22 de marzo del 2009. Una noche fría de la recién llegada primavera. Pero vale ya. No pretendo escribir un texto poético. No pretendo escribir algo maravilloso en cuanto a la forma. Pretendo contar un sueño horrible. Una pesadilla inconsciente.



Mientras ayer, muerta de frió, caminaba por la cuesta que sube hacia la casa alquilada de mi madre en la que me alojo en Andoain, sentí que todo lo que había a mi alrededor era fruto de mi imaginación. Sentí que yo era una especie de rata de laboratorio que unos investigadores habían creado para romper la barrera "espacio-temporal". Quizá ellos me tubieran encerrada en una habitación en la que yo me movía minimamente, en una cinta deslizadora, allí caminase y todo lo demás fuese fruto de mi maligna y traicionera imaginación.



Estaba encerrada, caminando en un aparato mecánico y yo, ilusa, pensaba que realmente estaba en plena calle haciendo una vida de mi libre albedrío.



Me sentí frustradísima. Sentía que ellos me controlaban mientras yo solo era una insignificante cobaya. Una ilusa. Ellos a veces se divertían mirándome, sabedores de que yo creía mi vida real.

Pero mi vida era inventada. Era un sueño soñado dentro de otro sueño eterno.
La recién llegada primavera era inventada, el paso de los días, mi concepción del tiempo, el destino, todo era mentira. El frió que yo sentía era artificial, mis sentidos los creaba alguna clase de maquina que yo, cobaya, nunca llegaría a conocer. Aquella calle por la que transitaba, su luz y sus sombras, todo era ficticio.

Entonces, ¿Que es la realidad? ¿Que es la mentira? ¿Como distinguir los sueños de la realidad si en ningún lugar venden pastillas para no soñar?


Quizá sea por eso que no existen las casualidades. Quizá ellos controlen hasta mis sentimientos... Quizá se hayan encabritado conmigo por tener capacidad de ser minimamente díscola, y ahora se dediquen a hacer que sufra...


No. Es absurdo. Si, claro. Como todo lo demás. Es posible pues no creo en imposibles, ¿Como voy a creer en imposibles mirando alrededor? Quizá sea un sueño absurdo, pero no mas absurdo que todo lo demás. Y si fuera real, seria lo mas razonable y lógico. Seria mas lógico que todo lo demás fuese absurdo. Pues con algo así de real como que mi vida es un sueño, todo lo demás pasa a ser absurdo y nada hay que esperar.

No se como seguiré viviendo -sobreviviendome- tranquila mientras esta idea siga rondando por mi "controlada" cabeza.






"En un mundo sin melancolía los gorriones se pondrían a eructar".
Soy un experimento maquiavélico, un algo peyorativo para el futuro. Un algo que hará que el "Mundo Feliz" de A. Huxley se haga realidad.


Quizá ahora mismo se estén riendo de mi porque saben que lo tienen todo controlado. Porque saben que por mucho que si esta es la verdad, y yo la grite o la publique, nadie me hará caso. Porque saben que no tengo nada que hacer. Saben que me tomaran por loca. Y quizá lo este al pensar todo esto, pero quizá este cuerda, y ese sea todo el problema.
Quizá me estén dejando pensar a propósito, para acabar con mi díscola cordura, para acabar con mi insurrección.

Pero no. No lo conseguirán, porque ya me han dado la oportunidad de pensar. Me han dado la oportunidad de hacer de mis pensamientos algo eterno, porque todo lo que pienso queda escrito. Medianamente bien expresado. Porque algún día la gente leerá todo esto. Porque no voy a parar. Soy la "mensajera del diablo", y pienso predicar. El mensaje no quedara callado.

Belleza.

Decirte... Que has conseguido mi corazón sin ni siquiera haberlo querido... Que todo lo que en su día pude identificar como "amor", hoy se me queda vacío...
Decirte... Que, quizá todo esto te suene absurdo, que pienses en imposibles al leerme, pero, que los imposibles no existen, y que todo esto es tan real como que las dos, hoy y aquí, existimos. Que... Por gracia, o quizá por desgracia, nos hemos encontrado, y ahora somos dos existencias perdidas pero cercanas, y que lo agradezco, lo agradezco real y redundantemente a ese algo al que todo algún día se le agradece.
Decirte también... Que todo lo bello que me puedo encontrar en mi camino me recuerda a ti, y que ya no consigo saber qué es el amor al que tanto se refiere la gente, al haber divisado tu magia.
Mil, mil y una cosas mas te escribiría, pues bien sabes que no te digo lo que te escribo, y que no te escribo lo que te digo...
Te escribiría, que soñar contigo es toda una vida de aventuras milenarias, que saberte cerca es todo un sueño de vidas eterna y mágicas, y que, poder acariciarte seria el mayor sueño, la mayor vida y la mayor aventura inolvidable de todo sueño y toda vida.
Me doy cuenta, no creas que no, de que todo esto es casi tan absurdo como lo demás, pero el "casi" lo salva de todo. Lo salva del mayor absurdo existente. Lo salva de la realidad. Y si, puede que no haya "casi absurdo" mas efímero, pero... Contestame ahora

¿Que importa que desaparezcamos mañana?

