Impúdica Ramera.

La sede de lo hermoso
se encuentra allí donde brilla la nada.
Donde fluye la magia
y donde la impertérrita agua habla.
La cumbre de la perfección
solo se halla...
Allí donde se busca,
donde habita la esencia
y donde la materia acaba.

¿Porqué, Tú, sereno halo de musa alabada,
te ciernes en tu oscuridad,
te ahogas en tu propio mar
y no dejas que nadie abra...?

¿Porqué, Tú, ser de impúdica alabanza,
buscas tu espacio,
asolas mundos
y hieres mi alma?...


Es la introversión del sentimiento,
la importancia del individuo
y la impotencia de la felicidad ansiada.
Es el dolor del fraude,
la imperfecta armonía de los sauces
y la apagada aura de los tristes fachanes que velan,
durante la noche,
en fugaces lágrimas
extraviadas a lo ancho de tu almohada.


Qué porqué te nombro,
preguntas asustada...
Y no te das cuenta
de que hieres mi alma.


Qué porqué te observo,
gritas, ya cansada...
Y no te das cuenta
de que tu ser, tan nefasto y fatuo,
como fulgor de luna
-cree brillar por si sola-
araña mi esencia,
que me abandona a respingos,
hacia la desesperada búsqueda.


Autodestrucción,
algunos lo llaman.
Yo solo sé llamarlo dolor...

Cuan dulce e intrínseca pudo llegar a ser tu alma..
Y cuan aspera y dura se ha vuelto
para conseguir un fin
que se desvía a cada intento.


No quieres verlo
más te aconsejo que dejes
que el destino cumpla su cometido.
No lo veras,
más solo conseguirás
que día a día,
luche por tu dulzura y amor
con más ahínco y esperanza,
con más dolor, más ahogada.

El Polígono.

El polígono. Dulce figura equilibrada, medida y calculada.
Divina unidad coherente y proporcionada.
Polígamo en su ser, por tener tantas paredes contiguas.
Por representar la unidad inexistente, tan, en esta sociedad de mentes mas bien insensatas, deseada.
Por dejar entrever por medio de todas esas conexiones apasionadas, la figura del amor.
Ninfómana existencia de un ángulo perfecto.
Ninfómano, por su multiplicidad homónima.
Perfecto, por su perenne armonía canónica.
Engendrador del deseo pudendo, de carne cruda, deja desnuda la figura del tabú después de tantos milenios de pudor.
Nos demuestra, sin darse cuenta, que el deseo es armónico, que, esa figura del amor,
no es como nosotros la creemos ver.
Nos deja observar como nuestros esquemas del amor eterno, uniforme, príncipe azulado y princesa rosada, caen sin el menor problema.
Nos grita que ese sistema de amor que tanto añoramos, no existe, y que no es como nosotros pensamos.

El polígono, hace comprender la relación humana en el ámbito sexual,
hace ver, que el amor, la unidad, van mas allá de la simple unión de dos.
Dos "te quieros" mutuos, casi vacios, sin sentido.
Dos "te amos" que han de ser eternos y nunca lo serán.
Dos "siempre estaré contigos" que no pasarán.

Buscando.

Buscándole una razón a la vida.

Una o muchas.

Buscando sin buscar, y por lo tanto, sin encontrar.

Pensando en porque no tal, porque no cual.

Pensando pensamientos pesimistas que se convierten en mas y mas. Es la ley de la atracción, mi pesimismo atrae a mas pensamientos pesimistas, y la situación acaba siendo peor.

Lo jodido es que no muevo un dedo.

Ni una neurona para evitarlo..

Qué cosas, menuda complicación que tiene el ser humano.

Ultimamente ando falta de inspiración, y se me va la vida intentando descifrar el porqué.

Etapas de la vida, pienso al final.

Busco espacios, busco personas,

busco "cosas" a las que amar.

Busco amor. Pero un amor muy diferente al de hasta ahora.

Busco amor hacia la vida.

Amor hacia la verdad.

Busco un amor incorpóreo, intangible..

Busco sueños a los que amar.

Y con ello encuentro dolor.

Pues la búsqueda no siempre trae las respuestas o los fines esperados,

y lo que yo busco no es fácil de encontrar.

O si.

Si es que mi indecisión toca fondo.

Mis ideales son realmente difíciles de definir.

No encuentro a la persona adecuada,

y ni siquiera se si realmente la estoy buscando.

¿Busco libertad?

Y si es así, ¿Para que buscar mas?...

Subo y bajo,

voy y vuelvo.

Sueño y sueño..

Nado por el viento, y trepo la mar.

Ya no se qué es lo que esta bien y lo que esta mal.

No se, ya, que camino tomar.

¿Me voy? ¿Me quedo?

¿A caso algo va a cambiar?

