¿El corazón también habla?

"Deja que hable tu corazón. Deja que tus sentimientos fluyan por tus venas y te hagan temblar."

Hace ya tiempo, aprendí a no creer, para no sentir el dolor del engaño.
No sé qué es lo que tienes tú, esa esencia que me faltaba, quizá eso que tan a ciegas buscaba y buscaba, que no puedo no creerte por más que no quiera.
Me has pedido que les de rienda suelta a mis sentimientos, me has pedido que le deje hablar a mi corazón, pero de alguna manera siento que no debería estar escribiendo esto.
Me inspiras tanto, todo es tan mágico (O quizá sea yo, que me lo invento ya por pura necesidad, aunque no lo creo, pues no creo en la casualidad.) ...

Me has ayudado sin querer a salir de un agujero en el que caí por miedo a caer.
Qué malo es el miedo...
Qué mala en este momento mi valentía, al escribir todo esto.
Qué mala la inocencia, tan malo también el tiempo.
Este tiempo de tormentas y desgana.
Qué malo también el mudo,
en el que la gente ya no se ríe con los payasos.
Qué malo todo...
¡Qué ironía!
Yo aquí, sentada, fumando, tomando té, recordándote tan felizmente, escribiendo sobre las desgracias mundiales, intentando, sin quererlo, abrir paso a mis sentimientos.
Comenzando, sin quererlo también, a temblar.
A sufrir escalofríos,
a sonreír sin parar.

Qué sensación tan extraña, esta de saber que no tienes que hacer algo, y por no poder parar, seguir haciéndolo...

Ven, ven a jugar.

Ven a jugar conmigo.
No te tomes la vida tan en serio, deja a un lado tu delicadeza, aparta tu madurez por un día.
Juega conmigo a este juego en el que nadie podrá ganar, juega conmigo, solo tenemos como finalidad jugar.
Vamos, ven a jugar... Solo estoy yo, y no hay nada que perder.
Ven a jugar, tu seras mi princesa, y bailaremos en un mundo que creare solo para invitarte a jugar.
¿Quieres ser mi pareja en este baile?
Bailemos, princesa. Podremos reír y cantar, animate, ven a jugar.
¿Por qué tan serio? Vamos, ven a jugar.
¿Es que se te ha muerto la niña que llevas dentro? ¿Tan aburrida estas?
Ven a jugar, deja que te guíe por este mundo que inventé para ti.
Abreme tu corazón, soy sincera, solo quiero que recuerdes qué era aquello de "jugar".
¿De qué sirve madurar si pierdes la noción de divertirte y de jugar?
Seamos niñas, princesa querida.
Escapemos de todo esto sin pensar.
Solo un día.
¿Por qué tomarse tan en serio esto de vivir?
¿De qué sirve?
Explicame... ¿De que te sirve madurar en el camino de la vida si cuando se es adulto se gana en pudor y se olvida el jugar?
Olvida el pudor, olvida esa imagen que tanto te empeñas en dar...

Ven a jugar...

Cuanto duele.

Hoy es mañana para ayer, y para ayer hoy mañana, pero mañana seguirá siendo siempre ayer y como duele, cuantisimo duele fingir estar bien...
Tener que dar una imagen fuera, por sentirte tan sola en casa...
Aunque fuera la soledad persista, te puedes tomar la vida como un juego, y actuar... Actuar como se actúa en el teatro. Este teatro de la vida que siempre acaba siendo tan falso.
Se puede jugar, pero siempre se vuelve a casa, siempre cae la noche y la soledad en su estado puro también vuelve, por no tener un abrazo sincero de una persona querida en esa cama tan grande en la que siempre te pierdes, en la que siempre hace frío y en la que siempre esta todo tan oscuro... Por no tener una caricia que te salve de este infierno, por no tener una palabra de consuelo, una mirada de complicidad...
Duele, cuanto duele la soledad cuando no se la quiere.

Dama encapuchada.

I.

