Leves pérdidas de amor. Necesito compresas.

Definitivamente, debo tener cara de gilipollas.

¿Cómo se puede jugar así con lo sentimientos de una persona?

¿O de dos?

¿O incluso de tres personas a la vez...?

Qué dolor. Qué daño.

Cuanto, cuanto duele...

Recobrar la esperanza y la ilusión, intentar volver a confiar..

Y si, tienes toda la razón; Siempre elijo mal.

Nunca me da por pensar que hay en esta vida personas a las que les gusta jugar,

jugar con las personas y con sus sentimientos,

y manejarlos siguiendo sus propios deseos..

Nunca me da por pensar que esa persona que me hace sentir tantas cosas, tan hermosas,

tan bellas, tan tiernas... Será una mala persona.

Nunca me pongo en lo peor por no querer perderme nada, por no querer aceptar que mi confianza esta quebrada.

Pero ya es hora de asumir,

que mi confianza esta más rota incluso que yo,

y que si sigo intentando confiar...

No encontraré mas que personas que me rompan aún más.

Es una pena...

Una dulce pena que no sé cuanto durará.

Sucesos Sucesivos.

Poema antiguo que publico hoy, y que leyó José Francisco ayer en La Voz Silenciosa

http://www.ivoox.com/sucesos-sucesivos-patrica-garcia-rey-audios-mp3_rf_621273_1.html

Sucede a veces que pienso, y las palabras se me escapan.

Sucede a veces que, se me escapan las palabras sin pensar.

Y, a veces, me sucede que te incrustas en mi mente,

con tu belleza infectando todo mi cuerpo,

y aunque tire de ti, de ella no te puedo sacar.

Sucede a veces que te pienso,

que te pienso sin pensar en nada más.

También sucede que me asusto al descubrir

que formas parte ya de mí

y que acabas de llegar.

Sucede a veces que te comparo con el resto del mundo

y no paro de tener la certeza de que nada se te puede igualar.

Y antes, sucedía solo a veces el quererte.

Ahora no sucede,

te quiero sin cesar.

Poema en La Voz Silenciosa.

En La Voz Silenciosa han tenido el detalle de leer uno de mis poemas, y con un poquito de suerte quizá lean más, os dejo aquí el link, el programa merece mucho la pena, yo lo escucho todas las noches para dormir y a demás de aprender cosas nuevas te relaja para entrar al estado que tanto se asemeja a salir al paso de la eternidad.

Link del programa entero:

http://www.ivoox.com/voz-silenciosa-programa-894-audios-mp3_rf_616497_1.html

Y para los interesados en el poema, link únicamente del poema:

http://www.ivoox.com/ojos-sordos-patricia-garcia-rey-audios-mp3_rf_616506_1.html

Historias para No Dormir.

Te lo impediría con besos eternos,
me daría igual que fueran pares o impares,
tampoco tendría suficiente razón en mi como para contarlos.
No tendrías que elegir qué tipo de besos serían,
porqué habría de todo tipo y por todas partes.

Con inagotables caricias que no sentirías como caricias,
porque correrían en un incesante flujo de continuidad que
te haría perder la noción de dónde te estaría tocando...
Con miradas que sí que se clavarían en ti de manera que no las pudieras sacar.
Con bellas palabras para no olvidar.
Con sonrisas y con peleas...
Y con todo lo que tú quisieras.

Solo ven conmigo, cree.
Déjame que te guíe en este inmenso mar,
tienes que confiar...
Que eres tú quien me ha enseñado a nadar.

Redundancia Onírica.

Y no tengo nada más.

Y siendo todo , esto de lo que estoy llena,

de lo que en este momento me compongo

tú,

tu recuerdo,

tu sonrisa,

tus palabras, tus gestos...

Está vacío.

Estoy llena de algo que está vacío.

Siento la aglomeración de sin sentidos en mi cuerpo,

porque la cabeza ya no me sirve para pensar.

Siento estar llena de vacíos que crean en mí una ansiedad insaciable,

por estar vaciadamente llena y, aunque suene ridículo,

por no entrar en ese vacío nada más.

¡Qué ansiedad!

Tengo que vaciarme de este vacío para poder de algo lleno volverme a llenar.

O llenar los vacíos para que sean lo que han de ser.

Lo que esperan ser.

Lo que sueñan y desean ser;

Parte de tu ser interestelar.

