Vamos, Abrazame.

Cierro con fuerza los ojos, mas de nada sirve... Las imagenes persisten en mi mente.
Vamos... Abrazame, quiero sentir tu lejanía, quiero sentir tu frió...
Abrazame, quiero llorar. Hoy necesito tu cariño... Y que sea falso me hace bien, quiero llorar; mienteme, quiero descubrir las duras verdades que se esconden tras tus palabras, tras tus falsas muestras de amor.
Hoy quiero llorar, hoy me harás bien.
Vamos, abrazame...

¡Arda! ¡Arda todo!

¿Qué más decir? ¡Que arda, que arda todo joder!

Que arda todo...

Que vivan los Amantes Solitarios, que vivan los Bohemios, que vivan los Poetas...

Que viva el Amor Libre, que... Que vivan y que todos sean comprendidos.

Que arda todo, para que todo pueda renovarse.

Que se calcinen los recuerdos, todo lo pasado, que arda, que arda y que empiece todo de nuevo. Sin heridas. Sin cicatrices. Sin estigmas.

¡Que arda, que arda todo!

Auto Flagelación.

Todos, al final, se arrepentirán.
Pero bueno, siempre debería ser algo de esperar.

Sabido es, que, hoy por hoy 27 de abril del 2009 Después de Cristo, todos los humanos, toda la raza humana, sea de la subraza que sea, tenemos defectos, errores, taras.
Que todos los humanos, las personas y las gentes todas, no sabemos todo, por no decir que nada sabemos, y que estamos muy lejos de "la verdad" esa de la que llevamos tanto tiempo hablando.

Tengo algo de falta de inspiración, pero me gustaría hablar sobre el arrepentimiento.
Me gusta, al pensar en esto, decir que todos se arrepentirán. Solo me gusta decirlo porque me sabe bien. Porque me sienta bien. Porque no se si ustedes, señores y señoras lectores y lectoras, pero yo a veces me siento muy poquita cosa. O me parece que a ojos de los demás soy muy poquita cosa.
Vaya, hoy me ha dado por el victimismo, yo que se, cada día una cosa distinta, no? No me gusta la monotonía.
Y ya que me ha dado y lo he aceptado, pues le voy a dar rienda suelta a este dañino sentimiento.
Voy a hacerlo mas profundo, mas hondo, mas intenso, mas doloroso.
Si, me voy a auto flagelar.
Voy a reñirme, hoy me apetece pasarlo mal.
Seguramente llorare y llorare, y después de llorar, no compredere de algo el porque.
A veces me sienta bien, o no, o yo que se.
Exempli Graeta, voy a pensar que debería dejar de fumar.
También voy a pensar que debería estar haciendo deberes.
Y voy a pensar algo mas, debería estudiar.
También voy a pensar, que no debería pagar mi mal humor con mi madre, que esta mañana no debería haberle gritado y que ahora debería ir a casa de mi hermano a por un dinero que en casa no tenemos.
Pero, solo voy a pensar. No voy a hacer nada. Porque hoy quiero sufrir. Porque hoy me ha dado por el victimismo. Porque ahora me apetece esto.

Jajajajajaajja, mira que soy tonta.
Bueno, estoy abierta a criticas, pero que sepáis que nada me va a resultar nuevo.

Queridos Ciudadanos, he de comunicaros algo.

Es algo completamente legitimo que hasta hoy, odiara a Kant. Pero es sabido que de sabios es rectificar y aquí vengo, con una queja dura y grosera, además de mala.