No, ella no es una princesa herida. Ella es una dama que pretende herir princesas.
¿Qué por qué? Por que yo no la siento princesa.
Ella es lejana y fría,
ella es oscura y siniestra aunque sonría.
Ella es una dama encapuchada
que quiere sentirse deseada.
Ella no es pop
ni por mi,
ni por nadie.
Esta completamente encerrada en su dolor,
y solo quiere verlo fuera de ella para sentirse mejor.
No se da cuenta de que tiene que sacarlo y no crear otros...
Ahora no tengo suficiente tiempo, pero intentare que sea capaz de verlo.

Ella es una serpiente que pretende ser gata.
Ella es una dama encapuchada dentro de una urna de cristal,
pretendiendo que así nadie la vea.
No se da cuenta que así lo único que consigue es que personas como yo consigan verla desnuda,
solo consigue que yo vea todo eso que ella quiere esconder, y,
por mucho que ella quiera que yo no la pueda ver...
No sé cómo hacerle entender
que no consigue esconderme nada.
Que ya he visto lo suficiente,
que mi mente viaja audaz por todos los lugares que la hieren.


Estaba intentando confundirme;
estaba intentando herir a otra princesa más,
pero eligió mal.
No se ha dado cuenta de que esta princesa debajo de su delicada piel
tiene piezas de acero forjado
a un fuego lento.
Tan lento...
Como su hondo dolor.

Aqui tienes.

Una poesía no se puede dedicar a nadie intencionadamente. Sale solo, de dentro, no lo puedes elaborar, en mi no. Es lo mas puro que tengo; lo mas puro que sale de mi ser. Pedacitos de mi alma, de mi lado mas claro y mas transparente. Pedacitos de mi yo, con mis poesías toda yo viajo, por eso escribo para la las personas que me leen, para poder viajar.
¿Me entiendes?
Es como el sentimiento. ¿A caso lo puedes controlar? ¿Serías capaz de afirmar, de decir, que el sentimiento es lógico? El sentimiento carece de fundamento alguno, por ser fundamento de todo. Mi sentimiento llega como un veraz criterio, solo siento, el sentimiento no vale la pena pensarlo; por mucho que lo pienses, no lograras cambiarlo. O sientes o no sientes.
¿Me vas entendiendo mejor?
Soy bastante mala con las palabras cuando me cruzo con una mirada por medio. Ay, mi pánico escénico. El alcohol, las primeras gotas del alcohol pueden ayudar a la desinhibición, y al día siguiente puede que te arrepientas de todo lo del día anterior.
Hoy no. No me arrepiento, pero si que he de pedirte perdón.

No debí atreverme a hablar tanto.. Soy una impaciente, perdoname.

¿Me has logrado entender?

Rodeos.

Que qué pienso me preguntas...
Si supieras que con tu presencia has roto todos mis esquemas,
si supieras que me veo capaz de renunciar a toda mi manera de vida actual por ti...

Si te dieras cuenta de todo lo que has creado en mi con tu simple llegada, sabrías porqué a tu lado no soy capaz de pronunciar palabra, siendo una habladora nata...
Porqué no soy capaz de articular palabras completas sin tartamudear si tú te encuentras cerca...
Porqué se me corta la respiración cada vez que me besas...

Insultos variados.

Nietzsche, como buen misántropo, no hablaba con demasiadas personas y con el ser con el que mas relación tenia era con su perro Butz. No era de extrañar encontrarlo conversando con él como si este le entendiese, y, de echo, hasta se enfadaba con el.
En esas ocasiones en las que Nietzsche se enfadaba con Butz, este le replicaba, como si fuese el peor insulto que le podía escupir:

-¡Humano!

Vamos, Abrazame.

Cierro con fuerza los ojos, mas de nada sirve... Las imagenes persisten en mi mente.
Vamos... Abrazame, quiero sentir tu lejanía, quiero sentir tu frió...
Abrazame, quiero llorar. Hoy necesito tu cariño... Y que sea falso me hace bien, quiero llorar; mienteme, quiero descubrir las duras verdades que se esconden tras tus palabras, tras tus falsas muestras de amor.
Hoy quiero llorar, hoy me harás bien.
Vamos, abrazame...