Dura.

Hace, con su presencia, que mis sentidos se nieguen a si mismos,

que mi sangre se convierta en endemoniados ríos que me hacen no poder parar de sudar.

Sus ojos en los míos hacen que mi cuerpo se convierta en piedra y que mi mente vuele lejos hacia cualquier otro lugar

en el que solo esté ella y no haya nada más.

En el que su amor me pertenezca y, con todas las cosas que ella hoy tiene en la cabeza, a demás de mí,

no piense en otra cosa, jamás.

Bendita rendición.

Tu dulce voz..

Tu sonrisa que aplaca todas las penas de mi alma marchita y deshecha...

Tus gestos, que se agarran a mi cerebro como garrapatas y se comen mi razón,

dejando desnudo el sentimiento,

haciendo aflorar las pasiones y deseos, creando nuevos sueños que no sé si llegare a rozar si quiera...

Tus pasos, marcando el ritmo de mi encabritado corazón,

que se acelera por ti

y tú lo tranquilizas

y me siento esclava,

rendida a tu ser.

Me desnudas

me arropas,

y parece que no hay nada que temer,

que nada importa,

que todo va bien...

Debería estar temblando de miedo

pero tan rendida estoy, que no puedo.

No puedo temblar de miedo

tengo el cuerpo ocupado temblando por tu presencia,

por tu recuerdo,

por mis sueños...

Maldita Manía.

Desaparece de mi mente, que me desquicia la culpabilidad,

que no lo puedo evitar...

Desaparece, tan solo tres segundos,

déjame ver que puedo vivir sin tu recuerdo,

que puedo volver a estar tranquila,

que puedo nadar en esta absurda agonía,

en este deseo que me ahoga...

Necesito aprender a nadar,

soy humana, ser de tierra y como mucho de agua,

no de cielo...

No puedo intentar creer que podré volar toda la vida,

algún día caeré,

y no se si soportare semejante caída...

Enséñame a nadar,

deja de hacerme volar,

creo que estoy desarrollando un vértigo abrumador,

y a esta altura

a esta distancia de la realidad...

Acercarme,

muéstrame que no es real

o sorprendeme en el medio del mar

y hazme gritar de alborozo al hacer que me de cuenta de que todo ese aire al rededor era agua

y que en verdad estaba nadando.

Que la realidad es esto

y que no importa el resto.

Loca inspiración galáctica.

Me preguntas que si creo en el amor...

Y ¿cómo no voy a creer, si repentinamente llegas a mi vida y creas un reflejo de mi ser en tu ser?

Si, repentinamente, a modo de lúgubre fantasma que nadie ve, llegas a mi vida y te me muestras asustando así a todos mis deseos y sueños completamente resignados a fuerza de no ser logrados...

Y te muestras, te veo, y con tu ser fantasma creas un reflejo ilusorio de mi ser, convertido en ser fantasma por tenerte delante y poder observarte.

Y me preguntas que si creo en el amor...

Por supuesto que creo en el amor.

Una persona que cree en el destino no puede permitirse no creer en el amor.

El amor existe, vuela junto al viento casi como tú.

Y un día inesperado, se deja ver, y crea en nosotros reflejos ilusorios de vidas pasadas que se nos antojan fantasmas irreales a fuerza de no poder ser.

Pero si que son.

Cree, y verás.

Si que son.

Los ojos más bonitos no ven mejor.

Me asusta que haya cosas que duelan tanto.

Me asusta mucho y me llena cómo nada.

Me hace sentir viva y dura,

pero frágil y moribunda a la vez.

Y nadie merece tanto sentimiento por su simple existencia.

Existir, existimos todos.

Sin esfuerzo por el hecho en sí, aunque a veces cueste mucho.

El caso es, que nadie merece tanta profundidad,

y menos tú,

ladrona insensata, inmadura e inexperta.

Si supieras lo que tienes aquí al lado...

Si supieras qué es esto a lo que te has acercado...

No irías por ahí besando otros labios.

Y yo sigo estando para ti,

porque nada te he pedido y por tanto,

nada te puedo exigir.

Pero si supieras lo que es el amor,

si supieras lo que es el sentir...

Ya estarías enamorada de mí.

Pero no se le puede pedir a un tabique que se convierta en palacio,

ni se le puede pedir a una persona que no sabe amar que distinga la locura del amor.