Oh, indecisión maldita, huye de mi como huyen las gacelas del mal tiempo, zafate

como se zafan los ojos cuando el sol alcanza sus pupilas..

Y si no, protegeme de esos males que tanto me hacen dudar.

Quedate, si quieres, pero lejos, que yo te vea, pero que no te sienta.

Dejame disfrutar del placer que puede dar tu visibilidad..

Dejame vivir sin ti, dejame...

Dejame vivir.

Cambiar.

Llego la hora de cambiar.

De empeñarme en lo mio.

De salir a delante, con lo que sea.

De saber que yo, puedo.

Llego el cambio.

Cariño...

Me siento llena de sentimientos casi anónimos..

Es que al dar un cambio casi radical en mi vida, en tampoco tiempo y en tantos aspectos, no se si va a ser demasiado para mi.

Y, ahora, me voy a estudiar, a conseguir concentrarme en lo mio,

en lo único que busco, lo único que me evade por completo..

Y quiero dar las gracias a esos amigxs que han estado conmigo, que siguen estando con migo, y que sé que estarán conmigo..

Gracias por la ayuda, por la comprensión, por el poco trabajo que os ha costado escuchar mis alaridos, y bueno, yo que sé por cuantas cosas más...

Debidos Supuestos IN-cumplidos.

-Oh, amada, esto no es viable, no deberíamos estar haciendo esto...

-Princesa, cuanta razón tienes, somos dos mujeres con poco uso del corazón... Pero, pero, mi reina, dímelo tu: ¿ Cuantas cosas debieran suponerse, y son incumplidas ? Dejemos que se esfume la razón. Y si no, mira la democracia, la de este siglo, mi amor. Mira la igualdad que difunde el ministerio, mira las ayudas y la preocupación por los niños y mujeres maltratadas, mira la justicia que rige ahí fuera..
Ahora somos tu y yo. Nosotras las que estamos aquí, apartadas de todo. Nada nos inunda, nada nos ensucia... Dejame divisar la pureza de tu piel, lo terso de tus labios, iluminame con la agonía de tus tristes ojos... Hazme no distinguir entre la tristeza y la felicidad, ahogame en tu melancólico mar y dame todo el placer que me puedas regalar....

Buscar en gerundio.

Ultimamente no hago más que buscar algo.
Buscar algo que buscar, o buscar al simplemente para tener esa emoción del encontrar..
Ando perdida por un mundo de ilusiones semi-vacías y no sé que papel tengo en la vida.
No sé que papel he adquirido, o quizás, simplemente sea que no he adquirido ninguno. Eso me podría dar una nueva perspectiva, una nueva óptica de la vida. Un juego de roles, de papeles sin, todavía, especificar. Una ampliación de mi modo de sentir, de mirar o de simplemente actuar.
Todo gira en base al modo de como se percibe el vivir.
Intento entender ese mi modo de percibir el vivir, pero no acabo de saber definirlo.
No acabo de definirme como algo concreto. Solo como términos, nombres, adjetivos indefinidos.
No sé si debería ser así.
Si debería ser de otro modo.
Prefiero no saberlo, así me oprimo menos y tengo mas expectativas.
Así no me defino para siempre,
y puedo definirme, entonces, de diferentes maneras en diferentes ocasiones.

Me doi oportunidades.
Vivo, como todo ser en la faz de la tierra, y pienso, como, se supone, todo ser humano en la faz de la tierra.
Me dejo llevar, y me llevo.
Hago, deshago, voy y vengo..
Soy nómada. Nómada en sentimiento, nómada en pensamiento-aunque no tan profundamente-, nómada también en lo que se refiere al cuerpo...
Pero definiendome nómada, me defino indefinida, así que, mejor demos mi definición por concluida.

Ez, ez, ez, BOLOGNA-rik EZ!

BOLOGNA: Una reforma del sistema universitario, una reforma que se lleva a cavo en plena crisis, y que se crea solo para los adinerados. Se disminuye el horario de las clases, pero se necesita una cifra descabellada de creditos para conseguir un titulo valido. ¿El estudio vuelve a ser un privilegio? ¿Son los pobres de nuevo subordinados unicamente al area de trabajo obrero?

Y después de esto seguirán diciendo que mis criticas son desmesuradas, que me excedo al hablar sobre el sistema capitalista al que nos vemos sometidos, pero ahora mismo esta en juego nuestro futuro.
Nos toca a nosotros soportar esto porque nacimos todos en el 91, y no un año antes, ni dos; Juega directamente con nosotros e indirectamente, pero muy dañinamente también, con los propios universitarios. Y si no hablamos ahora, si no somos nosotros los que ahora levantamos la voz, no solo juega con nuestra generación, juega, también, con todas las generaciones siguientes.
"Proyecto BOLOGNA", si, el que nosotros vamos a tratar de destruir, la ley que nosotros vamos a abolir, porque somos estudiantes y estamos enfadados, porque es una ley únicamente para adinerados. Porque estamos en plena crisis, y como algunos ya han reivindicado;
"La crisis capitalista que la paguen los ricos".
Porque no sirve de nada quejarse, no sirve de nada gritar y tampoco reivindicar, porque todos los intentos revolucionarios se ven aplastados por este sistema, mas inmune que nunca a cambiar.