¡Arda! ¡Arda todo!

¿Qué más decir? ¡Que arda, que arda todo joder!

Que arda todo...

Que vivan los Amantes Solitarios, que vivan los Bohemios, que vivan los Poetas...

Que viva el Amor Libre, que... Que vivan y que todos sean comprendidos.

Que arda todo, para que todo pueda renovarse.

Que se calcinen los recuerdos, todo lo pasado, que arda, que arda y que empiece todo de nuevo. Sin heridas. Sin cicatrices. Sin estigmas.

¡Que arda, que arda todo!

Auto Flagelación.

Todos, al final, se arrepentirán.
Pero bueno, siempre debería ser algo de esperar.

Sabido es, que, hoy por hoy 27 de abril del 2009 Después de Cristo, todos los humanos, toda la raza humana, sea de la subraza que sea, tenemos defectos, errores, taras.
Que todos los humanos, las personas y las gentes todas, no sabemos todo, por no decir que nada sabemos, y que estamos muy lejos de "la verdad" esa de la que llevamos tanto tiempo hablando.

Tengo algo de falta de inspiración, pero me gustaría hablar sobre el arrepentimiento.
Me gusta, al pensar en esto, decir que todos se arrepentirán. Solo me gusta decirlo porque me sabe bien. Porque me sienta bien. Porque no se si ustedes, señores y señoras lectores y lectoras, pero yo a veces me siento muy poquita cosa. O me parece que a ojos de los demás soy muy poquita cosa.
Vaya, hoy me ha dado por el victimismo, yo que se, cada día una cosa distinta, no? No me gusta la monotonía.
Y ya que me ha dado y lo he aceptado, pues le voy a dar rienda suelta a este dañino sentimiento.
Voy a hacerlo mas profundo, mas hondo, mas intenso, mas doloroso.
Si, me voy a auto flagelar.
Voy a reñirme, hoy me apetece pasarlo mal.
Seguramente llorare y llorare, y después de llorar, no compredere de algo el porque.
A veces me sienta bien, o no, o yo que se.
Exempli Graeta, voy a pensar que debería dejar de fumar.
También voy a pensar que debería estar haciendo deberes.
Y voy a pensar algo mas, debería estudiar.
También voy a pensar, que no debería pagar mi mal humor con mi madre, que esta mañana no debería haberle gritado y que ahora debería ir a casa de mi hermano a por un dinero que en casa no tenemos.
Pero, solo voy a pensar. No voy a hacer nada. Porque hoy quiero sufrir. Porque hoy me ha dado por el victimismo. Porque ahora me apetece esto.

Jajajajajaajja, mira que soy tonta.
Bueno, estoy abierta a criticas, pero que sepáis que nada me va a resultar nuevo.

Queridos Ciudadanos, he de comunicaros algo.

Es algo completamente legitimo que hasta hoy, odiara a Kant. Pero es sabido que de sabios es rectificar y aquí vengo, con una queja dura y grosera, además de mala.