Arde un momento, y si no la coges se va.

Tengo entre las manos, un sentimiento de formas horribles y penosas.

Mi pecho se vuelve madera, y no consigo ni pensar, ni respirar.

La madera se convierte en árbol, y las ramas crecen por mis brazos.

Las raíces se deslizan ágilmente hacia mis piernas,

y mi sexo queda bloqueado.

Me relamo en mi agudo y punzante dolor.

Me revuelvo en mi agonía,

y me halaga sentirme arrepentida.

Saboreo cada instante que he perdido,

observo con deleite cada movimiento que mis ojos no verán.

Escucho, con gozo incesante, cada palabra que no sera dicha

y, después de todo, no podía haber nada mas efímero...

Ya no hay nada que perder.

"Ilusa! Ilusa!" me digo.

Tengo tan poca piedad...

Me regodeo en mi honda sensación de desilusión.

Mi cabeza clama misericordia, un poco de paz.

Pero, es tan difícil no pensar en ella...

Es absurdo, si, lo se, demasiado temprano quizá,

para quien no sepa ver,

para quien no sepa percibir la lucidez que, muy pocas veces, la mente nos enseña.

Como los colores o los nombres.

Como la grandeza del mar.

Como la magia de la luna...

Es un rayo, un rayo de luz octarina, chispeante, que arde un momento

y después se va.

Solo deja una leve sensación, una idea abstracta, que hay que coger al vuelo

porque sino se esfuma por completo.

No supe dejarla escapar. La cogí.

Desde la primera y única vez que llego a mi.

Hace bastante tiempo,

ahora ya esta moldeada, perfeccionada.

Tanto como para decirte mil cosas que no me atrevo a decir.

Colosal Ser de Grandiosas Alas

Corre, date prisa. No se nos valla a escapar la vida. Corre, no te detengas, tenemos que atraparla, corre, corre...

Dame... Mejor no me des nada, no vaya a ser que luego te pida mas.

No me toques, que quizá luego te pida que me abraces.

Y no me abraces, que luego quizá desee desesperadamente que me beses.

Y, ten cuidado, no me beses, porque sino puede que después de tocarme, abrazarme y besarme, te pida que me ames.

Y, por favor, no se te ocurra amarme, que me da mucho miedo rogarte que no me dejes.



Tengo una idea brillante.

TOCAME, ABRAZAME, BESAME Y AMAME.

Arriesgate a dejarme, arriesgate a que me arriesgue y hagamos de la vida una obra de teatro, con caballeros y damas galantes. Hagamos de nuestros seres protagonistas de una maravillosa película en la que todo es mágico, y todo falla, y todo lo que falla se resuelve.

Revolvamonos bajo el manto de las fugaces estrellas, y deja que tu sonrisa me ilumine el alma.

Dejemos que los sucesos fluyan y bailemos, las dos juntas bajo la lluvia en el ultimo día que nos otorgue la vida.

Corramos tras la vida, que ella va rápida, y no la podemos alcanzar. Inventemos mundos nuevos por los que pasear. Subamonos a lomos de un colosal ser de grandiosas alas que nos haga volar y montarnos en la vida, para alcanzarla y no dejarla escapar.

Seremos eternas.
Solo nos falta intentar.

Harta de tanta Obligación Estúpida.

Harta. Harta de la supuesta sensibilidad. Harta de que todo lo que se diga no sea verdad.
Harta de que no me tomen en serio. Harta de que nadie sepa ver, de que nadie sepa escuchar.
Un día dije "Voy a destruir es Systema" y lo haré. No quepa duda.

Destruiré todos los esquemas, conseguiré abolir las leyes "inquebrantables" y estúpidas que rigen en esta, nuestra sociedad. Inventaré mundos nuevos, para poderlos habitar. Saquearé a los ricos para que reine la igualdad. Quemaré todo el dinero existente para que las palabras de Keynes y de Marx ya no sirvan más.
Estoy harta de que los absurdos de esta vida se tomen como criterios a los que nadie se permite fallar.
Todo son obligaciones.