I.S Internacional Situacionista.

Mirándolo como un manual de simple subsistencia en esto a lo que llamamos vida, es magnifico. Si, ya sabes de que hablo, eso del conformismo, eso que nos suena tan mal a los rebeldes pero que es tan eficaz a la hora de querer llevar una vida meramente convencional. Realmente, es un buen manual, pero es algo que a algunos se nos hace imposible de conseguir. Puedo pensar, que haciéndolo así, que siguiendo todas esas instrucciones, todo seria mejor, pero no lo consigo. No puedo no pensar en algo que conquistar, en algo nuevo que vivir. Algo por lo que poder luchar. Puede que sea la edad o puede que sea que soy una mujer perpetuamente rebelde mas.
La lucha contra el poder no cesa, un poder, según mi punto de mira, mal ejercido; un poder que no funciona. Las nuevas generaciones no avanzan, el interés por la cultura se desvanece y con ello, la cultura se degrada.
Nos estancamos por un interés nefasto, el de los controladores del sistema, y las luchas se pierden, y la integridad moral de los pensadores se llena de incoherencias integrales de este "sistema capitalista que parece inmune a la transformación".
No nos dejan elección. Nos dan pequeñas libertades que nos hacen sentir bien, pero que vienen de una hiperrealidad que yo, por mi parte, no consigo tragar. Nos dejan cambiar el arte, la moda, algún que otro convencionalismo -mas bien mínimo- y con eso nos conformamos. No es vida. Es subsistencia. Es lo que tenemos que aceptar porque no nos queda mas, porque nuestras voces se ahogan en el capital, se pierden entre toda la tecnología del sigo XXI y no se nos escucha. Hay libertad de expresión y libre albedrío, pero que se nos deje levantar un poco la voz no hace que se cumplan nuestros deseos. Es todo -o parece serlo- superior a nosotros, y no llegamos a conseguir nada. Dan unas buenas apariencias con las que intentan hacer que formamos parte de un todo, pero ese todo es inexistente. No tenemos unos pilares, ni si quiera tenemos la base. Alguien dice que sentirse "solo o perdido" es lo "normal" en nuestra sociedad, y, entonces, el que se siente solo o perdido se queda mas tranquilo, y, el que cree encontrarse en el todo inexistente y se siente acompañado, ese es el que se siente superior, el que puede creerse rebelde sin saber de su conformismo, sin saber que esta haciendo caso sumiso a una voz que no es la suya.
Es la voz de los que se ocultan tras el sistema, de los que se creen entes omnipotentes, de los clasistas que creen que si no dejan que lo que ellos no quieren que cambie, no cambie, el poder sera siempre suyo. Pero después de esta dictadura oculta tras anuncios de coca-cola y música pop, algo grande se esta formando, algo que hará que el mundo funcione mejor.

Otra de Piratas..

Esta vez, va otra.

Otra, pero buena..

Os voy a contar, que la gota que hace que el baso se desborde, ha sido un cuaderno.

También os voy a contar,

que mis pensamientos, mis ideas, se me han escapado por los ojos.

Que hacia tiempo que no escribía y hoy que mi baso se ha desbordado a través de mis pupilas,

hoy, escribo.

Y ¿Que escribo?

Mierda.

Escribo mierda, si, porque es el elemento principal que llevo dentro.

Se expande en mis adentros, repletos de campos yermos, y algunos ya pisoteados, labrados y destrozados por los vendavales que consiguen atravesar mi mente insana y algo tocada.

Me degradan la integridad mental, me hacen actuar de una insólita manera... De una manera que me hace pensar cosas que en la vida se me había ocurrido pensar, que me hace, incluso, no poder pensar, que me hace callar, y guardar, y no sacar. Que me hace acumular y acumular.

La verdad, sea dicha, me lo hago yo.

No son mis ideas, ni los vendavales...

Es que, soy débil, y no lo puedo o no lo quiero evitar.

O, no se como hacerlo.

Me echo la culpa, pero sin rencores, por favor.. Que no quiero tener que aguantar mi propio enfado contra mi misma.

Os voy a contar, también, que lo que llevo dentro, se me hace imposible de sacar,

no puedo hacer que atraviese mis brazos, y llegue hasta mis manos -el trayecto es demasiado largo- pero tampoco puedo hacer que atraviese mi cavidad nasal y se convierta en mocos que me pueda sonar, ni siquiera en lágrimas que poder secar. Y lo que mas me cuesta es articular movimiento alguno con los labios para transformarlos en palabras y gritarselo todo al mundo.