Claro que odiaba a Kant.
Yo pensaba que el colegio al que voy es un colegio ateo, en el que no se da religión, y cada uno tiene su libre pensamiento capaz de liberar su libre libertad de expresión. Pues no. No es así.
En Filosofía, estudie a Kant, y estudie a Platón, y los llegue a odiar. ¡Claro! Porque por lo que se ve, el programa educativo se infiltra hasta en los colegios privados, y siendo así, nos vemos otra vez controlados. Si, digo controlados, porque de Platón nos enseñan que tenemos que ser buenos ciudadanos, que tenemos que atenernos a hacer lo que sabemos hacer y ser productivos, y de Kant nos enseñan donde están los limites de la libertad, que tenemos que tener una libertad mínima para que así el estado funcione bien, para el bien de todos, el bien común.
Pero como cojones vamos a aprender a hacer mas cosas, si no se nos da la oportunidad en esa sociedad platónica!! Y para que quieren que la libertad sea limitada? Para que nadie diga nada. Para que los poderosos sigan con su poder, para que el Papa siga siendo millonario, y para que este absurdo esquema de sociedad no se derrumbe. CLARO, es completamente razonable, que no racional!
El cristianismo sigue presente, y, como no, seguimos siendo todos unos crédulos ignorantes.
Si supiésemos que Kant también hablaba sobre el absurdo integral del cristianismo, si supiéramos que Kant fue quien escribió la "Critica de la razón pura", si supiéramos que entre el y Schopenhauer quisieron destruirlo todo para construir algo mejor... Quizá todo se fuera a la mierda, porque también nos tendrían que enseñar todos los errores del cristianismo, y no, eso no se quiere. Nos tendrían que mostrar también lo mal que funciona el sistema, y tendrían los profesores que aceptar que el sistema educativo es una basura. Y, no, eso no se quiere.
Por eso soy una hereje, por eso soy una insurrecta...

Cojones, si fuésemos todos algo mas incrédulos, algo mas interesados, menos apáticos, menos oportunistas y capitalistas... Veríamos mucho mas de lo que nos enseñan!
Pero, ale, prediquemos; ¡El dinero da la felicidad!
¡Trabaja, produce, consume, toda tu vida se reduciría a eso, a ese circulo del "eterno retorno", y si eres feliz así, si a eso lo llamas felicidad, seras feliz para toda tu eternidad!

Familia, patriarcado y demás.

Bien, siempre se ha dicho que a los padres se les quiere por el mero hecho de ser tus padres. Pues discurro. No creo en la familia, son lazos absurdos que un día se crearon por interés, por nada mas y como todo. A las personas se las quiere y se las aprecia por lo que son, y no porque sean tu padre, tu madre o algún tipo de hermano, primo, tío o abuela.
Yo por ejemplo he tenido mala suerte con eso de los lazos. Mi padre y mi madre no me parecen personas en el significado completo de la palabra, porque un día alguien me enseño a distinguir entre "gente" y "personas", y me parece una buena distinción.
Mis padres para mi como personas no valen nada, y si, vale, que me han engendrado, y criado, y cuidado y enseñado y todo lo que quieras, pero porque no les ha quedado otra opción. Por imagen diría yo. Porque no queda bonito dejar que un hijo muera. Porque no queda bonito tener que darlo en adopción.
Suena fuerte, pero no lo es. Si suena mal y macabro y frío, es por culpa de la cultura. A mi mis padres me han hecho mucho daño, y en cierto modo lo agradezco, porque sino hoy no seria quien soy y como soy. Y me gusto.
Pero ahora que lo veo todo un poco mejor, veo que son malas personas, vacías como la mayoría, y que no me aportan nada agradable a la vida. Quiero a mis tres hermanos porque los dos mayores son unos genios, personas inteligentes y cariñosas, personas, me gustan y los quiero. Y a la pequeña, pues, supongo que porque es pequeña y he convivido con ella dos años, es una cabronceta cariñosa y muy inteligente para cumplir tres años dentro de un mes.
Toda mi familia gira en torno a la imagen y al dinero. No se preocupan en realidad por nadie, es tan frío eso de la familia.. Tener que preocuparte por gente que esta unida a ti solo por la puta casualidad de que el tío que se follo a tu madre tenia ocho hermanos mas. Me parece algo absurdo. ¡Yo no tengo la culpa de que una mujer, en su día, tuviera un cabronazo de marido que se la follaba y tuviera nueve hijos!
Ni tampoco tengo la culpa de que esos hijos de aquella mujer decidieran tener mas hijos. Es mas, ni siquiera tengo la culpa de estar aquí, existiendo.

Pero bueno, se supone que yo estaba contenta porque he estado cinco días en Irlanda hablando sobre Filosofía con un americano llamado Mickel.
Así que, nada, seguiré pensando en The Semiotic Theory.
Y en mis Cerezas, y en mis Melocotones, en mis Tubérculos...