Claro que odiaba a Kant.
Yo pensaba que el colegio al que voy es un colegio ateo, en el que no se da religión, y cada uno tiene su libre pensamiento capaz de liberar su libre libertad de expresión. Pues no. No es así.
En Filosofía, estudie a Kant, y estudie a Platón, y los llegue a odiar. ¡Claro! Porque por lo que se ve, el programa educativo se infiltra hasta en los colegios privados, y siendo así, nos vemos otra vez controlados. Si, digo controlados, porque de Platón nos enseñan que tenemos que ser buenos ciudadanos, que tenemos que atenernos a hacer lo que sabemos hacer y ser productivos, y de Kant nos enseñan donde están los limites de la libertad, que tenemos que tener una libertad mínima para que así el estado funcione bien, para el bien de todos, el bien común.
Pero como cojones vamos a aprender a hacer mas cosas, si no se nos da la oportunidad en esa sociedad platónica!! Y para que quieren que la libertad sea limitada? Para que nadie diga nada. Para que los poderosos sigan con su poder, para que el Papa siga siendo millonario, y para que este absurdo esquema de sociedad no se derrumbe. CLARO, es completamente razonable, que no racional!
El cristianismo sigue presente, y, como no, seguimos siendo todos unos crédulos ignorantes.
Si supiésemos que Kant también hablaba sobre el absurdo integral del cristianismo, si supiéramos que Kant fue quien escribió la "Critica de la razón pura", si supiéramos que entre el y Schopenhauer quisieron destruirlo todo para construir algo mejor... Quizá todo se fuera a la mierda, porque también nos tendrían que enseñar todos los errores del cristianismo, y no, eso no se quiere. Nos tendrían que mostrar también lo mal que funciona el sistema, y tendrían los profesores que aceptar que el sistema educativo es una basura. Y, no, eso no se quiere.
Por eso soy una hereje, por eso soy una insurrecta...

Cojones, si fuésemos todos algo mas incrédulos, algo mas interesados, menos apáticos, menos oportunistas y capitalistas... Veríamos mucho mas de lo que nos enseñan!
Pero, ale, prediquemos; ¡El dinero da la felicidad!
¡Trabaja, produce, consume, toda tu vida se reduciría a eso, a ese circulo del "eterno retorno", y si eres feliz así, si a eso lo llamas felicidad, seras feliz para toda tu eternidad!

Familia, patriarcado y demás.

Bien, siempre se ha dicho que a los padres se les quiere por el mero hecho de ser tus padres. Pues discurro. No creo en la familia, son lazos absurdos que un día se crearon por interés, por nada mas y como todo. A las personas se las quiere y se las aprecia por lo que son, y no porque sean tu padre, tu madre o algún tipo de hermano, primo, tío o abuela.
Yo por ejemplo he tenido mala suerte con eso de los lazos. Mi padre y mi madre no me parecen personas en el significado completo de la palabra, porque un día alguien me enseño a distinguir entre "gente" y "personas", y me parece una buena distinción.
Mis padres para mi como personas no valen nada, y si, vale, que me han engendrado, y criado, y cuidado y enseñado y todo lo que quieras, pero porque no les ha quedado otra opción. Por imagen diría yo. Porque no queda bonito dejar que un hijo muera. Porque no queda bonito tener que darlo en adopción.
Suena fuerte, pero no lo es. Si suena mal y macabro y frío, es por culpa de la cultura. A mi mis padres me han hecho mucho daño, y en cierto modo lo agradezco, porque sino hoy no seria quien soy y como soy. Y me gusto.
Pero ahora que lo veo todo un poco mejor, veo que son malas personas, vacías como la mayoría, y que no me aportan nada agradable a la vida. Quiero a mis tres hermanos porque los dos mayores son unos genios, personas inteligentes y cariñosas, personas, me gustan y los quiero. Y a la pequeña, pues, supongo que porque es pequeña y he convivido con ella dos años, es una cabronceta cariñosa y muy inteligente para cumplir tres años dentro de un mes.
Toda mi familia gira en torno a la imagen y al dinero. No se preocupan en realidad por nadie, es tan frío eso de la familia.. Tener que preocuparte por gente que esta unida a ti solo por la puta casualidad de que el tío que se follo a tu madre tenia ocho hermanos mas. Me parece algo absurdo. ¡Yo no tengo la culpa de que una mujer, en su día, tuviera un cabronazo de marido que se la follaba y tuviera nueve hijos!
Ni tampoco tengo la culpa de que esos hijos de aquella mujer decidieran tener mas hijos. Es mas, ni siquiera tengo la culpa de estar aquí, existiendo.