El coger vacaciones se convierte en una oblación por la obligación a trabajar. Por la imagen. La obligación de tener hijos y de que puedan heredar. La obligación de tener una jubilación digna de aplaudir y de alabar. La obligación de casarse y tener una pareja estable, para dar imagen una vez mas. La obligación, ante todo, de enamorarse, para no pensar en otros problemas y así dejar al bueno de nuestro querido Estado en paz. Obligación a vivir por naturaleza. Obligación a existir hasta después de muertos, todos. Obligación de tener una familia, por narices, una madre que te parió y un padre que se follo a tu madre y puso esa nauseabunda semilla. Obligación hasta de robar, por obligación a romper las leyes que estamos obligados a cumplir. Para ser obligados a ir a la cárcel que en su día nos vimos obligados a inventar, porque alguien, en su momento, se vio obligado a robar. Obligación de estudiar, para nada, pero para saber un poco mas. Obligación de estudiar absurdos, como todo, para poder tener una carrera y triunfar. Para dar imagen. Y para nada mas.


Es un sistema estúpido. No tenemos bases. NO LAS TENEMOS!
Hay que destruir, y volver a construirlo todo con el mínimo cuidado, con la mas absoluta seguridad. Con una base, por dios, algo de dignidad y de sentido.


El mundo se va a pique. Se que con decirlo no hago nada. Pero es que no me canso.

El mundo se va a pique. Es una realidad absoluta. Todos la podemos verificar.

Un absurdo más.

Me alarma Incomprensión,
que tiene la mala costumbre de asustarse a altas horas de la noche,
y me llama, porque Miedo no la deja en paz.
Y, Locura vuelve a llamar a mi puerta.
Es una vieja amiga, le abro, pero no viene sola.
¡Que sorpresa! Viene acompañada de Soledad.

Pasad, pasad todos. Bienvenidos. Solo falta Naturalidad, y estaremos al completo... No tardará en llegar.


Fdo: Amante del Silencio.

No es Porno, es Arte.

Divina trinidad que nubla mis sentidos...
Mi deseo se sumerge en mis húmedas profundidades,
mi amor; hacia dos mujeres.
Amar a dos mujeres por igual. ¿Como se puede?
Comprender sin raciocinio, sino con simple instinto,
que el amor no tiene limites, ni barreras, ni prejuicios.
Comprender por fin, en mi propia piel y mi propio sentir, que el amor no es cosa de dos, sino de uno mismo.
Ahora, amando a dos mujeres al mismo tiempo, ahora es que lo comprendo.

Porque para amar, no hace falta pertenecer, basta con entregar.
Basta con olvidarte a cuantos brazos te quieran arropar,
caer en una inmensa y plácida oscuridad en la que se empieza a entrever un fatuo fulgor que actúa como un sedante
y te lleva en estampida a tocar, por unos eternos segundos, un estado mental que se basa en su propia dimensión.


Maravillas, Maravillas!

¿El amor?

Hoy me vuelvo a quejar, felizmente en este caso, de la concepción que tenemos sobre el amor.
Amor de dos. Amor eterno. Amor heterosexual y heteronormativo. Amor convencional. Amor divino, pero solo de dos.
Que no!
Estoy hasta el coño, claramente escrito, hasta el COÑO, de que si tienes concepciones diferentes a las de el resto te tachen de antisocial, o de rara, o de puta, o de diferente. La verdad, es que poco me importa, pero me gustaría que la gente lo comprendiese.
Que si el amor convencional, ese que dicen "de toda la vida", es entre dos personas y preferentemente hombre-mujer, es el bien-visto y el que se "lleva", es por la cultura, y no me cansare de repetirlo. La cultura nos degrada! Nos arrebata gran parte de la libertad que tenemos hoy en día para quejarnos y decir lo que nos de la gana -aunque apenas alguien nos escuche..-! No esa cultura artística de la pintura, la literatura etc. Que no, si es que quien no quiere entender, no entiende. Hablo de lo que se lleva considerando "normal" desde hace tantos y tantos años. Pero que no es lo "normal". Pues lo "normal" ya no se sabe definir, y ese es otro gran paso.
Veamos, como os lo explico... Si todos somos personas, y el genero no existe... El que tengas un aparato reproductor masculino no implica que seas hombre, y el que tengas un aparato reproductor femenino no implica que seas mujer. Esto en primer lugar y para ir pillando el hilo.
Después, y teniendo en cuenta lo anteriormente dicho, el amor es algo ilimitado!
El amor no es lo que se cree desde hace tanto tiempo; un sentimiento recíproco de una pareja (no quita que no pueda serlo).
Es algo mucho mas sencillo y consistente.
Es algo intangible y mágico.
Puedes amar a cuantas personas quieras al mismo tiempo.
Si, cojon, cuando digo que no tiene limites, es que no tiene limites!