No puedo, y tampoco creo que me fuese a servir de nada... Porque esa no es la solución.

Tengo un cumulo de sentimientos envueltos entre ideas, que se enredan, que se convierten en nudos imposibles de desatar. Que me obstruyen la mente, apenas me dejan respirar.

Algún medico podría calificarlo como cuadro de ansiedad.

Algún psicólogo como depresión mental.

Y mis padres, mis hermanos o mis seres queridos, me dicen que es la edad.

Mi madre por ejemplo, dice que es porque soy muy joven y mi vida siempre ha sido muy agitada.

Pero, si así fuera, ya debería estar acostumbrada, aunque los malos tragos siempre me los tomo todos en fila y de golpe....

Y, lo de los piratas, bueno, mejor lo dejo para otro día,

que andan persiguiéndome por el un mar en el que no se nadar y me ahogo, disparándome con cañones y gritando todos a la vez, que me tienen que matar.

No tengo salida, y pueden conmigo.

Y se que no puedo esperar que nadie me venga a salvar.

Voy a destruir el Systema

Voy a mearme en vuestra mierda de insatisfacción perpetua, voy a masturbarme, y con mis manos y mi boca plagadas de olor a sucio sexo os voy a intoxicar, os voy a envenenar de mi felicidad y voy a correrme en vuestras putas leyes de mierda, voy a hacer que os despojéis de vuestra eterna rutina, voy a conseguir que lxs amargadxs reprimidxs por y de lo que sea se suelten, salgan de allí de donde tengan que salir, o se suiciden. Voy a hacer que os orgasmiceis, que creéis nuevos modos de hacer orgías, que os améis....

Voy a crear la mayor basura, voy a empeorar lo que ya vosotros sois.

Me voy a meter en toda la maravillosa tecnología de este avanzadísimo siglo XXI en el que no se acepta que dos bolleras se besen en publico, y os voy a quitar el chip lobotomizador que lleváis, voy a des-sincronizaros y os vais a tener que suicidar. Porque no existirá la moda, ni los roles, ni los grupitos de niñatxs, ni el alcohol, ni las drogas, ni (no sé porque lo separo, algo se me tenia que pegar del maldito sistema) el tabaco. Os voy a dejar sin vicios ni quehaceres rutinarios y os vais a perder. Os vais a volver locos, no vais a saber que hacer.

Solo unos pocos conseguirán disfrutar de esa situación anarkica total, solo unos pocos podrán controlarla y sobre llevarla bien. Otros morirán de locura, otros se suicidaran o se mataran entre ellos.

Yo ahora mismo solo quiero follar hasta reventar.

Generación Porreta.

Estoy enfadada, en primer lugar con el alcohol que ingerí ayer, que hoy hace que me duela la cabeza y no atine con las teclas.
En segundo con mi familia y con la gente que me rodea, excluyendo a una pequeña y eterna malhumorada, que irónicamente siempre me pone de buen humor.
Y en tercero y vinculado al segundo, con la raza "humana".
En este tercero voy a profundizar, porque no comprendo como la gente pude tener tan poco cerebro. Como hacen que sus vidas de tornen insípidas, a la tierna sazón de trece o doce años. Como dejan que sus almas pierdan el privilegio que se les otorgo un día, de sentir.. Como pierden el interés por la vida y la existencia, el aprendizaje.. Y lo centran en los porros y en las rayas.

Pero no un sábado, un domingo o un día de fiesta.
No, que va, Ojala..
Esto funciona así todos los días, todos y cada uno de los días de la semana. Aya que trabajar, que ir al colegio o, da igual. Siempre se levantan con la majestuosa ambición de hacerse un porro, o de ir al local a que les hagan uno y así puedan darse el maravilloso lujo de no mover los dedos.
Me asusta mi generación, la siguiente y mas que nada el pobre planeta, que me abomina imaginarme el como va a acabar.
Me asquea toda esa juventud que no sabe mas que rendir culto a las conversaciones superfluas, y marginar a quien se interesa por una vida mas condimentada.
Se creen la insubordinación del mundo, creen que llevan la rebeldía pegada al cuerpo como lleva una baca las moscas pegadas a la cara.
Pero lo que llevan arrastras es la ignorancia.
Y no saben que detrás de esa ignorancia que llevan colgada van añadiendo mas y mas mierda, que a la larga se convierte en estigmas que te condicionan la vida.
Y se quedan solas, en su "al menos me queda mirar atrás", y algunos si algunos no, se dan cuenta de que, al mirar atrás, solo ven toda la mierda que han dejado por el camino, viviendo con sus estigmas.