Pero bueno, se supone que yo estaba contenta porque he estado cinco días en Irlanda hablando sobre Filosofía con un americano llamado Mickel.
Así que, nada, seguiré pensando en The Semiotic Theory.
Y en mis Cerezas, y en mis Melocotones, en mis Tubérculos...

No te dejes mirar, no te dejes controlar.

Maldita Maldición.

Ayer caminaba, hacia casa, era domingo, las once menos algo de la noche del día 22 de marzo del 2009. Una noche fría de la recién llegada primavera. Pero vale ya. No pretendo escribir un texto poético. No pretendo escribir algo maravilloso en cuanto a la forma. Pretendo contar un sueño horrible. Una pesadilla inconsciente.



Mientras ayer, muerta de frió, caminaba por la cuesta que sube hacia la casa alquilada de mi madre en la que me alojo en Andoain, sentí que todo lo que había a mi alrededor era fruto de mi imaginación. Sentí que yo era una especie de rata de laboratorio que unos investigadores habían creado para romper la barrera "espacio-temporal". Quizá ellos me tubieran encerrada en una habitación en la que yo me movía minimamente, en una cinta deslizadora, allí caminase y todo lo demás fuese fruto de mi maligna y traicionera imaginación.



Estaba encerrada, caminando en un aparato mecánico y yo, ilusa, pensaba que realmente estaba en plena calle haciendo una vida de mi libre albedrío.



Me sentí frustradísima. Sentía que ellos me controlaban mientras yo solo era una insignificante cobaya. Una ilusa. Ellos a veces se divertían mirándome, sabedores de que yo creía mi vida real.

Pero mi vida era inventada. Era un sueño soñado dentro de otro sueño eterno.
La recién llegada primavera era inventada, el paso de los días, mi concepción del tiempo, el destino, todo era mentira. El frió que yo sentía era artificial, mis sentidos los creaba alguna clase de maquina que yo, cobaya, nunca llegaría a conocer. Aquella calle por la que transitaba, su luz y sus sombras, todo era ficticio.

Entonces, ¿Que es la realidad? ¿Que es la mentira? ¿Como distinguir los sueños de la realidad si en ningún lugar venden pastillas para no soñar?


Quizá sea por eso que no existen las casualidades. Quizá ellos controlen hasta mis sentimientos... Quizá se hayan encabritado conmigo por tener capacidad de ser minimamente díscola, y ahora se dediquen a hacer que sufra...


No. Es absurdo. Si, claro. Como todo lo demás. Es posible pues no creo en imposibles, ¿Como voy a creer en imposibles mirando alrededor? Quizá sea un sueño absurdo, pero no mas absurdo que todo lo demás. Y si fuera real, seria lo mas razonable y lógico. Seria mas lógico que todo lo demás fuese absurdo. Pues con algo así de real como que mi vida es un sueño, todo lo demás pasa a ser absurdo y nada hay que esperar.

No se como seguiré viviendo -sobreviviendome- tranquila mientras esta idea siga rondando por mi "controlada" cabeza.






"En un mundo sin melancolía los gorriones se pondrían a eructar".
Soy un experimento maquiavélico, un algo peyorativo para el futuro. Un algo que hará que el "Mundo Feliz" de A. Huxley se haga realidad.


Quizá ahora mismo se estén riendo de mi porque saben que lo tienen todo controlado. Porque saben que por mucho que si esta es la verdad, y yo la grite o la publique, nadie me hará caso. Porque saben que no tengo nada que hacer. Saben que me tomaran por loca. Y quizá lo este al pensar todo esto, pero quizá este cuerda, y ese sea todo el problema.
Quizá me estén dejando pensar a propósito, para acabar con mi díscola cordura, para acabar con mi insurrección.