Es algo maravilloso, saber que puedes amar a tantas personas como te de la gana, y no tener que elegir para no ser considerado un bicho raro. Es maravilloso, es algo nuevo y tan antiguo, es algo que no se quiere ver. Y es bien de estúpidos no verlo. Es la libertad que empieza a colarse por los aspectos mas naturales de nuestras vidas, es lo que nos brinda la felicidad.
El primer paso para revolucionar, el primer paso para dar el gran salto.
Para, de una vez por todas, cambiar!

El Poema Maldito.

No puedo hacer nada para sacar de mi la imagen de tu olor, aunque todavía no lo haya olido...
No sé como dejar de mirarte, de gozarte y recorrerte, sin todavía haberte tocado, ni con la mirada si quiera..
No sé como hacer para no sentir tus labios en los mios, sin que aun hayan entrado en contacto. No puedo hacer nada para no sentir tu aliento en mi, con un leve jadeo de excitación mientras mis manos bajan por alguna parte de tus templadas caderas... Escuchándote, cerca de mi oído... Acariciando cada vez mas rápido tu maravilloso ser, rodeado de un mágico cuerpo lleno de veneno que me agazapa, y no me permite huir.
Me vuelvo loca, completamente loca, al ver que no puedo parar y que ni siquiera quiero... Empiezo a besar tus tersos labios, tu cuello... Oh, locura de la perdición...

Eternidad agonizante.

Podría hacer de ti una obra de arte elaborada.
Haría con tu cuerpo un moldeaje perfecto.
Te crearía un traje a medida, bien ceñido, todo de saliva.
Con tus ojos, crearía dos relucientes luceros en un mar, azul oscuro, que se llamarían;
"El comienzo de tu cuerpo".
Con tu pelo salpicaría esa superficie de infinitas olas, que dejarían al descubierto lo estilizado de la suave e impertérrita mar.
Yo seria el eslabón perdido, que no para de buscar.
Y en tu seno encontraría mi lecho,
algo que nunca lograre olvidar.

Te vestiría, y en un retrato,
captaría toda la melancolía, que con un simple mirar, eres capaz de transmitir.
Captaría toda tu lujuria, toda tu vitalidad
y lo mucho que recuerdas a la agonía;
con cuatro lineas en un papel en blanco,
con una diapositiva en una habitación oscura,
en la que no consiga ver nada mas que lo que evocas..
Conseguiría retratar tu voz, toda su dulzura.
Con una melodía que se asemeje a un ruiseñor.
Con solo una sonrisa eres capaz de hacer que se me olvide la distinción entre
la tristeza y la felicidad.
Entre la vida y la muerte...
Y solo haces que mis esquemas en ruinas se desintegren un poco mas.
Es tu nombre, el eco de los montes; y lo que cantan los ríos es un poema de amor que desnuda tu belleza.
La naturaleza pide con quejumbrosos alaridos que la rescates con tu angelical llegada, con tu angosta inmaterialidad de la vida, que los haga olvidarse de lo que es el dolor, porque, eso es lo que eres...
Eternidad en vida, y..
El vivo retrato del amor.

Divinidad doblada.

¡Oh divinidad doblada del movimiento marino de tus negros cabellos!
¡Oh dulce, alabada luna, dame la fuerza para poder verlos, solo a ellos!
Dejame ver, tras esa melancólica y laica oscuridad, el azul de tus otoñales ojos, el aura que los cubre y el significado de mi corazón, tatuado en tu mejilla izquierda...
Sugiere que ves mi amor, y te asusta por intenso.
Sugiere que irradio mis sentimientos,
que afloran,
rápidamente y tan grandes como verdes arboles.
Es mi corazón, que esta en ti
y su significado bien es literal.
Soy yo, que estoy aquí
y hasta el fin de mis días,
aquí te podría esperar.

Careces de fundamento alguno, por ser fundamento de todo.

Porque tu, dama luminosa gracias al magnifico fulgor que te brindan las propias estrellas, al igual que la voluntad, careces de fundamento alguno, por ser fundamento de todo.
Tu esencia nace en el olimpo, allí donde rige la nada.
Tu ser, inexistente, como todos, creado de infinidad de pequeñas y mágicas semillas, reluce en la tiniebla, en forma de ser que todo lo salva.
Eres una carta del destino, el As en mi baraja, por el paso repentino del tiempo, ya ajada; un ángel que llega del cielo, con el propósito de convertirse en divina hada, que solo con su mirar, da la vida a todo lo que con sus claros ojos halla.
Eres una fuerza, una amazona, una verdadera dama.
Eres una estrella, que aunque fugaz, siempre en el recuerdo se guarda.