Así que no te pido nada,

ni siquiera me dignare a explicártelo.

Y quizá nunca llegues a saberlo.

Yo ya me he cansado de hacer obras de caridad que me destrozan el corazón.

Tengo mucho que coser y no permitiré que deshiles lo que con tanto esfuerzo y dolor he hilado en este tiempo.

Mientras yo me dedico a hacer punto de cruz en mi corazón,

tu sigue dando vueltas,

buscando a ciegas,

con los ojos cerrados y sin la cantidad necesaria de luz.

Verás todo lo que encuentras.

Discúlpame, pero me siento estúpida.

Me gustaría poder creerme que la única razón por la que no oigo tu voz clamando mi nombre a gritos, es por los kilómetros de tierra y masas extrañas que nos separan...

Deseo con todas mis fuerzas pensar que no me llamas porque estas incomunicada a veinte mil metros bajo tierra por tu manía de no fijarte en las cosas que te rodean, como en mi amor, por ejemplo, y no hayas visto ese agujero que estaba justo en frente de ti, y te hayas caído.

Me encantaría tener la certeza de que dentro de una hora, cuando me duche y salga a la calle, mi rumbo será tu casa, y no incierto...

Por estar tú con ella.

Es por eso que no gritas mi nombre al viento.

Porque estas con ella.

Y odio, te juro, que odio saberlo.

Es por eso que no me llamas, no te has caído por ningún agujero.

No puedo ir a verte, no puedo llamarte.

Estas con ella.

Ahora mismo, tu mano estará tocando la suya, y esta noche ella ha tenido la maravillosa oportunidad de dormir contigo.

Y que dolorosa reminiscencia, pasar tanto tiempo soñando con algo, contigo, con tu piel, con tu mano...

Para que venga ella y me robe mi sueño.

Sin haber tenido que soñarlo tanto, seguro.

Sin tanto sufrimiento, sin luchar, sin una batalla en la que alguien gana y alguien pierde, ella ha ganado.

Y mi luchar es tan absurdo..

Estas con ella, y solo quiero saber que no es cierto.

Y tú estarás riendo a su lado, albergando en ti la mayor de las felicidades,

y yo, estúpida y zoqueta, escribiendo toda esta mierda.

Toda esta tontería llena de celos y de sueños rotos y deshechos.

Llena de amargura y soledad,

de suciedad, de lágrimas y suspiros sin fin.

De pena, pena de mi misma,

pena de vosotras, y de ti.

Una pena que solo quiero que se esfume para dejar de sentir.

Desbloqueos Hormonales.

Y ahora que me han desbloqueado, solo quiero volver a bloquearme, o que me vuelvan a bloquear, lo que sea, como sea, pero quiero volver a estar bloqueada.

Porque este bloqueo no habla de mi, no tiene nada que ver conmigo, y yo no quiero en mi nada que no tenga que ver conmigo.

Así que, sin mas preámbulos, te digo;

que no quiero volverte a ver,

que no quiero tu presencia.

Que quiero que tu belleza se esfume, que desaparezca,

o que se torne fealdad.

Que no hagas que mis ojos puedan mirarte más.

Que no me dejes mirarte, joder.

Que no me des todo el espacio que necesito para quererte y desearte.

Y necesitarte.

Sobre todo necesitarte.

Odio necesitarte.

Y no te odio a ti, solo odio que no tengas nada que ver conmigo, y odio no querer quererte, y ello me incita a odiar quererte. Y todo unido, al final, me incita a odiarte.

Así que, te odio. No por gusto, no por propia voluntad, pero espero que entiendas que te odie.

Porque te odio.

Y creo que esto solo tiene que ver con mi estado anímico, pero también odio odiarte. Porque que te odie implica un sentimiento hacia ti, y no quiero tener nada que ver contigo. Mucho menos si se trata de sentimientos.

Y derrocho amor en noches que después solo quiero olvidar con personas que no lo merecen, solo porque quien lo merece realmente, no lo quiere. Y mi amor no sale por exigente y se acumula dentro de mi pecho, creando atascos y malentendidos que solo llevan a quebraderos de cabeza y a hacer que me sienta una zoqueta. Pero al final explota, porque no puede más, y se desparrama, como el mar por la playa, y al final lo cubre todo y ya no hay quien lo pare, y que asco, dios mio, que asco no poder parar...