Pero no. No lo conseguirán, porque ya me han dado la oportunidad de pensar. Me han dado la oportunidad de hacer de mis pensamientos algo eterno, porque todo lo que pienso queda escrito. Medianamente bien expresado. Porque algún día la gente leerá todo esto. Porque no voy a parar. Soy la "mensajera del diablo", y pienso predicar. El mensaje no quedara callado.

Belleza.

Decirte... Que has conseguido mi corazón sin ni siquiera haberlo querido... Que todo lo que en su día pude identificar como "amor", hoy se me queda vacío...
Decirte... Que, quizá todo esto te suene absurdo, que pienses en imposibles al leerme, pero, que los imposibles no existen, y que todo esto es tan real como que las dos, hoy y aquí, existimos. Que... Por gracia, o quizá por desgracia, nos hemos encontrado, y ahora somos dos existencias perdidas pero cercanas, y que lo agradezco, lo agradezco real y redundantemente a ese algo al que todo algún día se le agradece.
Decirte también... Que todo lo bello que me puedo encontrar en mi camino me recuerda a ti, y que ya no consigo saber qué es el amor al que tanto se refiere la gente, al haber divisado tu magia.
Mil, mil y una cosas mas te escribiría, pues bien sabes que no te digo lo que te escribo, y que no te escribo lo que te digo...
Te escribiría, que soñar contigo es toda una vida de aventuras milenarias, que saberte cerca es todo un sueño de vidas eterna y mágicas, y que, poder acariciarte seria el mayor sueño, la mayor vida y la mayor aventura inolvidable de todo sueño y toda vida.
Me doy cuenta, no creas que no, de que todo esto es casi tan absurdo como lo demás, pero el "casi" lo salva de todo. Lo salva del mayor absurdo existente. Lo salva de la realidad. Y si, puede que no haya "casi absurdo" mas efímero, pero... Contestame ahora

¿Que importa que desaparezcamos mañana?

Arde un momento, y si no la coges se va.

Tengo entre las manos, un sentimiento de formas horribles y penosas.

Mi pecho se vuelve madera, y no consigo ni pensar, ni respirar.

La madera se convierte en árbol, y las ramas crecen por mis brazos.

Las raíces se deslizan ágilmente hacia mis piernas,

y mi sexo queda bloqueado.

Me relamo en mi agudo y punzante dolor.

Me revuelvo en mi agonía,

y me halaga sentirme arrepentida.

Saboreo cada instante que he perdido,

observo con deleite cada movimiento que mis ojos no verán.

Escucho, con gozo incesante, cada palabra que no sera dicha

y, después de todo, no podía haber nada mas efímero...

Ya no hay nada que perder.

"Ilusa! Ilusa!" me digo.

Tengo tan poca piedad...

Me regodeo en mi honda sensación de desilusión.

Mi cabeza clama misericordia, un poco de paz.

Pero, es tan difícil no pensar en ella...

Es absurdo, si, lo se, demasiado temprano quizá,

para quien no sepa ver,

para quien no sepa percibir la lucidez que, muy pocas veces, la mente nos enseña.

Como los colores o los nombres.

Como la grandeza del mar.

Como la magia de la luna...

Es un rayo, un rayo de luz octarina, chispeante, que arde un momento

y después se va.

Solo deja una leve sensación, una idea abstracta, que hay que coger al vuelo

porque sino se esfuma por completo.

No supe dejarla escapar. La cogí.

Desde la primera y única vez que llego a mi.

Hace bastante tiempo,

ahora ya esta moldeada, perfeccionada.

Tanto como para decirte mil cosas que no me atrevo a decir.

Colosal Ser de Grandiosas Alas

Corre, date prisa. No se nos valla a escapar la vida. Corre, no te detengas, tenemos que atraparla, corre, corre...

Dame... Mejor no me des nada, no vaya a ser que luego te pida mas.

No me toques, que quizá luego te pida que me abraces.

Y no me abraces, que luego quizá desee desesperadamente que me beses.

Y, ten cuidado, no me beses, porque sino puede que después de tocarme, abrazarme y besarme, te pida que me ames.

Y, por favor, no se te ocurra amarme, que me da mucho miedo rogarte que no me dejes.



Tengo una idea brillante.

TOCAME, ABRAZAME, BESAME Y AMAME.

Arriesgate a dejarme, arriesgate a que me arriesgue y hagamos de la vida una obra de teatro, con caballeros y damas galantes. Hagamos de nuestros seres protagonistas de una maravillosa película en la que todo es mágico, y todo falla, y todo lo que falla se resuelve.

Revolvamonos bajo el manto de las fugaces estrellas, y deja que tu sonrisa me ilumine el alma.

Dejemos que los sucesos fluyan y bailemos, las dos juntas bajo la lluvia en el ultimo día que nos otorgue la vida.

Corramos tras la vida, que ella va rápida, y no la podemos alcanzar. Inventemos mundos nuevos por los que pasear. Subamonos a lomos de un colosal ser de grandiosas alas que nos haga volar y montarnos en la vida, para alcanzarla y no dejarla escapar.

Seremos eternas.
Solo nos falta intentar.

Harta de tanta Obligación Estúpida.

Harta. Harta de la supuesta sensibilidad. Harta de que todo lo que se diga no sea verdad.
Harta de que no me tomen en serio. Harta de que nadie sepa ver, de que nadie sepa escuchar.
Un día dije "Voy a destruir es Systema" y lo haré. No quepa duda.

Destruiré todos los esquemas, conseguiré abolir las leyes "inquebrantables" y estúpidas que rigen en esta, nuestra sociedad. Inventaré mundos nuevos, para poderlos habitar. Saquearé a los ricos para que reine la igualdad. Quemaré todo el dinero existente para que las palabras de Keynes y de Marx ya no sirvan más.
Estoy harta de que los absurdos de esta vida se tomen como criterios a los que nadie se permite fallar.
Todo son obligaciones.

El coger vacaciones se convierte en una oblación por la obligación a trabajar. Por la imagen. La obligación de tener hijos y de que puedan heredar. La obligación de tener una jubilación digna de aplaudir y de alabar. La obligación de casarse y tener una pareja estable, para dar imagen una vez mas. La obligación, ante todo, de enamorarse, para no pensar en otros problemas y así dejar al bueno de nuestro querido Estado en paz. Obligación a vivir por naturaleza. Obligación a existir hasta después de muertos, todos. Obligación de tener una familia, por narices, una madre que te parió y un padre que se follo a tu madre y puso esa nauseabunda semilla. Obligación hasta de robar, por obligación a romper las leyes que estamos obligados a cumplir. Para ser obligados a ir a la cárcel que en su día nos vimos obligados a inventar, porque alguien, en su momento, se vio obligado a robar. Obligación de estudiar, para nada, pero para saber un poco mas. Obligación de estudiar absurdos, como todo, para poder tener una carrera y triunfar. Para dar imagen. Y para nada mas.


Es un sistema estúpido. No tenemos bases. NO LAS TENEMOS!
Hay que destruir, y volver a construirlo todo con el mínimo cuidado, con la mas absoluta seguridad. Con una base, por dios, algo de dignidad y de sentido.


El mundo se va a pique. Se que con decirlo no hago nada. Pero es que no me canso.

El mundo se va a pique. Es una realidad absoluta. Todos la podemos verificar.

Un absurdo más.

Me alarma Incomprensión,
que tiene la mala costumbre de asustarse a altas horas de la noche,
y me llama, porque Miedo no la deja en paz.
Y, Locura vuelve a llamar a mi puerta.
Es una vieja amiga, le abro, pero no viene sola.
¡Que sorpresa! Viene acompañada de Soledad.

Pasad, pasad todos. Bienvenidos. Solo falta Naturalidad, y estaremos al completo... No tardará en llegar.


Fdo: Amante del Silencio.